Was ich so bei meiner Hotline erlebte...
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DemonSlayer
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Hi alle!
Bei meinem Hotline-Job für CHIP und Computer Easy hab ich schon manchmal komische Fälle, hier zur allgemeinen Belustigung Zitate oder Kommentare zu einzelnen Fällen. Nummern, Namen usw. wurden sofern vorhanden rausgeschmissen oder geändert sofern notwendig (so wie der nette Herr der mir die Registrier-Nummer seines Windows vorlas), wie immer halt
. Noch zum besseren Verständnis, die Hotline ist nur für Abonenten und es wird die Abo-Nummer verlangt, ausserdem melden wir uns am Anfang mit "Guten Abend, CHIP-Hotline, meine Name ist (...), wie kann ich Ihnen helfen? " So nun viel Spaß beim lesen!
Demon Slayer
Ich: "Haben Sie schon mal ein BIOS-Update gemacht?" Er: "Haben Sie schon mal ein Herz verpflanzt?"
"Mein Rechner bleibt während des Betriebs teilweise für exakt 10 Sekunden stehen, kann man mit der Stoppuhr nachmessen, dann geht’s weiter, und z.B.: bei Moohrhuhn geht der Timer oben dann bis minus 10 bis es aufhöhrt. "
"viel, hmm, spaß noch und wenig daus!"
"Moment ich hab hier grad mal meine Katze. Geh mal da runter."
"Mach mal nen reset mit dem Kugelschreiber da!"
""hat zu ddr-zeiten mit eierpackungen die räume schallisoliert, in den 70er jahren die aufnahmestudios damit isoliert. macht mit bandlaufwerken audio-aufnahmen und schneiden und bearbeitet das dann nach am PC. Wellpappe geht auch zum isolieren, mit wellenseite zum raum hin. und die züge fahren bei ihm immer 3 minuten vor plan, obwohl er nur ne kleine nebenstrecke hat. der typ ist cool!
"Ich hab mich ja immer gefragt warum Office 97 kein Ballerspiel für Office-Assistenten mitgeliefert hat."
"Hier ist Ihr Chip-Kunde Dieter Weigl aus Dresden."
"startkassette für window 95"
"Is ja gut! zweieinhalbzolllaufwerk ruhe!" "AOL ist ja gottseidank auf laufwerk d:\ installiert gewesen muß ichs gar nicht erst deinstallieren (hamma grad formatiert)"
"So Monitor geh an!" "Und an." "1 2 3, der 3. ist richtig. Und Leh! Äh, an." "Ich glaubs gar nicht, obwohl ich mich so gut mit Computern auskenne!" "Jumper verkehrt rum reingesteckt, hab ihn grad eben nicht draufgekriegt oh mann." "einen vorteil hatte der virus: jetzt funktioniert mein windows wieder" "so soll es sein" "und weg! windows 98 ist da." "alles da wos hingehört" "aha aha, virus sucht er grad virus gefunden, na das lieb ich doch" "jo wieder da"
"hab probleme mit avm, sol ich details sagen?"
"Dann hab ich noch ein anderes Problem. Ich bin bei AOL (pause) und.."
"Ham Sie mal ne Minute Zeit für mich?"
"Wahrscheinlich wollen sie erst mal meine Club-Nummer durchgeben?"
"Ich habe ein Problem aber das sagte ich ja schon daß ich windows hab"
"Tut mir leid daß ich so kurz vor Feierabend noch störe!"
"Sie werdens nicht glauben, ich war grad eben noch mit nem Win 3.11 Rechner im Internet!"
"Wenns jetzt hier den Vorführeffekt gibt dann ruf ich KAKAO!, aber ich mir ziemlich sicher daß ich das nicht machen werde". "Ich krieg hier gleich nen Hammer, warum stürzt der jetzt nicht ab!? Man könnte fast flehen." "Ja sind jetzt hier die Selbstheilungskräfte eingetreten??" "Los gib mir jetzt einen Absturz!
" "Ich danke ihnen fürs zuhören, das war ja fast eine Telefonseelsorge "
"ME=Multiple Errors" "JANA? So wie meine Tochter, der Mädchenname?" Ich:"Da kann man eigentlich nichts falschmachen." Er:"Ach Sie kennen mich nicht."
"Sein Nachbar ist System-Typ von der Telekom und hat sich ne Firewall aus nem alten Linux-REchner gebaut und ist im Internet nicht sichtbar, hat ein Fenster mit chat offen weas seine kollegen so machen und hat ihm mal die ganzen port80 scans gezeigt und da hat er etwas angst bekommen. und den will er nicht fragen ob er ihm linux als firewall einrichtet weil er könnte ja ein hintertürchen einbaun..."
"Es geschehen noch Zeichen und Wunder, das war ungefähr mein 160zigstes Einwählen seit 17:00"
"Weil man Litta da vorheriges Jahr nen Keks reingesteckt hat hab ichs auseinandergenommen und gereinigt (cd-rom)"
"Hab ja nen brenner, da kann ich das Bios dann ja draufbrennen und auf den anderen Rechner bringen"
"hat da hp scheiße gebaut?"
"20 Jahre EDV und Lehrer und war auch mal Kultusministerium aber hat das bald gelassen weil er das Theater nicht mitmachen wollte" "Ich brauche kein Onlinebanking, die paar Meter bin ich auch noch fit genug zum gehn" Jahrgang 34, wow ist der fit! Programmiert Delphi und Turbo Pascal und auch jetzt bisschen Java und hat von Borland mal aus Dank J+Builder Enterprise Edition im Wert von paar tausend Mark bekommen.
"Gu-ten Aa-bend! Hil-fe! *lach*" "...und blah..." Berufsinformatiker-Ausbildung
Arbeitet bei Intel in der Marketingabteilung. "EDV: Ende der Vernunft"
"Sie haben auch keine Möglichkeit sich hier einzuloggen?" "Ich glaub ihnen das, ich seh das auch so, aber das ist nicht so“
"Ich kann auf nem Mac zwar MacOS installieren, aber Windows ist wohl schwieriger"
"Klick. Klick. Ok." "Ich bin von den Socken, es geht, ich musste erstmal gucken!"
"Muß ich das Passwort auch sagen? Ok, Sterne!" (War mal bei d. Weihnachtshotline dabeisgestanden *g*)
"Kann ich Sie direkt fragen jetzt oder werde ich weiterverbunden?"
"Schönen guten Morgen öh guten Abend!"
"Ich hab 98 drunterinstalliert und ME drüber" "Dann danke ich Ihnen noch nen schönen Abend"
"ich schalte also den PC aus, leg die cd ein und schalt ihn wieder an."
"Bis mitte Dezember letzten Jahres ging das noch" ...sagt er am 2. Januar .
"Heilig Abend hats mich gepackt, das ist ja super! Kann man seine Platte richtig schon zumüllen. *freu*" "Achso, achso! Das ist ja auch vernünftiger! Das erst löschen und dann nochmal drauf machen!" "Ich bin natürlich ganz aufgeregt, das erste mal!" "Es ist unheimlich toll, daß ich seit einem Jahr Abonnent bin auch wenn ich schon seit 10 Jahren die CHIP immer gekauft hab! Und daß ihr mir jetzt mal helft!" Wirklich nett der Typ Lebt in Bonn, kennt aber da kein Internet-Cafe. Hat mir das Nato-Alphabet vervollständigt. Hätte fast fliegen gedurft. Und war auch im Bunker im Ausland. Wirklich cool der Typ! "Ich hab da schwarz gearbeitet, Tinte, alles klar, ich hab mir dann mal erlaubt eine Farbpatrone gekauft (...) nix, null komma nichts." "Ich will ja bald nen neuen Computer kaufen, dann kann ich das ja riskieren! *LOL* *freu*" "Die ersten Hefte, vor 10 Jahren die hab ich ja studiert noch und nöcher als ich die gekauft hab am Bahnohofskiosk und dann am Abend bis in die Nacht gelesen hab."
"Bis zum nächsten mal"
"Es geht, aber es geht zu gut!"
"Kann man Vaseline nehmen?"
"Windoof XP, schon mal gehört? Entfernen hmm?" "Seien sie geknutscht! Haben Sie kein Interesse dran hmm?" "Ich probiers jetzt gleich mal aus damit Sie sich nicht falsch geknutscht fühlen!" "Ah ja, danke, legen Sie sich wieder hin!"
"Windows 95 ist ja laut der neuesten Computer Easy ein altes Kamel."
"Das sind Unterwasser-Videos, da ist schon Bewegung drin!"
"Grüß Gott, mein Name ist lang!" "Dann wünsch ich Ihnen noch ein schönes neues Jahr und bleiben Sie gesund und mir erhalten wenn ich wieder was frage!"
"Grüße aus Bonn an München!" "Kopieren heisst für mich C bleibt für mich mal so schnell und ne identisch auf D." "Mensch das sind ja Kleinigkeiten, das weiß ich gar nicht das ist ja Wahnsinn, nicht linke Maustaste sondern rechte!" "Hab ich sogar extra bei Aldi gekauft, so'n billiges, Excel 2000" Hat vorher mit Taschenrechner das ausgerechnet und dann reingeschrieben. Hat in nem Gurkenbetrieb früher gearbeitet als Student und da 75 Pfennig die Stunde gekriegt. Und bei nem Schrotthändler - der hatte nen Fernseher - 1954, da war er 7 oder so, bei nem Fernseher die erste Weltmeisterschafft im Fußball gesehen.
"Da muß ich allerdings vorher das Auto meiner Frau verkaufen. Werd ich aber wohl nicht mit durchkommen." Wenn er ein SCSI-Raid kaufen will.
www.netzadmin.org (Jo manchmal kriegen wir auch Tips von denen
"Hab als passwort die namen meiner kinder, so anna und otto so symetrische namen, die machen mir keine Probleme zum eingeben. Ich programmiere auch noch mit delphi." "Ich werde der Redaktion ein kleines e-mail hinschicken und sagen daß ich heute abend angerufen habe und sehr kompetent und nett beraten wurde."
"Ich hab da mit Alu-Folie ne Abschirmung gebastelt aber das geht noch immer nicht richtig" Für die TV-Karte...
"Um die Sicherheit des Systems zu gewährleisten muß Windows XP beendet werden." Gleich nach dem starten.
"In der MS Knowledge Base was zu finden und einzugrenzen ist ungefähr genauso wie im Internet nach Sex zu suchen in einer Meta-Such-Maschine. Da hat man entweder ein Lebenswerk vor sich oder na ja." "Und Microsoft hat ja schon daß neue Betriebssystem in der Pipeline, vielleicht funktioniert das dann besser als das XP." "Wir lassen uns Kinderüberraschen" Bezieht sich auf das neues MS-OS.
"Ich hatte vorher ein Intel, jetzt hab ich einen AMD, hab aber Windows nicht neu installiert. Und alles geht bis auf Internet. Und ein paar kleinere Probleme mit externem SCSI."
"Das ist die Nummer von meinem Lebensgefährten" Die kennt sich ganz gut aus.
"Wenn man strg, del und entfernen drückt."
"Sie kannten mich jetzt retten wei sonst reiß ich auf der Straße den Gulli raus und hüpf rein." "Ist Käufer seit 1989 aber ist kein Abonnent. Weil die Zusteller von der Post die Zeitschrifft nur halb rein tun in den Schlitz auch bei Regen, weil sonst muß er jedes Jahr nen neuen Fön kaufen um die Zeitschriften trockenfönen. Und den einen Zusteller den er mal dazu gebracht hat es richtig zu machen der wurde wohl entlassen weil er wohl zu kundenfreundlich war. Jetzt kauft er immer so 4 Zeitschriften und trägt sie heim, was schon ganz schwer ist." Er hat 8 Aktenordner mit den ganzen Tipps & Tricks von 5 Zeitschriften von Hat im Keller einen Rechner und in der Diele einen mit Windows 3.1 und Office 4.2 (für 1400 DM)wo er alle Makros geschrieben hatte. Und hat dann bei MS so oft angerufen bis es hieß nur noch 2 Anrufe. Und jetzt mag er nicht mehr. Und an sich braucht er das gar nicht, er macht es nur um sich geistig zu beschäftigen damit er nicht Fernsehen muß. Und vor 2 Jahren hat er für 6200 DM nen Rechner gekauft und wollte nen Brenner nachkaufen. Dell hat nicht geantwortet also hat er sich selber einen sony-Brenner gekauft. Der ging nicht. Hat neues Kabel gekauft weil seins auch zu kurz war. Dell hat gesagt das Kabel sei falsch und er brauche ein spezielles Dell-Kabel, das sie ihm sogar geschickt hat. das ging nicht ganz und er wollte dauernd die CD2 von MS haben. er hat dann 3 Tage und 4 Stunden lang mit MS telefoniert und einer wollte ihn zurückrufen am nächsten Tag was er dann nicht gemacht hat. Er hat dann eine Lösung gefunden die in 7 Minuten das Problem löst in seinen 5 Aktenordnern. Das Laufwerk wurde nicht mehr gefunden und darum gings nicht. Oder wie er immer oben 15 cm Rand hatte und die unterste Zeile auf der nächsten Seite gedruckt wurde. Haben 3 Experten von MS nicht gekonnt. Er hats dann unter Word gespeichert und da gings dann. "Wenn Sie mal rausfinden sollten was #Name? bedeutet dann schickens mir a Flaschenpost oder so." Lustiger Typ und sehr nett.
"Ich bin 13 Jahre alt und hatte kein Geld um mir noch DDR-Speicher zu kaufen."
