.........Achtung WITZ ! .............
- Ersteller Rommel
- Erstellt am
Wie wär's hiermit:
Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Dort
ist heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!"
"Ein Karnevalsfest", sagt der Taxifahrer verwundert, "Sie haben ja gar
kein Kostüm!"
"Sehen Sie diese Kirsche", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche
zwischen seinen Zähnen, "das ist mein Kostüm. Ich geh' nämlich heuer als Mon
Chérie!
Und nun fahren Sie endlich!"
"Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust dahin, bis er
plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeisst es
nach vorn,
dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt.
"Sind Sie wahnsinnig" herrscht er den Fahrer an. "ich hab die Kirsche
verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich
nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und
besorgen mir eine neue Kirsche!"
Maulend steigt der Taxifahrer aus, verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht
heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach hinten und
fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxifahrer: "Erdbeerkonfitüre!"
"Ich brauch' aber eine Kirsche!" "Hatten sie nicht!"
"Und was soll ich mit der Erdbeerkonfitüre?"
"Schmieren Sie sich diese in den Arsch und gehen Sie als Berliner!"
Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Dort
ist heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!"
"Ein Karnevalsfest", sagt der Taxifahrer verwundert, "Sie haben ja gar
kein Kostüm!"
"Sehen Sie diese Kirsche", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche
zwischen seinen Zähnen, "das ist mein Kostüm. Ich geh' nämlich heuer als Mon
Chérie!
Und nun fahren Sie endlich!"
"Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust dahin, bis er
plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeisst es
nach vorn,
dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt.
"Sind Sie wahnsinnig" herrscht er den Fahrer an. "ich hab die Kirsche
verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich
nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und
besorgen mir eine neue Kirsche!"
Maulend steigt der Taxifahrer aus, verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht
heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach hinten und
fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxifahrer: "Erdbeerkonfitüre!"
"Ich brauch' aber eine Kirsche!" "Hatten sie nicht!"
"Und was soll ich mit der Erdbeerkonfitüre?"
"Schmieren Sie sich diese in den Arsch und gehen Sie als Berliner!"
Schwarzmetaller
Moderator (Hard- und Software)
Weiter geht´s:
Ein Jäger schleicht durch den Wald und erblickt einen Bären auf einer Lichtung. Er legt an drückt ab und sieht den Bären umfallen. Er läuft auf die Lichtung aber der Bär ist weg, er guckt sich um und erschrickt, als der Bär plötzlich mit erhobener Pranke hinter ihm steht und sagt: "Ich könnte dich umbringen, lasse dich aber am Leben wenn du mir einen bläst!"
Der Jäger ist angewidert, hat aber Angst um sein Leben und bläst dem Bären einen.
Voller Abscheu geht er am nächsten Tag in den Waffenladen und kauf sich ein Maschinengewehr nebst massig Munition.
Auf der Lichtung siehr er wieder den Bären. Der Jäger schießt zehn Gurte leer. Siegessicher geht er wieder auf die Lichtung, doch der Bär ist abermals verschwunden. Der Jäger dreht sich um und hinter ihm steht wieder der Bär mit erhobener Pranke: " Ich könnte dich schon wieder töten, aber ich lasse dich am Leben, wenn du mir einen bläst."
Der Jäger , nätürlich angeekelt, aber voller Todesangst bläst dem Bären wieder einen.
Als er wieder daheim ist, sinnt er auf die ultimative Rache und kauft einen Waffenladen halb leer und versorgt sich kiloweise Sprengstoff.
Am nächsten Tag geht er vollgepackt wieder in den Wald. Auf der Lichtung sieht er erwartungsgemäß wieder den Bären. Der Jäger schießt und sprengt eine halbe Stunde und geht, als der letzte Schuß Munition verbraucht ist, wieder auf die Lichtung. Doch auch diesmal ist der Bär weg. In einer Vorahnung dreht sich der Jäger um.
Hinter ihm steht der Bär und sagt:
"Eines weiß ich...zum Jagen bist du nicht hier."
MFG
Schwarzmetaller
Ein Jäger schleicht durch den Wald und erblickt einen Bären auf einer Lichtung. Er legt an drückt ab und sieht den Bären umfallen. Er läuft auf die Lichtung aber der Bär ist weg, er guckt sich um und erschrickt, als der Bär plötzlich mit erhobener Pranke hinter ihm steht und sagt: "Ich könnte dich umbringen, lasse dich aber am Leben wenn du mir einen bläst!"
Der Jäger ist angewidert, hat aber Angst um sein Leben und bläst dem Bären einen.
Voller Abscheu geht er am nächsten Tag in den Waffenladen und kauf sich ein Maschinengewehr nebst massig Munition.
Auf der Lichtung siehr er wieder den Bären. Der Jäger schießt zehn Gurte leer. Siegessicher geht er wieder auf die Lichtung, doch der Bär ist abermals verschwunden. Der Jäger dreht sich um und hinter ihm steht wieder der Bär mit erhobener Pranke: " Ich könnte dich schon wieder töten, aber ich lasse dich am Leben, wenn du mir einen bläst."
