Versprecher, Fehlinterpretationen und andere sprachliche Missgeschicke!

Meine Freundin hat als Kind arge Probleme mit sowas gehabt. War am heulen, weil auf einem Schild SpielEnde Kinder stand und sie dachte die Kinder dürften nun nicht mehr spielen.
 
Original geschrieben von soulmanager@W:E
*lol*
Gestern im Autohaus erlebt:
Junges Mädchen kommt rein und meinte, sie wollte sich gerne mal "den roten "Schickoschenko" angucken!"

Dem Verkäufer (wohl kein Italiener) waren wohl auch weder die Modell-Namen der Wagen, die er vertickt, noch deren richtige Aussprache geläufig. Oder er hatte einfach was an den Ohren. Jedenfalls musste er noch 3x nachfragen und das junge Mädel brachte immer bessere, nuscheligere Bezeichnungen heraus! ;D

Naja. Kann man schlecht beschreiben. Typische "Sit-Com" halt. :]


sm
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verkäufer bei ATU: "diesel oder benziner?"
dame: "hmmm... neee, super!"

*lol*
 
Die bekanntesten Versprecher die ich kenne:

Ich habe mal das Wort Schulzentrum gelesen und hatte es als Schulzen-Trum (Schulzen mit Kurzem, und Trum mit langem "u") interpretiert *g*

Oder Analysten sind auch keine Anal-ysten, oder Analphabeten haben nichts mit Anal-phabeten zu tun ;D.

PS: Jeden morgen fahre ich an einem Schild Vorbei: "Bunzlauer Keramik" und jedesmal aufs neue lese ich "Bundeskanzler Keramik"....

zum bleistift aber auch:

SKANDAL! Kassiererin bei ALDI dreht Storno-Film ;-)
 
Zuletzt bearbeitet:
Mein Bruder hatte als er klein war ne Hirnblockade bei 2 Wörtern.

Ich: Sag mal "Wasch"
Er: "Wasch"
Ich: Sag mal "Maschine"
Er: "Maschine"
Ich: Sag mal "Waschmaschine"
Er: "MMhhhaschwaschine !"
ROTFL !!!

Das selbe mit "Lastwagen" ... -> "Wastlagen" .. :P
 
Damals während der Ausbildung im Betriebsunterricht hat sich mein Kumpel vor der versammelten Mannschaft gemeldet, und den Meister gefragt, was denn HIEBARten seien.

Da war das Gelächter groß, da allen klar war, dass HIEBarten (verschiedene Arten von Hieben an einer Feile) gemeint waren *lol*
 
Original geschrieben von soulmanager@W:E
*lol*
Gestern im Autohaus erlebt:
Junges Mädchen kommt rein und meinte, sie wollte sich gerne mal "den roten "Schickoschenko" angucken!"

Dem Verkäufer (wohl kein Italiener) waren wohl auch weder die Modell-Namen der Wagen, die er vertickt, noch deren richtige Aussprache geläufig. Oder er hatte einfach was an den Ohren. Jedenfalls musste er noch 3x nachfragen und das junge Mädel brachte immer bessere, nuscheligere Bezeichnungen heraus! ;D

Naja. Kann man schlecht beschreiben. Typische "Sit-Com" halt. :]


sm
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Habe selber mal nen roten Cinquecento (Vorgänger vom Seicento) gefahren. Als sie mir von dem ne Alufelge mit Reifen geklaut hatten, fragte mich die Polizistin vor Ort was es denn für eine Modell von Fiat sei. Da sagte ich ein Cinquecento.
Die Beamtin sah mich danach sehr seltsam an und als ich ihr sagte, dass die Bezeichnung hinten auf dem Wagen stehen würde, da hat sie ihn dankbar abgeschrieben!

Ist wirklich nicht so einfach mit diesen Fahrzeugen! ;D

Gruß Bibo
 
Moin!

Durfte als Heranwachsender mal ein Instrument erlernen und nicht ganz freiwillig in ein Orchester eintreten..
Der Orchesterleiter empfing mich am Eingang und fragte: "Na, aufgeregt?"

Ich darauf: "Ja, mir knittern die Zie"
*lol*

Das hat der gute Mann dann auch prompt dem gesamten Orchester bei meiner Vorstellung erzählt - sehr nett *buck*

MfG
 
Zuletzt bearbeitet:
Passend dazu ein kleiner Lesetest ;D

Lies den folgenden Text LAUT und ZÜGIG vor!
Du hast dafür 3 Minuten Zeit.