"Anton Norton Virus" Hat dann einfach alles abgehakerlt weil er nicht wusste was er braucht und was nicht. "Wartens a Sekunderl." Die eingebaute Windows-Hilfe hat er auch benutzt aber da ist er dann irgendwann auch nicht mehr weitergekommen nachdem er das alles gemacht hat. "run.dll - des is diese Rundl" "Auf Wiederhören Grüaß Sie"
"Äaahh F8 F8 F8 F8."
"hat ein MO-Laufwerk und immer wenn ers einschaltet kracht der lüfter und wenn man draufhaut ist es weg."
"Ich hab bei Ihnen ne Kontonummer. Oder ne Zugangsnummer oder so." Stimme im Hintergrund was unverständliches. Er: "Mit meinen Freunden aus München."
"Weil ich jetzt mit meinem Zettelwirrwarr sowieso nicht weiter klarkomme wars das dann mal."
"Ich hätte mal ne kleine Frage an Sie aber die ist mir grad entfallen, Moment..." "Kann man bei Ihnen jederzeit anrufen? Das ist ja ein ganz toller Service, schon fast so ne 1,80 cent Hotline." Ne nur Montags Mittwochs und Freitags von 17:00 bis 21:00 Uhr. *g*
"Man macht sich halt vorher Gedanken und dann funktioniert was nicht"
"Nur Eingabeaufforderung für abgespeicherten Modus"
"" hat ali-treiber upgedatet und jetzt hat er das cd-rom 8x im gerätemanager und auch im explorer.
""auf seinem haupt-pc hat sich der tdsl-adapter vervielfacht, hat jetzt 9 stück drinnen...
"Also ich halte jetzt gerade eine eMail in den Händen" "ich hab mit einem Kollegen von ihnen auf der Treppe gesprochen" "Kann man das mit Rechtsklick wegmachen? den Virus mein ich?"
datenträgerbezeichnung eingeben, was mach ich da?"
"ehrlich ich bin alt"
"Also ich bin sicher Abonnent da brauchen se sich keine Sorgen machen. Sonst hätt ich mich gar nicht getraut anzurufen."
"Sie sitzen nicht umsonst hier - ach doch die Nummer ist ja kostenlos"
"Wenn ich ihre CD einlege wird jedesmal dieses fiese Ding namens Internet Explorer geöffnet" "Ich hab die Maustasten vertauscht."
Auf meine Frage was passiert ist bevor es nicht mehr ging: "Nichts, eigentlich nichts. Schlimmes. In letzter Zeit nimmt er das CD-Rom nicht an aber nach WinInBlack gings wieder." (WinInBlack hat schon oft *seltsames* verursacht, ist uns hier bekannt das Programm)
"" Nette Frau und kennt sich auch ganz gut aus. "Un ob sichs dann immer lohnt die neuen Sachen zu kaufen, meint mein Mann ja auch, aber es verführt schon irgendwie."
""Will nen Dialer verklagen, cooler Typ.
"" In einem monat will er 2000 kaufen - oder mit nem kumpel zusammen nen rechner bauen wie die chip-redaktion - oder ein fertiges system wo er die software hintehergeschmissen wird was ja auch reizvoll ist, und darum will er win98-update nicht kaufen. "Ich will mich ja nicht rühmen, aber ich will jetzt hier auch meine Unfähigkeit unter Beweis stellen."
"Ich hab mehrere Fragen auf einmal wenn ich das so sagen darf." "Vielen Dank Sie haben mir mächtig geholfen!" "Ich wünsche Ihnen weiterhin einen schönen Abend der für sie sehr anstrengend sein wird."
"Juuhhuuhuuuuh!!! Sie sind klasse!!" "Sie haben jetzt glaub ich Feierabend?" Um 19:00 Uhr.
"Win XP oder NT oder sowas ist ja egal"
"Das hab ich glaub ich schon mal gefragt aber jetzt hab ichs vergessen"
"Ich sag ihnen mal meine Nummer ja? Vierhundervierundzwanzigtausendzweihunderachtundachtzig." Soll IRQs prüfen: "Das glaub ich nicht daß das das Problem ist" Soll Treiber updaten: "Es ging ja alles." Soll Chipsatztreiber installieren (die waren auf der Computer Bild mal dabei): "Das glaub ich nicht daß das was damit zu tun hat."
"Ich hatte eine CD drin und hab sie zu schnell gewechselt."
"" will 3 pcs verbinden, eine maus, ein monitor ein keyboard, was ist besser, ein netzwerk oder ein switch? switch wo keyboard und monitor und maus angesteckt sind und dann kann er umschalten. einer für internet und 2 fürs arbeiten. die daten will er aber untereinander auch verfügbar haben.
Ich: "Was haben sie denn gemacht?" Er: "Ich...weiss...nicht... die Windows CD war drin, ich glaub ich hab das installiert..." Er hat Windows drüberinstalliert...
"Den Explorer wieder löschen?" "Da steht FAT12."
"Brauchen se unsere Code-Nummer?" "Wo ist denn unsere Nummer bin ich denn schon so besoffen?" "So Herr Wagner ich bin da ich bin nicht verloren" Und geflucht hat er dauernd . "Ein Server mit 550W Gebläseleistung." "Zweimal die neue Platte von Segata (sprich se-ga-ta)." "Der Brenner ist auch von S C S I" "Das steht schon seit nem Jahr hier rum und keiner kanns zusammenbaun." "Wir haben diese LCD-Lüfter aus Metall aber die haben nur ein Gebläse." "Kann ich die Daten-DVDs mit Rohrvermessungen auch auf dem Alles-Fresser Stand-Alone-Gerät am Fernseher anschaun?" "Gut das war natürlich sehr aufschlussreich."
"Kabine 4. Hm, ja, hm, geht."
"Schönen Guten Abend, hören Sie mich?" "Ich hab Ihren Brief bekommen (...) und würde jetzt gerne wissen wem ich meine Bankverbindung geben soll."
Ich will die nummer haben: "Die hab ich jetzt doch nicht im Kopf!"
"Hallo mein Name ist Schanz-Joseph Marov" "Eine Sekunde da muss ich mal ins Licht"
"Hab ich nochwas? (Pause) (Pause) (Pause) Nö." "Und tschüss!"
"Was zum Teufel istn jetzt los?? Ach so bin schon drin..."
"Soll ich Ihnen direkt die Nummer durchgeben?"
"Tschüssi!"
"Ich bin wirklich am Ende." "Ich hab kein Gedächtnis mehr. (...) Ich weiß nicht mehr was ich vor einer Stunde gemacht habe. Irgendso nen Organisator der alte Dateien in neue umwandelt, ich weiß gar nicht woher die kommen." "Klärn Sie mich mal auf, ich bin ja Saublöd wegen meinem Sohn der mir alles abgenommen hat aber der ist ja jetzt nicht mehr da." "Ich trinke hier im Moment Cola, ansonsten Tee und Kaffee abwechselnd." "Ich hab mir doch extra bereitgelegt die Stoppuhr ach jetzt ists schon zu spät." "Wie war das, das kennen Sie doch sicher: never change a good team? (Never change a running System meint er)" "Ich gehorche Ihnen aufs Wort, Herr Wagner!" "Ich kann Sie ja hier nicht ununterbrochen am Telefon halten bis 9 Uhr." "Der hat hier 3 verschiedene Programme: Progra-Unendlich-Eins, Programme-mit-zwei-m..."
"" IE 6.0 und AOL 7.0...
"Achja noch ne Frage, macht ja nichts, oder?"
"Kann man die XP registrierung deaktivieren? Weil ich habs nur gebrannt."
"Ja guten Abend, ich brauche keine Hilfe, ich wollte nur mal ganz kurz eine Frage stellen ob Sie mir zu sagen wüssten, diese Bildschirmwiedergaben die in Chip zu finden sind ob Sie in der Lage sind ob die ein normales Screenshot-Programm aus dem Internet sind oder ob die ein spezielles Tool haben?" "Ich habe 2 Amiga, 3 Atari, ich hab ein kleines Museum hier." Hat mit dem ganz alten Z1 angefangen und will mit Freunden mal eine kleine Ausstellung für die Jugend zu machen wo die Entwicklungsgeschichte der Computer gezeigt wird. Hat viele Rechner und auch Rechner selbst gebaut. "Ich hab noch einen Punkt, dann lass ich Sie in Ruhe, da brauch ich auch keine Hilfe aber für Ihre Kunden: AOL."
"Ja hallo hier ist der blöde Stefan und ich hab ein Problem mit meinem Computer." kA ob ich mich verhört hab...
"Hab ja den 4. Kollegen kennengelernt am Freitag oder Mittwoch aber der ist mir sehr unerfahren vorgekommen, konnte mir fast gar nicht helfen." "Da setz ich ein rem vor, ja, remember, damit das nicht verwendet wird." Cyrix 6x86 66 MHz@133 MHz (viellleicht) 32 MB RAM. Aber denkt immer es ist ein P1. "Herr Wagner Sie sind meine letzte Rettung! Ich verpasse zwar WISO aber SCHEISS auf WISO, das hier ist jetzt wichtiger!" "Huahahahahaha ich bin HAPPY!!" "Für meine momentane gesitige Verfassung ist "Standard" vollkommen ausreichend. (Windows installation)" Privater Versicherungskaufmann mit Playboy-Bildern (Miss März) an der Wand nachdem er vor kurzem Witwer geworden ist und hat ne Olympus mit der er mal die Wand fotografiert hat. P3fj-6ftx3ytgekd-g44fq-yb9kt --> windows 98 nummer. (ist geändert <lol>)"Es ist ja erst acht Uhr." "Also ich könnt Sie ja schon wieder knutschen." "Ach ich könnte ja zur Abwechslung ja mal wieder den Turbo einschalten, dann müssten ma nicht so lange warten ich Idiot!"
"Moment mal, Hund (kläfft). Hey! Blödmann!"
"" 2x 60gb hdd western digital caviar WD600ab. wenn er beide an ein kabel hängt dann gehts, wenn er nur eine hdd dranhängt oder die beiden an verschiedenen kabeln sind dann werden beide nicht erkannt. in nem anderen - neuen - rechner gehts auch nicht. auch unabhängig von jumpern und welche platte die erste und welche die zweite ist.
"Carola kommst Du mal? Können Sie bitte die letzten beiden Sätze nochmal wiederholen? Ich hab mal auf laut gestellt." Ging darum, daß Rechner einfach so ausschalten schlecht ist und auch die HDD dabei kaputt gehn kann.
"Der Treiber ist vom 4-10-2022" "Wenn er unter XP 10 Minuten mit AOL drin war ging nix mehr und man musste AOL neu installieren." "Die CD ist doch schon drin, der alte Trinker!" "Es ist ein witziger Computer. Man sollte ihm in den Arsch treten, ist einfacher." "Muss ich keine Software installieren? Ist ja langweilig." "Ham ma da ne schöne kleine Sanduhr aber mehr macht er nicht." "" "Wo er dreimal oder viermal abstürzt, die Sau." "Ja tschuldigung, hab nicht reagiert, tschuldige. Hat grad Windows XP gestartet."
"sind das privat erstellte Videos oder gekauft ?" "Also wissen sie ... ich hab früher in Polen gelebt."
"legt man ne cd rein dann kommt "auf diesem pc ist kein cd-rom installiert""
"" programm hat nen fehler verursacht, dann hat ein wichtiges programm gefehlt das er dann neu isntallieren musste weils in der programm.ini weg war. hat windows 2x. einmal mit windows000 und einmal windows. windows000 hat irgendnen schutz und windows geht normal. kann er das ältere windows verschieben in nen ordner windows000? windows000 ist eigentlich das richtige. und kann er ordner die leer sind und ordner wo noch was drin ist wenn der ordner gleich heisst und von je einem windows ist die dateien kopieren oder löschen? command.com hatte es zerschossen aber hat dann überinstalliert und dann gings wieder ziemlich.
"Also ich hab schon das dritte Abo bei ihnen bestellt"
"Ich hab windows NT mit 2000 Aufsatz." "Hm, Telefon, na egal." "Claudi was ist denn ich telefonier grad! Es ist gar niemand da! Jetzt nerv nicht! Ruf auf der 016er nummer an! Jetzt hrr 0162/6597288. Enschuldigung, das war die Schwester." "Mein toller Name bei NT ist seit langem PCILKT948, kann ich den irgendwie ändern?" "Ich hab noch nen alten P1 der verreckt jede Woche einmal."
"Ja also ich muß jetzt ins Internet, ich hab leider nur ein Modem also heisst das ciao! Schönen Abend noch!"
hat "neuwertigen scanner mit geringfüger mängeln", der liefert nur ein komplett schwarzes bild.
"" t-online, nutzt ie, hat ie 5.5 upgedatet, wenn er den ie aufruft kam ein fenster "offline bleiben oder verbindung herstellen", jetzt kommen nur noch haufenweise fragezeichen überall.
"Windows 98 die zweite Einheit"
"Ist hier die computer easy hotline für abonenten die kostenlose?" (Gibt’s nicht, ist normale Stadt-Vorwahl)
"Irgendein Monument, was war das jetzt, Mansucript-Fehler."
"Ich grüße Sie! Darf ich Sie mit meinem Problem belästigen?"
"Sie sind mehrere Leute die da am Telefon sind?" Der dachte ich weiß genau was er letztes mal wollte.
"Ich will mir einen neuen Prozessor zusammenbaun (...)."
"Was ist der unterschied zwischen einem phoenix und einem normalen award-bios?"
"die nummer von der letzten computer easy ist 198603"
"Dann gehen sie bitte in das Startmenü" "Also wissens - so ein Profi bin ich auch nicht - wo ist denn das ?"