Der Jäger , nätürlich angeekelt, aber voller Todesangst bläst dem Bären wieder einen.
Als er wieder daheim ist, sinnt er auf die ultimative Rache und kauft einen Waffenladen halb leer und versorgt sich kiloweise Sprengstoff.
Am nächsten Tag geht er vollgepackt wieder in den Wald. Auf der Lichtung sieht er erwartungsgemäß wieder den Bären. Der Jäger schießt und sprengt eine halbe Stunde und geht, als der letzte Schuß Munition verbraucht ist, wieder auf die Lichtung. Doch auch diesmal ist der Bär weg. In einer Vorahnung dreht sich der Jäger um.
Hinter ihm steht der Bär und sagt:
"Eines weiß ich...zum Jagen bist du nicht hier."
MFG
Schwarzmetaller
Bob Byte
Admiral Special
Kommt ein cowboy in den Salon,geht zur Bardame,öffnet die Hose und sagt: Ich hätte gern ein Steak das so groß ist wie mein Schw****. Daraufhin hebt sie den Rock und fragt: Solls genauso blutig sein 
BB
BB
Schwarzmetaller
Moderator (Hard- und Software)
Verkehrskontrolle. Der Polizist hält einen Autofahrer an: " Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte." Er guckt sich alles ganz genau an und gibt es dem Autofahrer wieder: "Ihre Paire sind in Ordnung, sie können weiterfahren." Da fragt in der Autofahrer noch, weswegen er kontrolliert wurde. Darauf der Polizist "Wir suchen einen Vergewaltiger!" "Aha..." sagt der Autofahrer und fährt davon.
Nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück zur Polizeikontrolle: "Ok, ich mach´s.."
Weiter geht´s:
An der Mittelmeerküste sitzen zwei sehr alte Männer auf der Kaimauer. Der eine sagt zum Anderen: "Du Luigi, siehst du die Schule dort drüben? Die hab ich eigenhändig gebaut! aber denkst du einer sagt etwas wie `Siehe mal dort, da ist Guiseppe der Schulbauer!´
Und dort siehst du das Krankenhaus? Auch das hab ich eigenhändig mitgebaut!
Aber glaubst du einer sagt etwas wie: `Siehe mal da, das ist Guiseppe, der hat die Schule gebaut!´
Und die Kaimauer, auf der wir grade sitzen. Und wer hätte das gedacht, niemand lobt mich, indem er sagt: `Da ist Guiseppe, er hat die schöne Kaimauer gebaut!`
Aber da wird man einmal mit einem Schaf erwischt....
MFG
Schwarzmetaller
Nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück zur Polizeikontrolle: "Ok, ich mach´s.."
Weiter geht´s:
An der Mittelmeerküste sitzen zwei sehr alte Männer auf der Kaimauer. Der eine sagt zum Anderen: "Du Luigi, siehst du die Schule dort drüben? Die hab ich eigenhändig gebaut! aber denkst du einer sagt etwas wie `Siehe mal dort, da ist Guiseppe der Schulbauer!´
Und dort siehst du das Krankenhaus? Auch das hab ich eigenhändig mitgebaut!
Aber glaubst du einer sagt etwas wie: `Siehe mal da, das ist Guiseppe, der hat die Schule gebaut!´
Und die Kaimauer, auf der wir grade sitzen. Und wer hätte das gedacht, niemand lobt mich, indem er sagt: `Da ist Guiseppe, er hat die schöne Kaimauer gebaut!`
Aber da wird man einmal mit einem Schaf erwischt....
MFG
Schwarzmetaller
soulmanager@W:E
Grand Admiral Special
Hier eine mir eben zugeschickte Kollektion an "Bush"-Witzen:
(naja. Wohl alle schon alt, aber die letzten beiden kannte ich noch nicht - vielleicht geht´s ja jemandem ähnlich?!
--------------------------------------------------------------------------------
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht
nach draussen in die Lobby, wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln
sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen
Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun
kann, will ich gerne tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star
Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber
keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum
es in Star Trek keine Araber gibt." Praesident Bush lacht, lehnt sich
naeher an den Saudi heran und fluesetert zurueck: "Das kommt daher, weil
es in der Zukunft spielt..."
_________
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie
sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und
wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen
Zahnarzt .." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" -
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir
gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
_________
Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."
_________
Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt
Bush:
Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und
Diesel.
__________
Kofi Annan:
"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die
Quittungen aufgehoben."
__________
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr
morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden
Bücher
wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen
Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...
__________
Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Sie haben Probleme mit dem Golf.
__________
Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den
Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen
eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man
wohl nix machen, da müssen wir durch." Bush: "Schön das du es so leicht
nimmst. - Aber sagmal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch
gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi".
sm
(naja. Wohl alle schon alt, aber die letzten beiden kannte ich noch nicht - vielleicht geht´s ja jemandem ähnlich?!
--------------------------------------------------------------------------------
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht
nach draussen in die Lobby, wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln
sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen
Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun
kann, will ich gerne tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star
Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber
keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum
es in Star Trek keine Araber gibt." Praesident Bush lacht, lehnt sich
naeher an den Saudi heran und fluesetert zurueck: "Das kommt daher, weil
es in der Zukunft spielt..."