Im Heroindunst, sagte der Papst, versinke die ganze Pornoindustrie. Der Vatikan lehne die These Vati-kann-alles ebenso ab wie die andere: Mein Bauch gehört mir. Ein Kardinal übersteht eine Operation ohne Betäubung nach kurzer Betübung. Denn mit Gleichstrom fahren die O-Busse in Ostrom. Korrekte Beinhaltung beinhaltet beim Tragen der päpstlichen Standarten verschiedene Standarten. Man hat mir öffentlich beigepflichtet, das Fahnentuch ist beigefarben. Bei der Spendensammlung dient der Reinerlös dem Nachweis der Reinkorporation des Heiligen durch Gott, den Alleinen. Auf alle Nachlaßfächerchen erstrecken sich die Recherchen der Inquisition. Durch das Buschfeuer steuerte kein Buschauffeur den Wagen wie dieser Missionar. Es ist auch keine Legende, daß er das Zugende noch erreichte, obwohl die Nachteile eines Nachteilzuges nicht zu leugnen sind. Sein Seelentröster war ein Seeleopard, ein Häscher, der kein Häschen entkommen ließ. Auf dem Estrich stand: Bindestriche bieten bei manchem Politikersatz Schreiberleichterung. Große Bilderfolge hatte der Textilingenieur mit seinen Textilillustrationen zur Salonalbumserie. In diesen Wonnetagen meidet man die schönsten Wohnetagen, und selbst in der Versandabteilung beugt man sich über die Verandabrüstung. Vor allem der Talentförderung diente der Wettbewerb zur Talentwässerung durch Stauseen. Die Staubecken müssen gesäubert werden, am besten nimmt man dazu ein Staubtuch. Die Heimat ohne jede Heimatmosphäre war für die Weise ideal, ging es hier doch babygerecht zu trotz der babylonischen Sprachverwirrung. Alles war großzügig, nur die Alträume waren wahre Elternalpträume. So gab es zum Beispiel nur ein Schuhregal für alle Stiefeltern. Doch auf dem anschließenden Presseessen wurden Seeigeleier geboten, Tiefkühlautomatensalat, Wurzelenden mit Schweinelenden, Nachtischweine etc. Die am meisten gefürchtete Profiamazone der Panamazone behauptete, weder Gage noch Visagebühren seien ihr wichtig. Sie legte zu ihren Spargeldern, was sie bei der Spargelernte verdient hatte.
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Ich hab mal in ner Geschichtsarbeit was von SowJets gelesen und mich erstmal ne Minute gefragt ob ich irgendwelche Geheimwaffen nicht gelernt hatte..!
 
Zu meinen "Bravo"-Zeiten habe ich immer Samengruß anstatt Samenerguss gelesen.

War halt alles so aufregend. *lol* *chatt* :-X
 
Ich bin einige Male in den BurgerKing und habe einen BigMac verlangt und als mich die Bedienung blöd angeschaut hat, aber ich es allen ernstes noch 3x wiederholt, bis ich bemerkt habe was da schief läuft. Eine Woche später hatte ich dazu gelernt (denn ich wollte ja ein Big King) und wundere mich warum sie mir diesen bei McDoof nicht servieren wollen ;D

Shearer
 
Neulich:
*les* WTF ist ein Webstuhl? Sitzen da Webdesigner drauf? Koomisch, achso, damals, Kindheit, kling, ein Webstuhl..., da kann man kleine Teppiche mit Weben, achsoooo.
*PATSCH*
 
In der Uni in Analysis:
Prof verschreibt sich, er wollte uns plötzlich Analorgien erklären...
 
Vor Jahren mal im Fernsehen, als eine Betroffene irgendeines Uebels befragt wurde: "Wir machen gute Moese zum... ähhh, gute Miene zum boesen Spiel!"

Eine Kollegein fragte mich neulich, wo das Rueckspielflugzeug sei, in der vorderen oder hinteren Galley... Ich habe ne Weile gebraucht, bis ich gerallt habe, dass sie das Rueckflugspielzeug meinte, das sie unter den Schaedlingen austeilen wollte.

Als ich noch in der Bank gearbeitet habe, habe ich mal eine Kollegin im Scherz gefragt, ob in der Rechtsabteilung die ganzen Rechtsradikalen arbeiten muessen...

Und dann gibt´s ja auch noch die Anal-phabeten und die Stadt Asch-affenburg (oder Affenarschburg), den Flughafen Monster-Üsnabrueck oder den Berliner Bezirk Schweineöde (Schoeneweide) ;D


EDIT: haarald, der Text ist cool *lol*
EDIT2: Sorry, der Analphabet und die gute Miene wurden schon genannt...
 
Zuletzt bearbeitet:
Eben nen Anruf von meinem Onkel bekommen, der unterwegs zu mir ist (ich wohne in Berlin-Mahlsdorf, nebenan liegt Berlin Kaulsdorf):
"Welche Straße war das nochmal? Die nach Maulsdorf oder nach Kahlsdorf?"
*chatt*
 
Ein Arbeitskollege hatte die ehrenvolle Aufgabe, Handaufschreibungen mit Systemdaten zu vergleichen. Als er sich dann an die Arbeit machen wollte sagte er:

"Ok, dann geh' ich mal und mach mich an meine Syphilisarbeit.......Ähhhh, an meine Sissifussarbeit" *chatt*

@Soulmanager: Wo ist eigentlich die Tackerfront? "andere sprachliche Missgechicks!", was für Hühner? ;D
 
Original geschrieben von Debaser
Genau hier! *lol* Das hat nichts mit den Füßen von Romy Schneider zu tun - der Mann hiess Sisyphos!
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Ah ok, deswegen habe ich nichts dazu gefunden *buck* ;D
 

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