"Hab ich ein Heizöfchen davor gestellt aber ohne Heizung, nur mit Gebläse."
Bei meinem Hotline-Job für CHIP und Computer Easy hab ich schon manchmal komische Fälle, hier zur allgemeinen Belustigung Zitate oder Kommentare zu einzelnen Fällen. Nummern, Namen usw. wurden sofern vorhanden rausgeschmissen oder geändert sofern notwendig (so wie der nette Herr der mir die Registrier-Nummer seines Windows vorlas), wie immer halt
. Noch zum besseren Verständnis, die Hotline ist nur für Abonenten und es wird die Abo-Nummer verlangt, ausserdem melden wir uns am Anfang mit "Guten Abend, CHIP-Hotline, meine Name ist (...), wie kann ich Ihnen helfen? " So nun viel Spaß beim lesen!Demon Slayer
Ich: "Haben Sie schon mal ein BIOS-Update gemacht?" Er: "Haben Sie schon mal ein Herz verpflanzt?"
"Mein Rechner bleibt während des Betriebs teilweise für exakt 10 Sekunden stehen, kann man mit der Stoppuhr nachmessen, dann geht’s weiter, und z.B.: bei Moohrhuhn geht der Timer oben dann bis minus 10 bis es aufhöhrt. "
"viel, hmm, spaß noch und wenig daus!"
"Moment ich hab hier grad mal meine Katze. Geh mal da runter."
"Mach mal nen reset mit dem Kugelschreiber da!"
""hat zu ddr-zeiten mit eierpackungen die räume schallisoliert, in den 70er jahren die aufnahmestudios damit isoliert. macht mit bandlaufwerken audio-aufnahmen und schneiden und bearbeitet das dann nach am PC. Wellpappe geht auch zum isolieren, mit wellenseite zum raum hin. und die züge fahren bei ihm immer 3 minuten vor plan, obwohl er nur ne kleine nebenstrecke hat. der typ ist cool!
"Ich hab mich ja immer gefragt warum Office 97 kein Ballerspiel für Office-Assistenten mitgeliefert hat."
"Hier ist Ihr Chip-Kunde Dieter Weigl aus Dresden."
"startkassette für window 95"
"Is ja gut! zweieinhalbzolllaufwerk ruhe!" "AOL ist ja gottseidank auf laufwerk d:\ installiert gewesen muß ichs gar nicht erst deinstallieren (hamma grad formatiert)"
"So Monitor geh an!" "Und an." "1 2 3, der 3. ist richtig. Und Leh! Äh, an." "Ich glaubs gar nicht, obwohl ich mich so gut mit Computern auskenne!" "Jumper verkehrt rum reingesteckt, hab ihn grad eben nicht draufgekriegt oh mann." "einen vorteil hatte der virus: jetzt funktioniert mein windows wieder" "so soll es sein" "und weg! windows 98 ist da." "alles da wos hingehört" "aha aha, virus sucht er grad virus gefunden, na das lieb ich doch" "jo wieder da"
"hab probleme mit avm, sol ich details sagen?"
"Dann hab ich noch ein anderes Problem. Ich bin bei AOL (pause) und.."
"Ham Sie mal ne Minute Zeit für mich?"
"Wahrscheinlich wollen sie erst mal meine Club-Nummer durchgeben?"
"Ich habe ein Problem aber das sagte ich ja schon daß ich windows hab"
"Tut mir leid daß ich so kurz vor Feierabend noch störe!"
"Sie werdens nicht glauben, ich war grad eben noch mit nem Win 3.11 Rechner im Internet!"
"Wenns jetzt hier den Vorführeffekt gibt dann ruf ich KAKAO!, aber ich mir ziemlich sicher daß ich das nicht machen werde". "Ich krieg hier gleich nen Hammer, warum stürzt der jetzt nicht ab!? Man könnte fast flehen." "Ja sind jetzt hier die Selbstheilungskräfte eingetreten??" "Los gib mir jetzt einen Absturz!
" "Ich danke ihnen fürs zuhören, das war ja fast eine Telefonseelsorge ""ME=Multiple Errors" "JANA? So wie meine Tochter, der Mädchenname?" Ich:"Da kann man eigentlich nichts falschmachen." Er:"Ach Sie kennen mich nicht."
"Sein Nachbar ist System-Typ von der Telekom und hat sich ne Firewall aus nem alten Linux-REchner gebaut und ist im Internet nicht sichtbar, hat ein Fenster mit chat offen weas seine kollegen so machen und hat ihm mal die ganzen port80 scans gezeigt und da hat er etwas angst bekommen. und den will er nicht fragen ob er ihm linux als firewall einrichtet weil er könnte ja ein hintertürchen einbaun..."
"Es geschehen noch Zeichen und Wunder, das war ungefähr mein 160zigstes Einwählen seit 17:00"
"Weil man Litta da vorheriges Jahr nen Keks reingesteckt hat hab ichs auseinandergenommen und gereinigt (cd-rom)"
"Hab ja nen brenner, da kann ich das Bios dann ja draufbrennen und auf den anderen Rechner bringen"
"hat da hp scheiße gebaut?"
"20 Jahre EDV und Lehrer und war auch mal Kultusministerium aber hat das bald gelassen weil er das Theater nicht mitmachen wollte" "Ich brauche kein Onlinebanking, die paar Meter bin ich auch noch fit genug zum gehn" Jahrgang 34, wow ist der fit! Programmiert Delphi und Turbo Pascal und auch jetzt bisschen Java und hat von Borland mal aus Dank J+Builder Enterprise Edition im Wert von paar tausend Mark bekommen.
"Gu-ten Aa-bend! Hil-fe! *lach*" "...und blah..." Berufsinformatiker-Ausbildung
Arbeitet bei Intel in der Marketingabteilung. "EDV: Ende der Vernunft"
"Sie haben auch keine Möglichkeit sich hier einzuloggen?" "Ich glaub ihnen das, ich seh das auch so, aber das ist nicht so“
"Ich kann auf nem Mac zwar MacOS installieren, aber Windows ist wohl schwieriger"
"Klick. Klick. Ok." "Ich bin von den Socken, es geht, ich musste erstmal gucken!"
"Muß ich das Passwort auch sagen? Ok, Sterne!" (War mal bei d. Weihnachtshotline dabeisgestanden *g*)
"Kann ich Sie direkt fragen jetzt oder werde ich weiterverbunden?"
"Schönen guten Morgen öh guten Abend!"
"Ich hab 98 drunterinstalliert und ME drüber" "Dann danke ich Ihnen noch nen schönen Abend"
"ich schalte also den PC aus, leg die cd ein und schalt ihn wieder an."
"Bis mitte Dezember letzten Jahres ging das noch" ...sagt er am 2. Januar .
"Heilig Abend hats mich gepackt, das ist ja super! Kann man seine Platte richtig schon zumüllen. *freu*" "Achso, achso! Das ist ja auch vernünftiger! Das erst löschen und dann nochmal drauf machen!" "Ich bin natürlich ganz aufgeregt, das erste mal!" "Es ist unheimlich toll, daß ich seit einem Jahr Abonnent bin auch wenn ich schon seit 10 Jahren die CHIP immer gekauft hab! Und daß ihr mir jetzt mal helft!" Wirklich nett der Typ
Lebt in Bonn, kennt aber da kein Internet-Cafe. Hat mir das Nato-Alphabet vervollständigt. Hätte fast fliegen gedurft. Und war auch im Bunker im Ausland. Wirklich cool der Typ! "Ich hab da schwarz gearbeitet, Tinte, alles klar, ich hab mir dann mal erlaubt eine Farbpatrone gekauft (...) nix, null komma nichts." "Ich will ja bald nen neuen Computer kaufen, dann kann ich das ja riskieren! *LOL* *freu*" "Die ersten Hefte, vor 10 Jahren die hab ich ja studiert noch und nöcher als ich die gekauft hab am Bahnohofskiosk und dann am Abend bis in die Nacht gelesen hab.""Bis zum nächsten mal"
"Es geht, aber es geht zu gut!"
"Kann man Vaseline nehmen?
""Windoof XP, schon mal gehört? Entfernen hmm?" "Seien sie geknutscht! Haben Sie kein Interesse dran hmm?" "Ich probiers jetzt gleich mal aus damit Sie sich nicht falsch geknutscht fühlen!" "Ah ja, danke, legen Sie sich wieder hin!"
"Windows 95 ist ja laut der neuesten Computer Easy ein altes Kamel."
"Das sind Unterwasser-Videos, da ist schon Bewegung drin!"
"Grüß Gott, mein Name ist lang!" "Dann wünsch ich Ihnen noch ein schönes neues Jahr und bleiben Sie gesund und mir erhalten wenn ich wieder was frage!"
"Grüße aus Bonn an München!" "Kopieren heisst für mich C bleibt für mich mal so schnell und ne identisch auf D." "Mensch das sind ja Kleinigkeiten, das weiß ich gar nicht das ist ja Wahnsinn, nicht linke Maustaste sondern rechte!" "Hab ich sogar extra bei Aldi gekauft, so'n billiges, Excel 2000" Hat vorher mit Taschenrechner das ausgerechnet und dann reingeschrieben.
Hat in nem Gurkenbetrieb früher gearbeitet als Student und da 75 Pfennig die Stunde gekriegt. Und bei nem Schrotthändler - der hatte nen Fernseher - 1954, da war er 7 oder so, bei nem Fernseher die erste Weltmeisterschafft im Fußball gesehen."Da muß ich allerdings vorher das Auto meiner Frau verkaufen. Werd ich aber wohl nicht mit durchkommen." Wenn er ein SCSI-Raid kaufen will.
www.netzadmin.org (Jo manchmal kriegen wir auch Tips von denen
"Hab als passwort die namen meiner kinder, so anna und otto so symetrische namen, die machen mir keine Probleme zum eingeben. Ich programmiere auch noch mit delphi." "Ich werde der Redaktion ein kleines e-mail hinschicken und sagen daß ich heute abend angerufen habe und sehr kompetent und nett beraten wurde."
"Ich hab da mit Alu-Folie ne Abschirmung gebastelt aber das geht noch immer nicht richtig" Für die TV-Karte...
"Um die Sicherheit des Systems zu gewährleisten muß Windows XP beendet werden." Gleich nach dem starten.
"In der MS Knowledge Base was zu finden und einzugrenzen ist ungefähr genauso wie im Internet nach Sex zu suchen in einer Meta-Such-Maschine. Da hat man entweder ein Lebenswerk vor sich oder na ja." "Und Microsoft hat ja schon daß neue Betriebssystem in der Pipeline, vielleicht funktioniert das dann besser als das XP." "Wir lassen uns Kinderüberraschen" Bezieht sich auf das neues MS-OS.
"Ich hatte vorher ein Intel, jetzt hab ich einen AMD, hab aber Windows nicht neu installiert. Und alles geht bis auf Internet. Und ein paar kleinere Probleme mit externem SCSI."
"Das ist die Nummer von meinem Lebensgefährten" Die kennt sich ganz gut aus.
"Wenn man strg, del und entfernen drückt."
"Sie kannten mich jetzt retten wei sonst reiß ich auf der Straße den Gulli raus und hüpf rein." "Ist Käufer seit 1989 aber ist kein Abonnent. Weil die Zusteller von der Post die Zeitschrifft nur halb rein tun in den Schlitz auch bei Regen, weil sonst muß er jedes Jahr nen neuen Fön kaufen um die Zeitschriften trockenfönen. Und den einen Zusteller den er mal dazu gebracht hat es richtig zu machen der wurde wohl entlassen weil er wohl zu kundenfreundlich war. Jetzt kauft er immer so 4 Zeitschriften und trägt sie heim, was schon ganz schwer ist." Er hat 8 Aktenordner mit den ganzen Tipps & Tricks von 5 Zeitschriften von Hat im Keller einen Rechner und in der Diele einen mit Windows 3.1 und Office 4.2 (für 1400 DM)wo er alle Makros geschrieben hatte. Und hat dann bei MS so oft angerufen bis es hieß nur noch 2 Anrufe. Und jetzt mag er nicht mehr. Und an sich braucht er das gar nicht, er macht es nur um sich geistig zu beschäftigen damit er nicht Fernsehen muß. Und vor 2 Jahren hat er für 6200 DM nen Rechner gekauft und wollte nen Brenner nachkaufen. Dell hat nicht geantwortet also hat er sich selber einen sony-Brenner gekauft. Der ging nicht. Hat neues Kabel gekauft weil seins auch zu kurz war. Dell hat gesagt das Kabel sei falsch und er brauche ein spezielles Dell-Kabel, das sie ihm sogar geschickt hat. das ging nicht ganz und er wollte dauernd die CD2 von MS haben. er hat dann 3 Tage und 4 Stunden lang mit MS telefoniert und einer wollte ihn zurückrufen am nächsten Tag was er dann nicht gemacht hat. Er hat dann eine Lösung gefunden die in 7 Minuten das Problem löst in seinen 5 Aktenordnern. Das Laufwerk wurde nicht mehr gefunden und darum gings nicht. Oder wie er immer oben 15 cm Rand hatte und die unterste Zeile auf der nächsten Seite gedruckt wurde. Haben 3 Experten von MS nicht gekonnt. Er hats dann unter Word gespeichert und da gings dann. "Wenn Sie mal rausfinden sollten was #Name? bedeutet dann schickens mir a Flaschenpost oder so." Lustiger Typ und sehr nett.
"Ich bin 13 Jahre alt und hatte kein Geld um mir noch DDR-Speicher zu kaufen."