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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie
sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und
wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen
Zahnarzt .." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" -
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir
gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
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Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."
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Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt
Bush:
Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und
Diesel.
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Kofi Annan:
"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die
Quittungen aufgehoben."
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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr
morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden
Bücher
wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen
Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...
__________
Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Sie haben Probleme mit dem Golf.
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Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den
Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen
eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man
wohl nix machen, da müssen wir durch." Bush: "Schön das du es so leicht
nimmst. - Aber sagmal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch
gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi".
sm
andr_gin
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- St. Pölten (60km westlich von Wien)
Ich weiß ich bin blöd, aber irgendwie verstehe ich den nicht. Was hat ein Schaf mit einem Maurer zu tun?
Schwarzmetaller
Moderator (Hard- und Software)
Noch mal kurz die Pointe, auch wenn´s nachher suckOrt.....
der Mensch hat das ganze Zeug mit aufgebaut, nie is darüber irgend ein lobendes Wort verschwendet worden, aber alle zerreißen sich das Maul drüber, daß er einmal "intim" mit nem Schaf erwischt wurde.
MFG
Schwarzmetaller
default-X
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für alle die des englischen mächtig sind 
Little johny's school is having show and tell, so the teacher starts a 'Guess Whats Behind My Back' game. She goes to her desk and picks up a item. She says, okay class, what am I holding, its RED, ROUND, and SHINEY. Little Johny replies I know teacher its an apple, The teacher replies, no little johny, But I like the way you think. So the teacher goes gack to her desk picks up another item. She says, okay class, what am I holding now, its YELLOW, and SOFT. Little Johny replies I know teacher,its a bannana. The teacher replies, no little johny, its a tennis ball. But I like the way you think. At this point little johny is furious. Okay teacher, this one's for you, he stuck his hand in his pocket and said okay what am I Holding, Its ROUND, HARD, and has a HEAD. The teacher says, Little johny, go to the office right now, you are in trouble. Little johny replies, for what teacher, its just a quarter, but I like the way you think.
Little johny's school is having show and tell, so the teacher starts a 'Guess Whats Behind My Back' game. She goes to her desk and picks up a item. She says, okay class, what am I holding, its RED, ROUND, and SHINEY. Little Johny replies I know teacher its an apple, The teacher replies, no little johny, But I like the way you think. So the teacher goes gack to her desk picks up another item. She says, okay class, what am I holding now, its YELLOW, and SOFT. Little Johny replies I know teacher,its a bannana. The teacher replies, no little johny, its a tennis ball. But I like the way you think. At this point little johny is furious. Okay teacher, this one's for you, he stuck his hand in his pocket and said okay what am I Holding, Its ROUND, HARD, and has a HEAD. The teacher says, Little johny, go to the office right now, you are in trouble. Little johny replies, for what teacher, its just a quarter, but I like the way you think.
Ping
Grand Admiral Special
Original geschrieben von default-X
für alle die des englischen mächtig sind
Its ROUND, HARD, and has a HEAD. The teacher says, Little johny, go to the office right now, you are in trouble. Little johny replies, for what teacher, its just a quarter, but I like the way you think.
aber jetzt nochmal für die doofen: was genau war ein "quarter"? und wie kann es "ROUND HARD and has a HEAD" sein?
) ... kennst du das nicht mehr aus d-mark zeiten? zahl/kopf ? ...und ne münze ist nunmal rund und relativ hart 
SlurmMcKenzie
Grand Admiral Special
ein quarter ist eine 1/4 dollar münze
münzen (geldstücke
![:]](https://www.planet3dnow.de/vbulletin/images/smilies/rolleyes.gif "Augen rollen (sarkastisch) :]")
) sind nun mal rund und hartund meistens ist der kopf eines präsidenten drauf eingeprägt
andr_gin
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Auf die Idee bin ich auch schon gekommen, aber ich weiß absolut nicht, was daran lustig sein soll
Ich habe anscheinend nicht denselben Humor wie ihr.funkflix
Grand Admiral Special
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm
ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt
sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt
er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sexualtherapeuten-Kongress," sagt sie. "Ich werde
dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele
Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die
Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die
besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten
Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles
erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die
Hand aus....darf ich mich vorstellen: "Winnetou", sagt er. "Winnetou
Papadopoulos"!
ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt
sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt
er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sexualtherapeuten-Kongress," sagt sie. "Ich werde
dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele
Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die
Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die
besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten
Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles
erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die
Hand aus....darf ich mich vorstellen: "Winnetou", sagt er. "Winnetou
Papadopoulos"!
G
Gast24032013
Guest
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und Fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch,
hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!!!"
"Katholische Kirche.... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der
sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm
die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht",
japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"
Petrus begrüßt ihn und Fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch,
hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!!!"
"Katholische Kirche.... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der
sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm
die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht",
japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"
Ömi
Admiral Special
ArXoN schrieb:
Der ist GEIL!!!!
Crashman1966
Vice Admiral Special
Einen hab ich noch:
one-night-stand
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an,
weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so
hässlich bist".
one-night-stand
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an,
weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so
hässlich bist".
