Überleben auf dem Dorffest - ein Survial Guide

[hunert]

Überleben auf dem Dorffest - ein Survial Guide

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist,
keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen.
Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen.
Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen.
Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll.
Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran.
Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen.

Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind.
Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken.
Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister".
Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt,
diese Schweinerei wieder zu beleben.

7. Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun stramm wie ein Kesselflicker.
Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?
Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere.
Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot.
In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann.
Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot.

Nu sagt der Laie: wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich.
Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen.
Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen.
Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen.
Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

8. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen,
wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt.
Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola.
Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

9. Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet.
Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben.
Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha.
Denn wenn Du den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig,
Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

10. Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! Merke: es ist immer mehr drin als Du denkst!
Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen.
Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen.
Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

11. Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen.
Deine Freundin kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht.
Was bleibt ist...

12. Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an.
Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.
Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft ...

 

[DS_BoneDaddy]

absolut geil, danke dafür!

 

[zeraph]

Einfach genial muss ich mir für die nächsten Kirmes merken

 

[Ole]

aus diesem Posting
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister".
Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt,
diese Schweinerei wieder zu beleben

VETO!

Bin ich der einzige, der dieses Gebräu geradezu vergöttert? Warum sagt Ventrilo "Huntermaster" wenn ich connecte?

 

[Campari]

http://www.planet3dnow.de/vbulletin/showthread.php?t=154279&highlight=Rochen

Trotzdem ohne Ende geil

 

[Ole]

aus diesem Posting

http://www.planet3dnow.de/vbulletin/showthread.php?t=154279&highlight=Rochen

Trotzdem ohne Ende geil

Wieso hast Du gerade "Rochen" behalten?

 

[gruenmuckel]

Ich hab auch schon danach hier gesucht, aber weder Dorffest noch eier braten hat was gebracht.

Aber der vollständig halber sollte folgender Punkt hier nicht fehlen:

aus diesem Posting

Leider nein, allerdings hätte ich noch den Punkt "Eierbacken" aufgelistet:
Etwa gegen 5:00 Uhr morgends guckt man sich einen aus, zu dem es dann
nach Hause *schauder* geht, und der dann die besoffene, stinkende,
furzende, rülpsende und gröhlende Meute mit Spiegeleiern (und Bier) zu verpflegen
hat.

 

[Campari]

aus diesem Posting

Wieso hast Du gerade "Rochen" behalten?

keine Ahnung, wirklich, keine Ahnung

 

[GlobalFreak]

Danke für die Auflistung.

Da kann man als Städter ja nochwas lernen

 

[tporyk]

aus diesem Posting

Danke für die Auflistung.

Da kann man als Städter ja nochwas lernen

eifersüchtig?

ich mag auch Jägermeister. *legga

röwe

 

[Noerknhar]

aus diesem Posting

eifersüchtig?

ich mag auch Jägermeister. *legga

röwe

der jägerkleister klabastert ja auch jeden noch so zermürbten trinkermagen wieder zusammen, einfach ein teufelszeug

 

[Janinthehouse]

Bäääh, Jagermeister schmeckt einfach nur soooo widerlich, das ist schon nichtmehr feierlich. Noch widerlicher pur wär glaub ich nurnoch Klosterfrau Melissengeist

 

[gruenmuckel]

Allohol muss brennen, bitter sein und/oder scheußlich schmecken.

Sonst macht es doch keinen Spaß!

Nieder mit den Mädchenbiertrinkern!

 

[Ole]

aus diesem Posting

Allohol muss brennen, bitter sein und/oder scheußlich schmecken.

Sonst macht es doch keinen Spaß!

Nieder mit den Mädchenbiertrinkern!

Und HOCH DIE TASSEN! Runde Jägermeister für alle!!!

PS: Wobei: Es brennt nicht, schmeckt geil und so oder so sowiesound überhaupt ist das Zeuch lecker und macht gesund!

 

[Low Rider]

Bäääh, Jagermeister schmeckt einfach nur soooo widerlich, das ist schon nichtmehr feierlich. Noch widerlicher pur wär glaub ich nurnoch Klosterfrau Melissengeist

Trink Milch n00b!

 

[Ömi]

aus diesem Posting

der jägerkleister klabastert ja auch jeden noch so zermürbten trinkermagen wieder zusammen, einfach ein teufelszeug

WAS?? Du trinkst es nicht mit Fanta verdünnt?

Nieder mit den Mädchenbiertrinkern!

Soll ich mich angesprochen fühlen? ( )

Trink Milch n00b!

Des isch net nett...trinke auch täglich ca. 1,5ltr Vollmilch...

 

[gruenmuckel]

aus diesem Posting

Soll ich mich angesprochen fühlen? ( )

Nein, sollst du nicht.
Mädchen dürfen das, bei Jungs ist das aber eindeutig
Hab schon extra die maskuline Form benutzt.

Ich meine, Bier schmeckt ja nicht wirklich lecker (ist nunmal recht bitter, aber hey, das gehört so), aber neulich auf ner Party, die ich mitorganisiert habe (also relativ nüchtern):

Im Vorfeld haben wir überlegt was es biermäßig zu süppeln gibt.
Ergebnis: Wir wollen Becks (naja, ich mags lieber herber, aber besser als Detmolder oder Paderborner...).
Also beschlossen das ein Mädchenbier (Becks Lemon) und Becks (gold?) gekauft wird.