"Anton Norton Virus" Hat dann einfach alles abgehakerlt weil er nicht wusste was er braucht und was nicht. "Wartens a Sekunderl." Die eingebaute Windows-Hilfe hat er auch benutzt aber da ist er dann irgendwann auch nicht mehr weitergekommen nachdem er das alles gemacht hat. "run.dll - des is diese Rundl" "Auf Wiederhören Grüaß Sie"
"Äaahh F8 F8 F8 F8."
"hat ein MO-Laufwerk und immer wenn ers einschaltet kracht der lüfter und wenn man draufhaut ist es weg."
"Ich hab bei Ihnen ne Kontonummer. Oder ne Zugangsnummer oder so." Stimme im Hintergrund was unverständliches. Er: "Mit meinen Freunden aus München."
"Weil ich jetzt mit meinem Zettelwirrwarr sowieso nicht weiter klarkomme wars das dann mal."
"Ich hätte mal ne kleine Frage an Sie aber die ist mir grad entfallen, Moment..." "Kann man bei Ihnen jederzeit anrufen? Das ist ja ein ganz toller Service, schon fast so ne 1,80 cent Hotline." Ne nur Montags Mittwochs und Freitags von 17:00 bis 21:00 Uhr. *g*
"Man macht sich halt vorher Gedanken und dann funktioniert was nicht"
"Nur Eingabeaufforderung für abgespeicherten Modus"
"" hat ali-treiber upgedatet und jetzt hat er das cd-rom 8x im gerätemanager und auch im explorer.
""auf seinem haupt-pc hat sich der tdsl-adapter vervielfacht, hat jetzt 9 stück drinnen...
"Also ich halte jetzt gerade eine eMail in den Händen" "ich hab mit einem Kollegen von ihnen auf der Treppe gesprochen" "Kann man das mit Rechtsklick wegmachen? den Virus mein ich?"
datenträgerbezeichnung eingeben, was mach ich da?"
"ehrlich ich bin alt"
"Also ich bin sicher Abonnent da brauchen se sich keine Sorgen machen. Sonst hätt ich mich gar nicht getraut anzurufen."
"Sie sitzen nicht umsonst hier - ach doch die Nummer ist ja kostenlos"
"Wenn ich ihre CD einlege wird jedesmal dieses fiese Ding namens Internet Explorer geöffnet" "Ich hab die Maustasten vertauscht."
Auf meine Frage was passiert ist bevor es nicht mehr ging: "Nichts, eigentlich nichts. Schlimmes. In letzter Zeit nimmt er das CD-Rom nicht an aber nach WinInBlack gings wieder." (WinInBlack hat schon oft *seltsames* verursacht, ist uns hier bekannt das Programm)
"" Nette Frau und kennt sich auch ganz gut aus.
"Un ob sichs dann immer lohnt die neuen Sachen zu kaufen, meint mein Mann ja auch, aber es verführt schon irgendwie."""Will nen Dialer verklagen, cooler Typ.
"" In einem monat will er 2000 kaufen - oder mit nem kumpel zusammen nen rechner bauen wie die chip-redaktion - oder ein fertiges system wo er die software hintehergeschmissen wird was ja auch reizvoll ist, und darum will er win98-update nicht kaufen. "Ich will mich ja nicht rühmen, aber ich will jetzt hier auch meine Unfähigkeit unter Beweis stellen."
"Ich hab mehrere Fragen auf einmal wenn ich das so sagen darf." "Vielen Dank Sie haben mir mächtig geholfen!" "Ich wünsche Ihnen weiterhin einen schönen Abend der für sie sehr anstrengend sein wird."
"Juuhhuuhuuuuh!!! Sie sind klasse!!" "Sie haben jetzt glaub ich Feierabend?" Um 19:00 Uhr.
"Win XP oder NT oder sowas ist ja egal"
"Das hab ich glaub ich schon mal gefragt aber jetzt hab ichs vergessen"
"Ich sag ihnen mal meine Nummer ja? Vierhundervierundzwanzigtausendzweihunderachtundachtzig." Soll IRQs prüfen: "Das glaub ich nicht daß das das Problem ist" Soll Treiber updaten: "Es ging ja alles." Soll Chipsatztreiber installieren (die waren auf der Computer Bild mal dabei): "Das glaub ich nicht daß das was damit zu tun hat."
"Ich hatte eine CD drin und hab sie zu schnell gewechselt."
"" will 3 pcs verbinden, eine maus, ein monitor ein keyboard, was ist besser, ein netzwerk oder ein switch? switch wo keyboard und monitor und maus angesteckt sind und dann kann er umschalten. einer für internet und 2 fürs arbeiten. die daten will er aber untereinander auch verfügbar haben.
Ich: "Was haben sie denn gemacht?" Er: "Ich...weiss...nicht... die Windows CD war drin, ich glaub ich hab das installiert..." Er hat Windows drüberinstalliert...
"Den Explorer wieder löschen?" "Da steht FAT12."
"Brauchen se unsere Code-Nummer?" "Wo ist denn unsere Nummer bin ich denn schon so besoffen?" "So Herr Wagner ich bin da ich bin nicht verloren" Und geflucht hat er dauernd . "Ein Server mit 550W Gebläseleistung." "Zweimal die neue Platte von Segata (sprich se-ga-ta)." "Der Brenner ist auch von S C S I" "Das steht schon seit nem Jahr hier rum und keiner kanns zusammenbaun." "Wir haben diese LCD-Lüfter aus Metall aber die haben nur ein Gebläse." "Kann ich die Daten-DVDs mit Rohrvermessungen auch auf dem Alles-Fresser Stand-Alone-Gerät am Fernseher anschaun?" "Gut das war natürlich sehr aufschlussreich."
"Kabine 4. Hm, ja, hm, geht."
"Schönen Guten Abend, hören Sie mich?" "Ich hab Ihren Brief bekommen (...) und würde jetzt gerne wissen wem ich meine Bankverbindung geben soll."
Ich will die nummer haben: "Die hab ich jetzt doch nicht im Kopf!"
"Hallo mein Name ist Schanz-Joseph Marov" "Eine Sekunde da muss ich mal ins Licht"
"Hab ich nochwas? (Pause) (Pause) (Pause) Nö." "Und tschüss!"
"Was zum Teufel istn jetzt los?? Ach so bin schon drin..."
"Soll ich Ihnen direkt die Nummer durchgeben?"
"Tschüssi!"
"Ich bin wirklich am Ende." "Ich hab kein Gedächtnis mehr. (...) Ich weiß nicht mehr was ich vor einer Stunde gemacht habe. Irgendso nen Organisator der alte Dateien in neue umwandelt, ich weiß gar nicht woher die kommen." "Klärn Sie mich mal auf, ich bin ja Saublöd wegen meinem Sohn der mir alles abgenommen hat aber der ist ja jetzt nicht mehr da." "Ich trinke hier im Moment Cola, ansonsten Tee und Kaffee abwechselnd." "Ich hab mir doch extra bereitgelegt die Stoppuhr ach jetzt ists schon zu spät." "Wie war das, das kennen Sie doch sicher: never change a good team? (Never change a running System meint er)" "Ich gehorche Ihnen aufs Wort, Herr Wagner!" "Ich kann Sie ja hier nicht ununterbrochen am Telefon halten bis 9 Uhr." "Der hat hier 3 verschiedene Programme: Progra-Unendlich-Eins, Programme-mit-zwei-m..."
"" IE 6.0 und AOL 7.0...
"Achja noch ne Frage, macht ja nichts, oder?"
"Kann man die XP registrierung deaktivieren? Weil ich habs nur gebrannt."
"Ja guten Abend, ich brauche keine Hilfe, ich wollte nur mal ganz kurz eine Frage stellen ob Sie mir zu sagen wüssten, diese Bildschirmwiedergaben die in Chip zu finden sind ob Sie in der Lage sind ob die ein normales Screenshot-Programm aus dem Internet sind oder ob die ein spezielles Tool haben?" "Ich habe 2 Amiga, 3 Atari, ich hab ein kleines Museum hier." Hat mit dem ganz alten Z1 angefangen und will mit Freunden mal eine kleine Ausstellung für die Jugend zu machen wo die Entwicklungsgeschichte der Computer gezeigt wird. Hat viele Rechner und auch Rechner selbst gebaut. "Ich hab noch einen Punkt, dann lass ich Sie in Ruhe, da brauch ich auch keine Hilfe aber für Ihre Kunden: AOL."
"Ja hallo hier ist der blöde Stefan und ich hab ein Problem mit meinem Computer." kA ob ich mich verhört hab...
"Hab ja den 4. Kollegen kennengelernt am Freitag oder Mittwoch aber der ist mir sehr unerfahren vorgekommen, konnte mir fast gar nicht helfen." "Da setz ich ein rem vor, ja, remember, damit das nicht verwendet wird." Cyrix 6x86 66 MHz@133 MHz (viellleicht) 32 MB RAM. Aber denkt immer es ist ein P1. "Herr Wagner Sie sind meine letzte Rettung! Ich verpasse zwar WISO aber SCHEISS auf WISO, das hier ist jetzt wichtiger!" "Huahahahahaha ich bin HAPPY!!" "Für meine momentane gesitige Verfassung ist "Standard" vollkommen ausreichend. (Windows installation)" Privater Versicherungskaufmann mit Playboy-Bildern (Miss März) an der Wand nachdem er vor kurzem Witwer geworden ist und hat ne Olympus mit der er mal die Wand fotografiert hat. P3fj-6ftx3ytgekd-g44fq-yb9kt --> windows 98 nummer. (ist geändert <lol>)"Es ist ja erst acht Uhr." "Also ich könnt Sie ja schon wieder knutschen." "Ach ich könnte ja zur Abwechslung ja mal wieder den Turbo einschalten, dann müssten ma nicht so lange warten ich Idiot!"
"Moment mal, Hund (kläfft). Hey! Blödmann!"
"" 2x 60gb hdd western digital caviar WD600ab. wenn er beide an ein kabel hängt dann gehts, wenn er nur eine hdd dranhängt oder die beiden an verschiedenen kabeln sind dann werden beide nicht erkannt. in nem anderen - neuen - rechner gehts auch nicht. auch unabhängig von jumpern und welche platte die erste und welche die zweite ist.
"Carola kommst Du mal? Können Sie bitte die letzten beiden Sätze nochmal wiederholen? Ich hab mal auf laut gestellt." Ging darum, daß Rechner einfach so ausschalten schlecht ist und auch die HDD dabei kaputt gehn kann.
"Der Treiber ist vom 4-10-2022" "Wenn er unter XP 10 Minuten mit AOL drin war ging nix mehr und man musste AOL neu installieren." "Die CD ist doch schon drin, der alte Trinker!" "Es ist ein witziger Computer. Man sollte ihm in den Arsch treten, ist einfacher." "Muss ich keine Software installieren? Ist ja langweilig." "Ham ma da ne schöne kleine Sanduhr aber mehr macht er nicht." "" "Wo er dreimal oder viermal abstürzt, die Sau." "Ja tschuldigung, hab nicht reagiert, tschuldige. Hat grad Windows XP gestartet."
"sind das privat erstellte Videos oder gekauft ?" "Also wissen sie ... ich hab früher in Polen gelebt."
"legt man ne cd rein dann kommt "auf diesem pc ist kein cd-rom installiert""
"" programm hat nen fehler verursacht, dann hat ein wichtiges programm gefehlt das er dann neu isntallieren musste weils in der programm.ini weg war. hat windows 2x. einmal mit windows000 und einmal windows. windows000 hat irgendnen schutz und windows geht normal. kann er das ältere windows verschieben in nen ordner windows000? windows000 ist eigentlich das richtige. und kann er ordner die leer sind und ordner wo noch was drin ist wenn der ordner gleich heisst und von je einem windows ist die dateien kopieren oder löschen? command.com hatte es zerschossen aber hat dann überinstalliert und dann gings wieder ziemlich.
"Also ich hab schon das dritte Abo bei ihnen bestellt"
"Ich hab windows NT mit 2000 Aufsatz." "Hm, Telefon, na egal." "Claudi was ist denn ich telefonier grad! Es ist gar niemand da! Jetzt nerv nicht! Ruf auf der 016er nummer an! Jetzt hrr 0162/6597288. Enschuldigung, das war die Schwester." "Mein toller Name bei NT ist seit langem PCILKT948, kann ich den irgendwie ändern?" "Ich hab noch nen alten P1 der verreckt jede Woche einmal."
"Ja also ich muß jetzt ins Internet, ich hab leider nur ein Modem also heisst das ciao! Schönen Abend noch!"
hat "neuwertigen scanner mit geringfüger mängeln", der liefert nur ein komplett schwarzes bild.
"" t-online, nutzt ie, hat ie 5.5 upgedatet, wenn er den ie aufruft kam ein fenster "offline bleiben oder verbindung herstellen", jetzt kommen nur noch haufenweise fragezeichen überall.
"Windows 98 die zweite Einheit"
"Ist hier die computer easy hotline für abonenten die kostenlose?" (Gibt’s nicht, ist normale Stadt-Vorwahl)
"Irgendein Monument, was war das jetzt, Mansucript-Fehler."
"Ich grüße Sie! Darf ich Sie mit meinem Problem belästigen?"
"Sie sind mehrere Leute die da am Telefon sind?" Der dachte ich weiß genau was er letztes mal wollte.
"Ich will mir einen neuen Prozessor zusammenbaun (...)."
"Was ist der unterschied zwischen einem phoenix und einem normalen award-bios?"
"die nummer von der letzten computer easy ist 198603"
"Dann gehen sie bitte in das Startmenü" "Also wissens - so ein Profi bin ich auch nicht - wo ist denn das ?"
"Hab ich ein Heizöfchen davor gestellt aber ohne Heizung, nur mit Gebläse."
DemonSlayer
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Teil II (hier sind ja nur 3000000 oder so Zeichen erlaubt <lol>)
"Jetzt wurde das eine Laufwerk zwar im BIOS nicht angezeigt aber unter Windows gehts."
"Meine Abo-Nummer (sprich: a-booo) ist (...)"
"Hier ist Giga äh ich mein Fährerwald entschuldigung."
"Das letzte Chip-Heft stell ich mit erschrecken fest war in so ner Zellophan-Hülle und da hab ich die Nummer drauf mit weggefegt, brauchen Sie die jetzt?"
"Ich habe in der Chip gelesen daß da wurde von 0190 Dealer eindringlich gewarnt."
Ich: "Drücken Sie auf Alt, Steuerung und Entfernen." Er: "Steuerung..." Ich: "Links unten." Er: "Links unten hab ich nur Start." Ich: "Nein auf dem Keyboard" - Ich: "Was steht unter Monitor (im Gerätemanager)?" Er: "Monitor." - Er: "Ich kann das nicht löschen es geht nicht weg. Soll ich das Entfernen bestätigen?" Ist 81 und ganz nett.
"Windows XP hängt sich beim runterfahren auf. Woran liegt das?"
"Bin ich richtig Perplex, ich ruf zum ersten mal an und komm gleich durch."
"Ich hab schonmal mit nem Beknanten ne Post abgeschickt die ist angekommen. Warum ist die denn angekommen?"
"Na gut dann dank ich Dir, tschüß!"
"" 2 hdds als wechsel-hdds. hat gestern gearbeitet, pc dann ausgemacht, frau hat pc angemacht, wollte windows-spiele spielen, seit dem ist links nur noch die grundeinstellungen auf dem desktop und im start-menu mit programme gehts auch nicht und beim rechtsklick in explorer kommt "die aktuellen sicherheitseinstellungen verhindern (...)" bei eigene dateien, bei arbeitsplatz, wenn er auf ein dokument klickt usw. und ausschalten geht nur mit task-manager. sicherheitseinstellungen im IE fehlt, kann nur standardstufe nehmen und da nix ändern. %sysdirname% und %sysdirpath% stehn auf der rechten seite im explorer.
"Ich wollte Ihnen erstmal meine Nummer geben."
"Zwei Jahre arbeiten mit dem Computer und davon sind eineinhalb Jahre Krieg." Beim installieren der ISDN-Karte: "Achtung, Sie haben versucht zu viele passive AMD-ISDN-Controller zu installieren. Es ist maximal einer erlaubt." " (...) ansonsten deinstallieren Sie die ganze Scheisse."
"Ich habe eine Nummer."
"Ich hab mir einmal einen Virus aufgeladen."
"Ich hab mir jetzt ein DVD-Laufwerk gekauft, also ein CD-ROM."
"" Hat er alles installiert: AOL-DSL-Treiber, AOL-DEAL-Adapter, T-DSL-Treiber, NDISWAN usw. "Ich hab halt noch nen Vertrag mit denen, naja nur 6 DM im Monat aber dafür halt 3 Freistunden."
"Ich kann im abgespeicherten Modus den Starten."
Kollege: "Kann ich ihnen die Nummer vom Aboservice geben ? " Anrufer: "ich hol nur schnell die Schreibmaschine *tacker*"
"pc fährt hoch dann kommt ein ding-dong das vorher nicht da war und ich kann zwar arbeiten und alles aber da ich die boxen laut hab muss ich die leise drehen." "Da wars wieder Ding-Dong!"
"Anti Norton Virus Programm." Die ist ganz lieb, meint sie ist "zu dämlich" und fängt grad erst an.
"Ich hab gerade ein neues Betriebssystem gemacht. Das Win ME."
"also ich habe das Gerät stillgelegt und dann rausgesteckt"
Wo bin ich bei Ihnen dann gelandet?" Ich sags ihm: "Wow das ist ja heiß! Vielleicht hört man sich ja später nochmal, tschüss!"
"Ein Pentium AMD 800."
"Sie wollen die Heft-Nummer wieder wissen?"
"Ham se ne Minute Zeit für mich?" Ich: "Ihre Abonummer brauch ich bitte noch: "Ja Danke!"
"" Lustig "Hey. Hey! HEY! "
"Meine Armee ist Pechstein." (Sein Name).
"Ich hab entsetzliche Abtürze, dass heisst ich habe ein Abo bei Ihnen."
"Unter Win 92 ging das rappzapp (...)."
"Ich merk grad ich muss das Radio leiser machen um Sie zu verstehen, kleine Sekunde bitte."
" Win späht up (win speed up)."
Nachdem er rausfindet, daß del = delete = löschen: "Ach Gott, blöd, ich glaub ich lass mich blondieren!"
"Ich habe Windows ME Professionel."
"Egal was Du tust tus schneller!" "Und jetzt verwett' ich meinen Hintern daß der jetzt ganz normal hochbootet!" "Strength, Alt, Entfernen, oder?" sein Rechner redet beim booten immer, irgendwas vom P.O.S.T. ein A7V-333
"Sie sind spitze!"
"Kurz vorm Fussball-Spiel nochmal ne kurze Frage."
"Ich kann kein Englisch. Zwar Italienisch und Spanisch aber kein Englisch."
"jetzt öffnen sie den neuen Ordner " " Den neue ordner ?" " Ja den neuen Ordner" "achso den neuen Ordner" "den neuen Ordner ?" "ja den neuen Server" "achso" "wie geht das ?"
Nachdem ich ihm sage diese Hotline ist nur für Abonnenten: " Oh dann entschuldigen Sie, daß ich Sie bemüht habe. Tschö!" ruft dann nochmal an und erkennt mich nicht . kann kein winzip. "Windows gehört übers Knie gelegt und solange mit einer Latte geschlagen bis ihm einfällt was gut und was böse ist." ich schätz ihn auf 70-80 oder so. "Hoffentlich verschwindet Microsoft bald vom Markt, wünsch ich sehr! Prost, tschüß!"
Beim BIOS: "Heisst clear das alles gelöscht ist oder das es auf werkseinstellungen gesetzt wird?"
"Ich nimm jetzt mal nen Hammer, das scheint ja wohl das beste zu sein, ich schlag aber erstmal auf den Drucker ein, der Computer shceint ja noch zu funktionieren!" der typ war echt nett, und hat schon auch alles selber probiert gehabt was geht eigetnlich, kabel usw.
"Mein Name ist Schildmann, ich rufe aus der abteilung von peter sitzke an.
Geht um Sex-Spam-Mails: "Ich hab als Abkürzung meines Nachnamens Rocky, weshalb ich von vielen Frauen auch was bekomme weil die denken ich sei ein Mann." Ich war bis zu diesem Satz nicht sicher ob es Frau oder Mann war...
"Ich hör mich an wie ein Kind, aber ich bin schon über 60." "Ich will meinen computer umbringen, alles weg dass er tot ist und alles neu installieren."
Welches Windows er hat: "58"
Windows XP Home. 2 Benutzer. Wenn man hochfährt und sich anmeldet kommt "Benutzereinstellungen werden geladen", Desktop kommt, dann kommt "Abmeldung" und "Einstellungen werden gespeichert" und Benutzer wird wieder abgemeldet. seit heute so. seine mutter war im internet, hat ihn runtergefahren, das war das letzte.
"Ich will die C-Partition deinstallieren und nochmal installieren." "Ich hab mit Ihrem früheren Kollegen gesprochen."
"Ist die Zeitschrift (CE) heute nicht erschienen?"
"CE-CD da war ein programm mit Symbolen usw., da hab ich rumgespielt."
"Ich hätt ne Frage, soll ich Ihnen zuerst die Nummer geben?"
"Bei 98 se erscheinen links und rechts zwei verrückte Menschen die sich nicht wegkriegen lassen, sieht aus wie zwei Münzen bzw. Gesichter, gelbe, die laufen hin und her."
"Haben Sie ein Programm wo sie auf meinen Computer zugreifen können?" Damit ich für ihn sachen machen kann
"Ich hab das Format C gemacht g'habt und dann hat nix mehr formatiert."
"Ich habe ein Problem, eigentlich kein Problem, ich möchte eine Anweisung machen."
"Haben Sie ein paar Minuten Zeit für mich?"
"Guten Abend, sind Sie Herr Hoffmann?"
"das programm outlook, da hab ich einen termin eingetragen, der lässt sich nicht löschen. wenn ich draufklicke und sag löschen dann, ist er weg. jetzt ist er weg hm."
Kollege:"Wissen sie welchen Prozessor sie haben ?" Anrufer: "Kotessa ?" Kollege: "Nein, welchen Prozessor haben sie ?" Anrufer:"Home Edition"
"Ich weiss nicht ob Sie mir helfen können aber vielleicht können Sie mir nen Tip geben."
"Eine Frucht vom Archen-Baum ist da in der Fehlermeldung unten als Symbol, was heisst das?"
"Wenn ich ein e-mail ausdrucken will dann kommt auf dem Blatt auch die ganzen Quelle, der Ursprung, ne halbe seite Fachchinesisch."
"Ich hab ne Frage, können Sie mir dabei vielleicht weiterhelfen?"
"Es ist so, daß er das Papier in der mitte auffrisst."
"Ich geb Ihnen eben mal meine Nummer. Ich muss da grad mal das Licht anmachen."
"Huch! Noch dranne!? Ist mir runtergefallen."
"Ich werde bei Ihnen unter der Nummer 00207706 geführt."
Ich: Tut mit Leid da kann ich Ihnen nicht helfen. Er: "Tja, ok, kann vorkommen."
"Das dee iii fau iks (divx), ich weiss nicht ob sie das kennen, ist ein Programm um DVD-Video-CDs zu kopieren."
"Windows ME Home Edition"
"Ich bin Chipler mit der Nummer (...)." "Ok dann hab ich ein Problem."
"Wenn Ihnen dazu nix einfällt ist das auch okay, es war einfach einen Versuch wert."
"Jaa, so geht das... Der Mann ist gut!"
"Darf ich Ihnen mal meine Mitgliedsnummer sagen?"
Ich: "Die Abo-Nummer brauch ich bitte noch." Er: "Meine?"
"Die Abo-Nummer von mir?" "Wenn man so Abstürze hat kann man dann bei Euch auch anrufen?"
wohnort: Helleford Jönshyttan 71284 Zitat "ach ich hab alles probiert Ich hab masturbiert ich bin halt nur ein Rentner der sich reingefummelt hat" "Sie können doch das CDROM abstecken hmm... neeeee das geht doch gar nicht - ich hab nur meine Maus meinen Monitor und meine tastatur und dieses graue Teil"
"Mein Junior hat mit einem Spiel "Puma Street Soccer" den nicht runtergefahren weil er nicht rausgekommen ist aus dem spiel."
"Das-komische-Zeichen" (die Raute).
"Schneiders Tierparadies, Schneider, guten Tag!"
"Ich hab letztens HTML gelernt. Wenn ich einen Link habe, wie kann ich ein Bild daraus machen?"
"" Im Hintergrund miaut ne Katze .
"Ich hab eine Frage zu meinem Computer Bild Easy Abo"
"Sagen Sie bitte, ich habe ein Problem."
"Wie zum Satan bring ich es hin (...)"
"Hatschi Moha-Witsch mein Name."
"Ich kann dann auf alle möglichen Tasten haun, die Tastatur gegen die Wand haun
"Ein alter Commodore 9-Nadel-Drucker geht einwandfrei."
"Nein Sie sollen mir nicht helfen, ich hab nur mal ne Frage."
Weibliche Computerstimme aus dem off: "Sie haben e-mail erhalten!"
"Ich lerne seit einem halben Jahr türkisch." Redet aber schon sehr ausländisch.
"Wenn Sie die Möglichkeit haben Grüssen Sie bitte die Frau Lanutzer (oder so) von dem Möller aus Lutzer!"
"Ich habe ein Norton installiert."
"Ich muss ihn eben erst aufdecken meinen PC, weil ich noch Schutz-Abdeckungen draufhab." "Ich hab den Bahnsteig drin (als Hintergrund) weil Modellbahn zu meinem Hobby gehört."
"Fünef (5)"
"" Die kennt sich sogar aus im bios irgendwie usw. .
Ich sag meinen Spruch, dann er: "Ja, genau, (...)"
"Ach leck mich doch den Buckel runter" (Kommentar zu dem nicht funktionierenden Modem)
"(...) oder kann man da noch was löten?" HDD-Partition kaputt. Hat er aber nur als Spruch gemeint.
"Oder vielleicht will er mal ein neues Gehäuse (sein Computer), ist ein ganz altes chinesisches Gehäuse. Aber sehr luftig."
"Mein Enkelsohn, wird jetzt 14, hat ein spiel auf den Laptop getan und dann ging das System nicht mehr, er hat dann das gelöscht und XP installiert, das ist jetzt 3x drauf."
Er: "Kann das auch probleme verursachen wenn das (floppy) defekt ist?" Ich: "Jedes defekte Gerät kann Probleme verursachen."
Ich heb ab: "NEEE!!"
"Also wenn das echt daran liegt dann wär das ja traumhaft"! PnP OS auf yes stellen. "Ok dann werd ich gleich mal formatieren und nochmal neu machen."
""excel kassenbericht hat er gemacht und da will er in listenfeld machen wo er ausgabearten nud eingabearten textlich erfassen kann und dass dann text wo eingefügt wird wie er was will. in der CE24 ist ein projekt drin für autom. ausfüllen von tabellen den er auch gemacht hat und jetzt hat er die texte da kann sie aber nur in einer einzigen zelle einfügen, will sie aber in 20 oder so untereinander felder haben. gibts noch so ein projekt dass das sagt was er will?