Ich fange den Abend also während es Aufbaus mit dem Lemon an, kann man trinken, ist aber kein Bier, läuft für mich unter Softdrink.
Später wollte ich notgedrungen was biermäßiges und musste mich mit dem dem Gold begnügen.
*trink* *WÜRG, WASN DAS? IEEEEH!*
Später seh ich nen Kumpel mit nem normalen Becks.
*wohastendasher?*
"Gibts unten, ham wer doch gekauft!"

Mist, ich hatt nicht richtig zugehört und wir hatten echtes Bier.

Moral: Mädchenbier kann schlechter schmecken als echtes Bier.

Egal, ich langweile euch sowieso.
*öttingertrink*

 

[Ömi]

@gruenmuckel
Becks "Gold" habe ich zweimal probiert. Das erste und das letzet Mal. Es ist UGH!!!!!
Nee, dann liebe ein Oettinger Export, bei uns hier im Kreis auch "Ötzi" genannt...
Wenn kalt, gut genießbar und auch noch preiswert dazu...

 

[OBrian]

Am schlimmsten finde ich als Nicht-Alki und Dorffest-Verweigerer Punkt 13: Nach der Grün-Weißen Nacht morgens um halb 10 hinkommen (zwangsweise vom Verein verpflichtet) und aufräumen, das abartigste ist der Teppich vor der Bar. Da mime ich doch lieber einen der Untoten von der Wurstbude, auch wenn man danach immer 3mal mit Persil duschen muß.

 

[Ole]

aus diesem Posting

Nein, sollst du nicht.
Mädchen dürfen das, bei Jungs ist das aber eindeutig
Hab schon extra die maskuline Form benutzt.

Ich meine, Bier schmeckt ja nicht wirklich lecker (ist nunmal recht bitter, aber hey, das gehört so), aber neulich auf ner Party, die ich mitorganisiert habe (also relativ nüchtern):

Im Vorfeld haben wir überlegt was es biermäßig zu süppeln gibt.
Ergebnis: Wir wollen Becks (naja, ich mags lieber herber, aber besser als Detmolder oder Paderborner...).
Also beschlossen das ein Mädchenbier (Becks Lemon) und Becks (gold?) gekauft wird.

Ich fange den Abend also während es Aufbaus mit dem Lemon an, kann man trinken, ist aber kein Bier, läuft für mich unter Softdrink.
Später wollte ich notgedrungen was biermäßiges und musste mich mit dem dem Gold begnügen.
*trink* *WÜRG, WASN DAS? IEEEEH!*
Später seh ich nen Kumpel mit nem normalen Becks.
*wohastendasher?*
"Gibts unten, ham wer doch gekauft!"

Mist, ich hatt nicht richtig zugehört und wir hatten echtes Bier.

Moral: Mädchenbier kann schlechter schmecken als echtes Bier.

Egal, ich langweile euch sowieso.
*öttingertrink*

Becks Gold geht meiner Meinung nach noch. Aber Becks Lemon?! Ich musste mich zwingen die Flasche auszutrinken und sie nicht wegzuschütten...

Würgl, dass ist mal was ekliges, da war ja McTwo in frühester Jugend eine wahrer Hochgenuss gegen...

 

[soulmanager@W:E]

aus diesem Posting

Becks Gold geht meiner Meinung nach noch. Aber Becks Lemon?! Ich musste mich zwingen die Flasche auszutrinken und sie nicht wegzuschütten...

Würgl, dass ist mal was ekliges, da war ja McTwo in frühester Jugend eine wahrer Hochgenuss gegen...

Übelster Alster-Verschnitt!!




sm

 

[gruenmuckel]

Mag sein, V+ Lemon mag ich auch, aber ich würde es nie statt Bier trinken.
Wenn ich Bier trinken will, dann nehme ich Bier, wenn ich was anderes will, dann suche ich mir eben O-Saft, Cola, Wasser, V+ oder wasauchimmer raus.

 

[soulmanager@W:E]

aus diesem Posting

Mag sein, V+ Lemon mag ich auch, aber ich würde es nie statt Bier trinken.
Wenn ich Bier trinken will, dann nehme ich Bier, wenn ich was anderes will, dann suche ich mir eben O-Saft, Cola, Wasser, V+ oder wasauchimmer raus.

Wenn ich kein Bier trinke will, trinke ich eben nicht-Alkoholisches. Klappt auch wunderbar! Kann - Gott sei Dank - noch mit...ähhhh...OHNE Alkohol Spaß haben!



sm

 

[Noerknhar]

aus diesem Posting

Wenn ich kein Bier trinke will, trinke ich eben nicht-Alkoholisches. Klappt auch wunderbar! Kann - Gott sei Dank - noch mit...ähhhh...OHNE Alkohol Spaß haben!

der spruch ist zwar alt, aber trotzdem recht passend, denn ich kann auch ohne Spaß Alkohol haben

 

[Campari]

Biertrinker gegen Alkopops!

Aber wer kauft für ne Party Paderborner?