"Ich hab 38 SE, das Betriebssystem, 38 SE." "Entschuldigen Sie Herr Wagner, aber das ist ja nciht schlimm wenn ich Sie jetzt anrufe, oder?" "Ich hab 38 SE, das Betriebssystem, 38 SE."
"Ich hab den ADM, den Asslon (sprich "äss-l-lon")"
"Fischer von Fischersynergetics"
"Ich hab lauter merkwürdige Zeichen in der io.sys und in allen .sys Dateien, da stehen komische, unleserliche Zeichen drin, so Quadrate auch." "Kann das was damit zu tun haben dass ich vor ein paar Jahren mal russische Sprachen installiert habe? Die funktionieren einwandfrei."
Weiterleiten an meinen Supervisor: "Hey hier rufen 100 Millionen Idioten an!" Bei der Abo-Hotline sollen wir druck machen. und "Damit hier nicht 100 Millionen Leute anrufen, man muss per MSV seine Abo-Nummer eingeben bevor überhaupt jemand persönlich rangeht."
"Microsoft Office 2000, von einem Freund, das kann ich Ihnen sagen weil sie bei Chip arbeiten."
"Grüß Gott, hier spricht die 094574485." "Sind Sie zufällig der Herr Hoffmann?" "Mein Computer ich hab mal nen richtigen Absturz gehabt und dann ne Zeitlang im Dos gelebt." "Das heisst dann auf deutsch er hat da Murks hoch 13 gebaut." wow ist der chaotisch "Merte!qyxszt (unverständlich)-zösisch Kacke!"
"Ich hab das noch nie gemacht, call by call, ich hatte immer AOL." Ein Krankenwagen fährt hier in der Nähe vorbei: "Man da ist ja ganz schön was los!" "Mein Freund hat "vernichter@weltenzerstörer.de" als e-mail, wie kann das sein?" (oder sowas ähnliches vor dem @)
"Ich hatte Freecel (sprich: frehkäll) und da hatte ich die Wasserwage drauf." "Und jetzt kommt nur noch "type exit end press enter to return to windows."." wenn er dann exit eingibt ist er wiede rin windows gewesen.
"Ich hab nen Laptop, den hab ich geschenkt bekommen von meinem Vater, wie gesagt der ist jetzt tot (...)" umm ne hat er nie erwähnt.
"Der Teufel ist ein Eichhörnchen."
"meine Softplatte hat nicht funktioniert."
"Eine Sekunde ich muss eben den Brenner einschalten sonst wird der nicht erkannt."
"Strength, Alt und Eifügen"
"welche Grafikkarte haben sie denn ? es kommt darauf an welchen Treiber ich installiere" "was ist denn das ? Die Lizenzbestimmungen Ach schwachsinn - das brennen wir gleich" "Wenn sie mir jetzt helfen kriegen sie eine Gehaltserhöhung" "Ach ich hasse dass - kann Bill Gates sich nicht was g'scheites einfallen lassen - so wie ein Handy - einfach anschalten und loslegen" "Was soll ich machen Enter drücken Ich trau dem Enter nicht mehr. Das ging vorher schon nicht mehr" "ahh - ach ich fass es nicht - da steht wirklich aha" "Wenn das World Trade Center noch stehen würde - ich würde raufrennen und das Teil runterschmeissen" "Könnt ihr nicht Windows auf die CHIP CD tun. Dann würde aber wahrscheinlich die CHIP nicht 4€ kosten. Microsoft soll davon ja nichts mitbekommen." "Ein Bekannter von mir - wenn der liest "ein beliebige Taste drücken" dann stützt er sich mit dem Ellbogen auf die Tastatur" "Habt ihr nicht noch einen alten Computer bei euch rumstehen der noch ziemlich neu ist" "Da steht das dauert noch 60 min - ach schmarrn nur noch 1 min" "Das ist schon der 4. Projektor der eine konnte kein NTSC - der andere kein analoges Premiere - der dritte ist mir explodiert ..."
"Also, daß Norton sehr renitent ist hab ich auch schon erlebt." wtf ist renitent?
"Ich hab jetzt eine Auflösung von 16 und 640 mal äh 800." Die hat mich in die Warteschleife, "When the saints goes marchin in" und "Freude schöne Götterfunken" kam oh und nochmal Warteschleife, das Lied kannte ich zwar aber nicht den Namen, und dann noch ein Lied, das war dann "Für Elise".
"Der ganze Rechner war nicht abgestürzt aber es tat sich nichts, ich musste dann mit dem Notschalter ausschalten."
Ich: "Wie ist das Gerät den angeschlossen?" Er: "Mit einem Kabel."
"die homepage ist ganz verkehrt, es ist alles falsch mit der homepage und das design muss ganz anders sein weil es ja CE ist und nicht Chip." (nicht wörtlich, aber ziemlich).
"Ich geh eigentlich immer in die Bibliothek und les da Ihre Zeitschrift."
"Ich geb Ihnen mal die Bestellnummer."
"Eben hat der PC meiner frau einen Kurzschluss verursacht. Immer wenn man ihn jetzt wieder einschaltet dann hauts die Hauptsicherung raus."
"Ich bin Abonnent bei Ihnen und nehme deshalb die Hotline in Anspruch. Ich bin Grundschul-Lehrer und möchte mit meinen Kindern mit Microsoft Paint arbeiten."
"Ich hab einen Virus gehabt, mit Norton Commander hab ich den rausgekriegt."
"Ich hab diese Nummer von meiner Computer Easy bekommen."
"Ich weiss nicht ob das möglich ist was ich mir denk."
"Können Sie mich hören? (Ich sag Ja) Ja Moment bitte (Geht weg, Ferneher wird ausgeschalten)."
"Räftsklick? Was ist das?" Ich: "Rechtsklick. Dann Kopieren." Er: "Kopieren? Was ist das? Wie geht das?" Ich erkläre. Dann ich: "Jetzt Rechtsklick und Einfügen" Er: "Einfügen? Was ist das?"
"Darf ich nochmal was fragen?" "Ich hab da 12 Partitionen drauf, die meisten logische und 3x Windows ME." "Wissen Sie was ich meine? (Ich: Ja) Schön wenn man mit Fachleuten redet." "Ich nehm also meine neue Platte. Eigentlich ist das die alte Platte." "Ich wiederhol mal was ich eben gelernt habe, ich hab dann nämlich noch eine Idee." "Aus Wut (auf AOL) verwende ich jetzt ein Jahr AOL kostenlos mit 10 verschiedenen CDs für die Flatrate und die Gratis-Stunden." "Mein Freund sagt immer: "Da haben wir Bill Gates einen Einlauf verpasst.""
Ich finde seinen Eintrag nicht und gar nichts: "Kann das daran liegen das ich die andere Telefonnummer gewählt habe? Die kostenpflichtige."
"Ich hab nen Rechner, nen Pentium mit 350 Dingsbums."
Ich frag ihn welches Win XP er hat: "Windows XP Professional. Ist ne Raubkopie und wenn schon Raubkopie dann richtig Raubkopie."
"" browsemaster von nt, subdienste stehn da ja normalerweise drauf. hat im chip-sonderheft gelesen dass die meldung "leere netzwerkumgebung" oft daran liegt. er hat die einstellung aber nicht bei NT wie er es zwingt dass es aktiviert ist.
"Seit ich das XP auf 98 gespielt hab im Office."
"Was bedeutet Rechtsklick?" "Ich hab keine Maus sondern beim Laptop muss ich dann die rechte Taste da drücken." "Ich bin so ein minimaler Fachmann, ich weiß gar nichts."
"Guten Tag ich hatte mal ein Problem weil... ich hätte mal DSL aber das hab ich gekündigt weil das war mir zu teuer und ich hab auch nur 1 Stunde am Tag gesurft" in einem Satz ohne pause
"Ich hab einen zweiten Computer gekauft bei einem Händler, ich sag mal von mir aus Mediamarkt (...)"
"Das kommt davon wenn man mit Amateuren zusammenarbeitet, Sie tun mir leid, entschuldigung!" Und weiß dann auswendig den Pfad vom Regcleaner, findet seine schreibfehler und macht alles selbstständig.
"Ich hab mit Ihrer Kollegin schon letzte Woche gesprochen." (Hier gibt’s keine weiblichen Hotliner) "Ich hab nichtmal den Player von Windows upgedatet, der Winamp-Player reicht ja aus zum abspielen."
""wenn er pc einschaltet geht er aus, muss er ihn wieder einschalten dann gehts. nur wenn er so einen tag steht. kann das die batterie sein? – ich sag ihm ist wohl eher das netzteil. neues netzteil einbaun. – er: ist das im computer drin? kriegt er das bei conrad? kann er das einfach so einbaun?
"Ich hab da zuerst mal eine Nummer zum loswerden: ."
"Ich bin auf Mitglied im CHIP-Club." niedlich.
"(...) dann das Zeichen, (...), dann wieder das Zeichen, (...)." Er meint #.
"Klein wie Groß ist mein Name."
"Ich glaub ich hab jetzt den grössten Kack gemacht in der Computergeschichte."
"Da hab ich schon 3 Tage, da bin ich schon langsam adlig geworden."
"Ich hab etwas rumgescpielt. Jetzt sagt er "Ungültiges System. Datenträger wechseln und Taste drücken". Ich wollte Platz und hab was gelöscht. Als ich AOL wieder starten wollte hat er gesagt ich muss die CD nochmal einlegen weil etwas fehlt. Dabei hat er dann nicht mehr reagiert. Jetzt sagt er eben beim starten"Ungültiges System. Datenträger wechseln und Taste drücken"" Ich frag ihn welches windows er hat: "Windows 2000. Ne warten Sie mal, 98."
"" Und er mag nicht dass die Hotline abgeschafft werden soll.
"Ich habe gerade an Moskau gedacht, wir Menschen sollten näher zusammenrücken."
"Warum macht Ihr nicht mal Poster von Sarah Conner?" "Ich seh grad jetzt kommt mein Raumschiff Enterprise auf Premiere mit meiner netten DBOX von Linux."
"Ich start ihn neu und dann ruf ich einfach F8."
"Bin ich jetzt hier bei der Rechtsauskunft von CHIP?" "Kopieren soll ab nächstes Jahr illegal sein?" sehr viele lustige fragen.
"Meine Kundennummer ist bubb bubb bubb."
"Ich hab mal eine Frage, ich glaube Sie hatten zu Ende 1900, äh 2000, (...)."
letzte ausgabe, 23 vom 28. war ne homepage vorgestellt die man nach seinem belieben verändern kann. er kann das bild nicht ändern und das mit dem button hat nicht funktioniert. hat rechtsklick kopieren auf der festplatte gemacht und dann auf der website da wo das computer easy logo ist rechtsklick einfügen aber das hat nicht geklappt.
"Wenn ich ins Internet will mit dem IE kommt "eine Anwendung will auf den Windows-Kernel zugreifen", ist das gefährlich?"
"(...) Und-Zeichen (Raute) (...)."
schrift war zu klein, hat sie vergrössert, jetzt ist sie so gross dass man sie nicht mehr kleiner machen kann. er sucht sich jetzt doch einen experten da unten vor ort.
"Vielleicht wissen Sie das schon, ich hab das noch nicht erwähnt, ich versuche türkisch zu lernen."
"Kann ich bei Ihnen Dr. Know erreichen? Ich bin Bezieher von Computer Easy und habe eine Frage zu dem was Sie popagiert haben." Ich: Nein das geht nur über e-mail (In der CE steht was von Dr. Know obwohl wir alles machen).
"Dürfte ich Ihnen mal meine Mitgliedsnummer geben?"
"Schön, guten Abend."
""Die Seite kann nicht gefunden werden" kommt wenn ich offline bin bei meiner Start-Seite." (nicht wörtliches Zitat aber fast, war nicht-deutscher)
""Ist von AMD auf Pentium 4 gewechselt, jetzt läuft sein altes Windows auf seiner HDD nicht mehr.
"Egal in welchem Programm ich drin bin, es kommt immer wieder "Autoplay Video Digital" so wie wenn man was downloaded. Hauptsächlich bei Word. Ich warte dann immer bis es weg ist aber es ist halt störend. Seit 4 Wochen. Ich hab aber nix gemacht."
"Jetzt schweigen wir uns an. Sie könnten mir jetzt natürlich eine Anekdote aus Ihrem Leben erzählen. Oder ich erzähle Ihnen eine. Was mir letzte Woche passiert ist, ich fahre mit meinem Auto, und (...)" "Das hab ich schon vorher encountert hätt ich jetzt fast gesagt (...)"
"Ich bitte freundlich um Auskunft" "Ich will ein board das ddr-ram wie sd-ram kann für einen AMD-CPU, Pentium-IV-Kompatibel."
)"Jetzt wurde das eine Laufwerk zwar im BIOS nicht angezeigt aber unter Windows gehts."
"Meine Abo-Nummer (sprich: a-booo) ist (...)"
"Hier ist Giga äh ich mein Fährerwald entschuldigung."
"Das letzte Chip-Heft stell ich mit erschrecken fest war in so ner Zellophan-Hülle und da hab ich die Nummer drauf mit weggefegt, brauchen Sie die jetzt?"
"Ich habe in der Chip gelesen daß da wurde von 0190 Dealer eindringlich gewarnt."
Ich: "Drücken Sie auf Alt, Steuerung und Entfernen." Er: "Steuerung..." Ich: "Links unten." Er: "Links unten hab ich nur Start." Ich: "Nein auf dem Keyboard" - Ich: "Was steht unter Monitor (im Gerätemanager)?" Er: "Monitor." - Er: "Ich kann das nicht löschen es geht nicht weg. Soll ich das Entfernen bestätigen?" Ist 81 und ganz nett.
"Windows XP hängt sich beim runterfahren auf. Woran liegt das?"
"Bin ich richtig Perplex, ich ruf zum ersten mal an und komm gleich durch.
""Ich hab schonmal mit nem Beknanten ne Post abgeschickt die ist angekommen. Warum ist die denn angekommen?"
"Na gut dann dank ich Dir, tschüß!"
"" 2 hdds als wechsel-hdds. hat gestern gearbeitet, pc dann ausgemacht, frau hat pc angemacht, wollte windows-spiele spielen, seit dem ist links nur noch die grundeinstellungen auf dem desktop und im start-menu mit programme gehts auch nicht und beim rechtsklick in explorer kommt "die aktuellen sicherheitseinstellungen verhindern (...)" bei eigene dateien, bei arbeitsplatz, wenn er auf ein dokument klickt usw. und ausschalten geht nur mit task-manager. sicherheitseinstellungen im IE fehlt, kann nur standardstufe nehmen und da nix ändern. %sysdirname% und %sysdirpath% stehn auf der rechten seite im explorer.
"Ich wollte Ihnen erstmal meine Nummer geben."
"Zwei Jahre arbeiten mit dem Computer und davon sind eineinhalb Jahre Krieg." Beim installieren der ISDN-Karte: "Achtung, Sie haben versucht zu viele passive AMD-ISDN-Controller zu installieren. Es ist maximal einer erlaubt." " (...) ansonsten deinstallieren Sie die ganze Scheisse."
"Ich habe eine Nummer."
"Ich hab mir einmal einen Virus aufgeladen."
"Ich hab mir jetzt ein DVD-Laufwerk gekauft, also ein CD-ROM."
"" Hat er alles installiert: AOL-DSL-Treiber, AOL-DEAL-Adapter, T-DSL-Treiber, NDISWAN usw. "Ich hab halt noch nen Vertrag mit denen, naja nur 6 DM im Monat aber dafür halt 3 Freistunden."
"Ich kann im abgespeicherten Modus den Starten."
Kollege: "Kann ich ihnen die Nummer vom Aboservice geben ? " Anrufer: "ich hol nur schnell die Schreibmaschine *tacker*"
"pc fährt hoch dann kommt ein ding-dong das vorher nicht da war und ich kann zwar arbeiten und alles aber da ich die boxen laut hab muss ich die leise drehen." "Da wars wieder Ding-Dong!"
"Anti Norton Virus Programm." Die ist ganz lieb, meint sie ist "zu dämlich" und fängt grad erst an.
"Ich hab gerade ein neues Betriebssystem gemacht. Das Win ME."
"also ich habe das Gerät stillgelegt und dann rausgesteckt"
Wo bin ich bei Ihnen dann gelandet?" Ich sags ihm: "Wow das ist ja heiß! Vielleicht hört man sich ja später nochmal, tschüss!"
"Ein Pentium AMD 800."
"Sie wollen die Heft-Nummer wieder wissen?"
"Ham se ne Minute Zeit für mich?" Ich: "Ihre Abonummer brauch ich bitte noch: "Ja Danke!"
"" Lustig
"Hey. Hey! HEY! ""Meine Armee ist Pechstein." (Sein Name).
"Ich hab entsetzliche Abtürze, dass heisst ich habe ein Abo bei Ihnen."
"Unter Win 92 ging das rappzapp (...)."
"Ich merk grad ich muss das Radio leiser machen um Sie zu verstehen, kleine Sekunde bitte."
" Win späht up (win speed up)."
Nachdem er rausfindet, daß del = delete = löschen: "Ach Gott, blöd, ich glaub ich lass mich blondieren!"
"Ich habe Windows ME Professionel."
"Egal was Du tust tus schneller!" "Und jetzt verwett' ich meinen Hintern daß der jetzt ganz normal hochbootet!" "Strength, Alt, Entfernen, oder?" sein Rechner redet beim booten immer, irgendwas vom P.O.S.T.
ein A7V-333"Sie sind spitze!"
"Kurz vorm Fussball-Spiel nochmal ne kurze Frage."
"Ich kann kein Englisch. Zwar Italienisch und Spanisch aber kein Englisch."
"jetzt öffnen sie den neuen Ordner " " Den neue ordner ?" " Ja den neuen Ordner" "achso den neuen Ordner" "den neuen Ordner ?" "ja den neuen Server" "achso" "wie geht das ?"
Nachdem ich ihm sage diese Hotline ist nur für Abonnenten: " Oh dann entschuldigen Sie, daß ich Sie bemüht habe. Tschö!" ruft dann nochmal an und erkennt mich nicht . kann kein winzip. "Windows gehört übers Knie gelegt und solange mit einer Latte geschlagen bis ihm einfällt was gut und was böse ist." ich schätz ihn auf 70-80 oder so. "Hoffentlich verschwindet Microsoft bald vom Markt, wünsch ich sehr! Prost, tschüß!"
Beim BIOS: "Heisst clear das alles gelöscht ist oder das es auf werkseinstellungen gesetzt wird?"
"Ich nimm jetzt mal nen Hammer, das scheint ja wohl das beste zu sein, ich schlag aber erstmal auf den Drucker ein, der Computer shceint ja noch zu funktionieren!" der typ war echt nett, und hat schon auch alles selber probiert gehabt was geht eigetnlich, kabel usw.
"Mein Name ist Schildmann, ich rufe aus der abteilung von peter sitzke an.
Geht um Sex-Spam-Mails: "Ich hab als Abkürzung meines Nachnamens Rocky, weshalb ich von vielen Frauen auch was bekomme weil die denken ich sei ein Mann." Ich war bis zu diesem Satz nicht sicher ob es Frau oder Mann war...
"Ich hör mich an wie ein Kind, aber ich bin schon über 60." "Ich will meinen computer umbringen, alles weg dass er tot ist und alles neu installieren."
Welches Windows er hat: "58"
Windows XP Home. 2 Benutzer. Wenn man hochfährt und sich anmeldet kommt "Benutzereinstellungen werden geladen", Desktop kommt, dann kommt "Abmeldung" und "Einstellungen werden gespeichert" und Benutzer wird wieder abgemeldet. seit heute so. seine mutter war im internet, hat ihn runtergefahren, das war das letzte.
"Ich will die C-Partition deinstallieren und nochmal installieren." "Ich hab mit Ihrem früheren Kollegen gesprochen."
"Ist die Zeitschrift (CE) heute nicht erschienen?"
"CE-CD da war ein programm mit Symbolen usw., da hab ich rumgespielt."
"Ich hätt ne Frage, soll ich Ihnen zuerst die Nummer geben?"
"Bei 98 se erscheinen links und rechts zwei verrückte Menschen die sich nicht wegkriegen lassen, sieht aus wie zwei Münzen bzw. Gesichter, gelbe, die laufen hin und her."
"Haben Sie ein Programm wo sie auf meinen Computer zugreifen können?" Damit ich für ihn sachen machen kann
"Ich hab das Format C gemacht g'habt und dann hat nix mehr formatiert."
"Ich habe ein Problem, eigentlich kein Problem, ich möchte eine Anweisung machen."
"Haben Sie ein paar Minuten Zeit für mich?"
"Guten Abend, sind Sie Herr Hoffmann?"
"das programm outlook, da hab ich einen termin eingetragen, der lässt sich nicht löschen. wenn ich draufklicke und sag löschen dann, ist er weg. jetzt ist er weg hm."
Kollege:"Wissen sie welchen Prozessor sie haben ?" Anrufer: "Kotessa ?" Kollege: "Nein, welchen Prozessor haben sie ?" Anrufer:"Home Edition"
"Ich weiss nicht ob Sie mir helfen können aber vielleicht können Sie mir nen Tip geben."
"Eine Frucht vom Archen-Baum ist da in der Fehlermeldung unten als Symbol, was heisst das?"
"Wenn ich ein e-mail ausdrucken will dann kommt auf dem Blatt auch die ganzen Quelle, der Ursprung, ne halbe seite Fachchinesisch."
"Ich hab ne Frage, können Sie mir dabei vielleicht weiterhelfen?"
"Es ist so, daß er das Papier in der mitte auffrisst."
"Ich geb Ihnen eben mal meine Nummer. Ich muss da grad mal das Licht anmachen."
"Huch! Noch dranne!? Ist mir runtergefallen."
"Ich werde bei Ihnen unter der Nummer 00207706 geführt."
Ich: Tut mit Leid da kann ich Ihnen nicht helfen. Er: "Tja, ok, kann vorkommen."
"Das dee iii fau iks (divx), ich weiss nicht ob sie das kennen, ist ein Programm um DVD-Video-CDs zu kopieren."
"Windows ME Home Edition"
"Ich bin Chipler mit der Nummer (...)." "Ok dann hab ich ein Problem."
"Wenn Ihnen dazu nix einfällt ist das auch okay, es war einfach einen Versuch wert."
"Jaa, so geht das... Der Mann ist gut!"
"Darf ich Ihnen mal meine Mitgliedsnummer sagen?"
Ich: "Die Abo-Nummer brauch ich bitte noch." Er: "Meine?"
"Die Abo-Nummer von mir?" "Wenn man so Abstürze hat kann man dann bei Euch auch anrufen?"
wohnort: Helleford Jönshyttan 71284 Zitat "ach ich hab alles probiert Ich hab masturbiert ich bin halt nur ein Rentner der sich reingefummelt hat" "Sie können doch das CDROM abstecken hmm... neeeee das geht doch gar nicht - ich hab nur meine Maus meinen Monitor und meine tastatur und dieses graue Teil"
"Mein Junior hat mit einem Spiel "Puma Street Soccer" den nicht runtergefahren weil er nicht rausgekommen ist aus dem spiel."
"Das-komische-Zeichen" (die Raute).
"Schneiders Tierparadies, Schneider, guten Tag!"
"Ich hab letztens HTML gelernt. Wenn ich einen Link habe, wie kann ich ein Bild daraus machen?"
"" Im Hintergrund miaut ne Katze .
"Ich hab eine Frage zu meinem Computer Bild Easy Abo"
"Sagen Sie bitte, ich habe ein Problem."
"Wie zum Satan bring ich es hin (...)"
"Hatschi Moha-Witsch mein Name."
"Ich kann dann auf alle möglichen Tasten haun, die Tastatur gegen die Wand haun
"Ein alter Commodore 9-Nadel-Drucker geht einwandfrei."
"Nein Sie sollen mir nicht helfen, ich hab nur mal ne Frage."
Weibliche Computerstimme aus dem off: "Sie haben e-mail erhalten!"
"Ich lerne seit einem halben Jahr türkisch." Redet aber schon sehr ausländisch.
"Wenn Sie die Möglichkeit haben Grüssen Sie bitte die Frau Lanutzer (oder so) von dem Möller aus Lutzer!"
"Ich habe ein Norton installiert."
"Ich muss ihn eben erst aufdecken meinen PC, weil ich noch Schutz-Abdeckungen draufhab." "Ich hab den Bahnsteig drin (als Hintergrund) weil Modellbahn zu meinem Hobby gehört."
"Fünef (5)"
"" Die kennt sich sogar aus im bios irgendwie usw. .
Ich sag meinen Spruch, dann er: "Ja, genau, (...)"
"Ach leck mich doch den Buckel runter" (Kommentar zu dem nicht funktionierenden Modem)
"(...) oder kann man da noch was löten?" HDD-Partition kaputt.
Hat er aber nur als Spruch gemeint."Oder vielleicht will er mal ein neues Gehäuse (sein Computer), ist ein ganz altes chinesisches Gehäuse. Aber sehr luftig.
""Mein Enkelsohn, wird jetzt 14, hat ein spiel auf den Laptop getan und dann ging das System nicht mehr, er hat dann das gelöscht und XP installiert, das ist jetzt 3x drauf."
Er: "Kann das auch probleme verursachen wenn das (floppy) defekt ist?" Ich: "Jedes defekte Gerät kann Probleme verursachen."
Ich heb ab: "NEEE!!"
"Also wenn das echt daran liegt dann wär das ja traumhaft"! PnP OS auf yes stellen.
"Ok dann werd ich gleich mal formatieren und nochmal neu machen."""excel kassenbericht hat er gemacht und da will er in listenfeld machen wo er ausgabearten nud eingabearten textlich erfassen kann und dass dann text wo eingefügt wird wie er was will. in der CE24 ist ein projekt drin für autom. ausfüllen von tabellen den er auch gemacht hat und jetzt hat er die texte da kann sie aber nur in einer einzigen zelle einfügen, will sie aber in 20 oder so untereinander felder haben. gibts noch so ein projekt dass das sagt was er will?
"Ich hab 38 SE, das Betriebssystem, 38 SE." "Entschuldigen Sie Herr Wagner, aber das ist ja nciht schlimm wenn ich Sie jetzt anrufe, oder?" "Ich hab 38 SE, das Betriebssystem, 38 SE."
"Ich hab den ADM, den Asslon (sprich "äss-l-lon")"
"Fischer von Fischersynergetics"
"Ich hab lauter merkwürdige Zeichen in der io.sys und in allen .sys Dateien, da stehen komische, unleserliche Zeichen drin, so Quadrate auch." "Kann das was damit zu tun haben dass ich vor ein paar Jahren mal russische Sprachen installiert habe? Die funktionieren einwandfrei."
Weiterleiten an meinen Supervisor: "Hey hier rufen 100 Millionen Idioten an!" Bei der Abo-Hotline sollen wir druck machen.
und "Damit hier nicht 100 Millionen Leute anrufen, man muss per MSV seine Abo-Nummer eingeben bevor überhaupt jemand persönlich rangeht.""Microsoft Office 2000, von einem Freund, das kann ich Ihnen sagen weil sie bei Chip arbeiten."
"Grüß Gott, hier spricht die 094574485." "Sind Sie zufällig der Herr Hoffmann?" "Mein Computer ich hab mal nen richtigen Absturz gehabt und dann ne Zeitlang im Dos gelebt." "Das heisst dann auf deutsch er hat da Murks hoch 13 gebaut." wow ist der chaotisch
"Merte!qyxszt (unverständlich)-zösisch Kacke!""Ich hab das noch nie gemacht, call by call, ich hatte immer AOL." Ein Krankenwagen fährt hier in der Nähe vorbei: "Man da ist ja ganz schön was los!" "Mein Freund hat "vernichter@weltenzerstörer.de" als e-mail, wie kann das sein?" (oder sowas ähnliches vor dem @)
"Ich hatte Freecel (sprich: frehkäll) und da hatte ich die Wasserwage drauf." "Und jetzt kommt nur noch "type exit end press enter to return to windows."." wenn er dann exit eingibt ist er wiede rin windows gewesen.
"Ich hab nen Laptop, den hab ich geschenkt bekommen von meinem Vater, wie gesagt der ist jetzt tot (...)" umm ne hat er nie erwähnt.
"Der Teufel ist ein Eichhörnchen."
"meine Softplatte hat nicht funktioniert."
"Eine Sekunde ich muss eben den Brenner einschalten sonst wird der nicht erkannt."
"Strength, Alt und Eifügen"
"welche Grafikkarte haben sie denn ? es kommt darauf an welchen Treiber ich installiere" "was ist denn das ? Die Lizenzbestimmungen Ach schwachsinn - das brennen wir gleich" "Wenn sie mir jetzt helfen kriegen sie eine Gehaltserhöhung" "Ach ich hasse dass - kann Bill Gates sich nicht was g'scheites einfallen lassen - so wie ein Handy - einfach anschalten und loslegen" "Was soll ich machen Enter drücken Ich trau dem Enter nicht mehr. Das ging vorher schon nicht mehr" "ahh - ach ich fass es nicht - da steht wirklich aha" "Wenn das World Trade Center noch stehen würde - ich würde raufrennen und das Teil runterschmeissen" "Könnt ihr nicht Windows auf die CHIP CD tun. Dann würde aber wahrscheinlich die CHIP nicht 4€ kosten. Microsoft soll davon ja nichts mitbekommen." "Ein Bekannter von mir - wenn der liest "ein beliebige Taste drücken" dann stützt er sich mit dem Ellbogen auf die Tastatur" "Habt ihr nicht noch einen alten Computer bei euch rumstehen der noch ziemlich neu ist" "Da steht das dauert noch 60 min - ach schmarrn nur noch 1 min" "Das ist schon der 4. Projektor der eine konnte kein NTSC - der andere kein analoges Premiere - der dritte ist mir explodiert ..."
"Also, daß Norton sehr renitent ist hab ich auch schon erlebt." wtf ist renitent?
"Ich hab jetzt eine Auflösung von 16 und 640 mal äh 800." Die hat mich in die Warteschleife, "When the saints goes marchin in" und "Freude schöne Götterfunken" kam
oh und nochmal Warteschleife, das Lied kannte ich zwar aber nicht den Namen, und dann noch ein Lied, das war dann "Für Elise"."Der ganze Rechner war nicht abgestürzt aber es tat sich nichts, ich musste dann mit dem Notschalter ausschalten."
Ich: "Wie ist das Gerät den angeschlossen?" Er: "Mit einem Kabel."
"die homepage ist ganz verkehrt, es ist alles falsch mit der homepage und das design muss ganz anders sein weil es ja CE ist und nicht Chip." (nicht wörtlich, aber ziemlich).
"Ich geh eigentlich immer in die Bibliothek und les da Ihre Zeitschrift."
"Ich geb Ihnen mal die Bestellnummer."
"Eben hat der PC meiner frau einen Kurzschluss verursacht. Immer wenn man ihn jetzt wieder einschaltet dann hauts die Hauptsicherung raus."
"Ich bin Abonnent bei Ihnen und nehme deshalb die Hotline in Anspruch. Ich bin Grundschul-Lehrer und möchte mit meinen Kindern mit Microsoft Paint arbeiten."
"Ich hab einen Virus gehabt, mit Norton Commander hab ich den rausgekriegt."
"Ich hab diese Nummer von meiner Computer Easy bekommen."
"Ich weiss nicht ob das möglich ist was ich mir denk."
"Können Sie mich hören? (Ich sag Ja) Ja Moment bitte (Geht weg, Ferneher wird ausgeschalten)."
"Räftsklick? Was ist das?" Ich: "Rechtsklick. Dann Kopieren." Er: "Kopieren? Was ist das? Wie geht das?" Ich erkläre. Dann ich: "Jetzt Rechtsklick und Einfügen" Er: "Einfügen? Was ist das?"
"Darf ich nochmal was fragen?" "Ich hab da 12 Partitionen drauf, die meisten logische und 3x Windows ME." "Wissen Sie was ich meine? (Ich: Ja) Schön wenn man mit Fachleuten redet." "Ich nehm also meine neue Platte. Eigentlich ist das die alte Platte." "Ich wiederhol mal was ich eben gelernt habe, ich hab dann nämlich noch eine Idee." "Aus Wut (auf AOL) verwende ich jetzt ein Jahr AOL kostenlos mit 10 verschiedenen CDs für die Flatrate und die Gratis-Stunden." "Mein Freund sagt immer: "Da haben wir Bill Gates einen Einlauf verpasst.""
Ich finde seinen Eintrag nicht und gar nichts: "Kann das daran liegen das ich die andere Telefonnummer gewählt habe? Die kostenpflichtige."
"Ich hab nen Rechner, nen Pentium mit 350 Dingsbums."
Ich frag ihn welches Win XP er hat: "Windows XP Professional. Ist ne Raubkopie und wenn schon Raubkopie dann richtig Raubkopie."
"" browsemaster von nt, subdienste stehn da ja normalerweise drauf. hat im chip-sonderheft gelesen dass die meldung "leere netzwerkumgebung" oft daran liegt. er hat die einstellung aber nicht bei NT wie er es zwingt dass es aktiviert ist.
"Seit ich das XP auf 98 gespielt hab im Office."
"Was bedeutet Rechtsklick?" "Ich hab keine Maus sondern beim Laptop muss ich dann die rechte Taste da drücken." "Ich bin so ein minimaler Fachmann, ich weiß gar nichts."
"Guten Tag ich hatte mal ein Problem weil... ich hätte mal DSL aber das hab ich gekündigt weil das war mir zu teuer und ich hab auch nur 1 Stunde am Tag gesurft" in einem Satz ohne pause
"Ich hab einen zweiten Computer gekauft bei einem Händler, ich sag mal von mir aus Mediamarkt (...)"
"Das kommt davon wenn man mit Amateuren zusammenarbeitet, Sie tun mir leid, entschuldigung!" Und weiß dann auswendig den Pfad vom Regcleaner, findet seine schreibfehler und macht alles selbstständig
."Ich hab mit Ihrer Kollegin schon letzte Woche gesprochen." (Hier gibt’s keine weiblichen Hotliner) "Ich hab nichtmal den Player von Windows upgedatet, der Winamp-Player reicht ja aus zum abspielen."
""wenn er pc einschaltet geht er aus, muss er ihn wieder einschalten dann gehts. nur wenn er so einen tag steht. kann das die batterie sein? – ich sag ihm ist wohl eher das netzteil. neues netzteil einbaun. – er: ist das im computer drin? kriegt er das bei conrad? kann er das einfach so einbaun?
"Ich hab da zuerst mal eine Nummer zum loswerden: ."
"Ich bin auf Mitglied im CHIP-Club." niedlich.
"(...) dann das Zeichen, (...), dann wieder das Zeichen, (...)." Er meint #.
"Klein wie Groß ist mein Name."
"Ich glaub ich hab jetzt den grössten Kack gemacht in der Computergeschichte."
"Da hab ich schon 3 Tage, da bin ich schon langsam adlig geworden."
"Ich hab etwas rumgescpielt. Jetzt sagt er "Ungültiges System. Datenträger wechseln und Taste drücken". Ich wollte Platz und hab was gelöscht. Als ich AOL wieder starten wollte hat er gesagt ich muss die CD nochmal einlegen weil etwas fehlt. Dabei hat er dann nicht mehr reagiert. Jetzt sagt er eben beim starten"Ungültiges System. Datenträger wechseln und Taste drücken"" Ich frag ihn welches windows er hat: "Windows 2000. Ne warten Sie mal, 98."
"" Und er mag nicht dass die Hotline abgeschafft werden soll.
"Ich habe gerade an Moskau gedacht, wir Menschen sollten näher zusammenrücken."
"Warum macht Ihr nicht mal Poster von Sarah Conner?" "Ich seh grad jetzt kommt mein Raumschiff Enterprise auf Premiere mit meiner netten DBOX von Linux."
"Ich start ihn neu und dann ruf ich einfach F8."
"Bin ich jetzt hier bei der Rechtsauskunft von CHIP?" "Kopieren soll ab nächstes Jahr illegal sein?" sehr viele lustige fragen.
"Meine Kundennummer ist bubb bubb bubb."
"Ich hab mal eine Frage, ich glaube Sie hatten zu Ende 1900, äh 2000, (...)."
letzte ausgabe, 23 vom 28. war ne homepage vorgestellt die man nach seinem belieben verändern kann. er kann das bild nicht ändern und das mit dem button hat nicht funktioniert. hat rechtsklick kopieren auf der festplatte gemacht und dann auf der website da wo das computer easy logo ist rechtsklick einfügen aber das hat nicht geklappt.
"Wenn ich ins Internet will mit dem IE kommt "eine Anwendung will auf den Windows-Kernel zugreifen", ist das gefährlich?"
"(...) Und-Zeichen (Raute) (...)."
schrift war zu klein, hat sie vergrössert, jetzt ist sie so gross dass man sie nicht mehr kleiner machen kann. er sucht sich jetzt doch einen experten da unten vor ort.
"Vielleicht wissen Sie das schon, ich hab das noch nicht erwähnt, ich versuche türkisch zu lernen."
"Kann ich bei Ihnen Dr. Know erreichen? Ich bin Bezieher von Computer Easy und habe eine Frage zu dem was Sie popagiert haben." Ich: Nein das geht nur über e-mail (In der CE steht was von Dr. Know obwohl wir alles machen).
"Dürfte ich Ihnen mal meine Mitgliedsnummer geben?"
"Schön, guten Abend."
""Die Seite kann nicht gefunden werden" kommt wenn ich offline bin bei meiner Start-Seite." (nicht wörtliches Zitat aber fast, war nicht-deutscher)
""Ist von AMD auf Pentium 4 gewechselt, jetzt läuft sein altes Windows auf seiner HDD nicht mehr.
"Egal in welchem Programm ich drin bin, es kommt immer wieder "Autoplay Video Digital" so wie wenn man was downloaded. Hauptsächlich bei Word. Ich warte dann immer bis es weg ist aber es ist halt störend. Seit 4 Wochen. Ich hab aber nix gemacht."
"Jetzt schweigen wir uns an. Sie könnten mir jetzt natürlich eine Anekdote aus Ihrem Leben erzählen. Oder ich erzähle Ihnen eine. Was mir letzte Woche passiert ist, ich fahre mit meinem Auto, und (...)" "Das hab ich schon vorher encountert hätt ich jetzt fast gesagt (...)"
"Ich bitte freundlich um Auskunft" "Ich will ein board das ddr-ram wie sd-ram kann für einen AMD-CPU, Pentium-IV-Kompatibel."
hacki
Grand Admiral Special
es hat ne weile gedauert, aber ich habe alles gelesen...einfach nur genial!
würde gerne viele sachen zitieren, das würde dann aber noch länger dauern
würde gerne viele sachen zitieren, das würde dann aber noch länger dauern
BillyBoy
Grand Admiral Special
- Mitglied seit
- 22.03.2002
- Beiträge
- 2.088
- Renomée
- 1
Puhhhh.... viel Text, sind aber sehr geile Zitate dabei! 
Copy & Paste
Copy & Paste
AMD_Feuerspucker
Grand Admiral Special
Jup
thx für die Arbeit!
thx für die Arbeit!
mj
Technische Administration, Dinosaurier, ,
Hehehe... genial, aber 90% der Zitate kannte ich ja zum Glück schon aus persönlichen Erzählungen von DemonSlayer
Redcliff
Grand Admiral Special
servus,
den finde ich am besten...........
![Dr. Zoidberg [np]](/data/avatars/m/2/2532.jpg?1596828194){kind=avatar}
Dr. Zoidberg [np]
Lt. Commander
hey, demonslayer!
du hast noch den typen vergessen, der 6x wegen seinem netzwerk angerufen hat und der dann jedesmal was anderes gemacht hat, als wir ihm gesagt haben. erinnerst du dich noch?
und dann wär da noch der typ der sich nen beamer kaufen wollte (erinnerst dich? mit dem "blob"?)
du hast noch den typen vergessen, der 6x wegen seinem netzwerk angerufen hat und der dann jedesmal was anderes gemacht hat, als wir ihm gesagt haben. erinnerst du dich noch?
und dann wär da noch der typ der sich nen beamer kaufen wollte (erinnerst dich? mit dem "blob"?
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