.........Achtung WITZ ! .............
- Ersteller Rommel
- Erstellt am
M
Grand Admiral Special
Ich war mit meinem Auto unterwegs zur Arbeit, ich war spät dran deshalb musste ich auch etwas auf die Tube drücken.
Plötzlich näherte ich mich einer Brücke, ich kam näher und näher und sah dann, dass dort ein Polizist mit einer Radarpistole in der Hand mich aus dem Verkehr zog *Toll dachte ich *
Der Polizist zu mir :
'Na wo hin den so schnell'
ich: 'Muss zur Arbeit bin schon spät dran'
Polizist: 'Na was arbeiten sie denn??' fragt der Polizist,
'ich bin Arschlochvergösserer'
Polizist:
'ARSCHLOCHVERGRÖSSERER'
'was macht man denn da so?'
Ich:
'also als erstes gehe ich mit meinem Zeige Finger in das Loch dann kommt der 2 danach folgt auch schon schnell der 3 und kurz danach kommt die ganze Hand.
Nach der 1 Hand kommt schon schnell die 2 , dann der linke Fuss, wenn der drin ist folgt schnell der rechte hinterher, dann ein wenig drehen und ziehen und das Arschloch fertig'
Polizist:
'WOW und was macht man dan mit so einem grossen Arschloch'
ich:
'Man stellt es hinter einen Brückenpfeiler und gibt im eine Radarpistole in die Hand'
entschuldigt die rechtschreibung...war nur copy&paste.
Plötzlich näherte ich mich einer Brücke, ich kam näher und näher und sah dann, dass dort ein Polizist mit einer Radarpistole in der Hand mich aus dem Verkehr zog *Toll dachte ich *
Der Polizist zu mir :
'Na wo hin den so schnell'
ich: 'Muss zur Arbeit bin schon spät dran'
Polizist: 'Na was arbeiten sie denn??' fragt der Polizist,
'ich bin Arschlochvergösserer'
Polizist:
'ARSCHLOCHVERGRÖSSERER'
'was macht man denn da so?'
Ich:
'also als erstes gehe ich mit meinem Zeige Finger in das Loch dann kommt der 2 danach folgt auch schon schnell der 3 und kurz danach kommt die ganze Hand.
Nach der 1 Hand kommt schon schnell die 2 , dann der linke Fuss, wenn der drin ist folgt schnell der rechte hinterher, dann ein wenig drehen und ziehen und das Arschloch fertig'
Polizist:
'WOW und was macht man dan mit so einem grossen Arschloch'
ich:
'Man stellt es hinter einen Brückenpfeiler und gibt im eine Radarpistole in die Hand'
entschuldigt die rechtschreibung...war nur copy&paste.
DarkGraveYard
Commodore Special
- Mitglied seit
- 17.02.2005
- Beiträge
- 419
- Renomée
- 16
Hab auch welche 
Ein Hase sitzt im Wald und holt sich einen runter, hüpft ein anderer Hase vorbei und sagt: "Das ist ja Obszön!"
Darauf der andere Hase: " Ja, und ob das Szön ist"
2 Füchse liegen total gelangweilt im Wald. Weste was sagt der eine Fuchs zum anderen, wir gehen rüber zum Igel und schauen ob er eine Haube auf hat. Wenn er eine auf hat, dann tun wir ihm nix, und sonst hauen wir ihm eine rein. Bedie gehen zum Igel, läuten an, der Igel kommt raus und hat keine Haube auf den Kopf. Tusch, Tusch, machts und beide hauen dem Igel eine rein. Am nächsten Tag wieder dasselbe. Den dritten Tag, sagt ein Fuchs zum anderen, das mit dem Igel wird auch schon fad. Oki, dann fragen wir ihn ob er Zigaretten hat. Beide gehen wieder rüber zum Igel, läuten, fragen ob er Zigaretten hat. Darauf der Igel." Mit oder ohne Filter?" Sieht der eine Fuchs den anderen an, und sagt." Du ich glaub der hat keine Haube auf."
Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung:
"Am besten machst Du mir alles nach!"
Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste und die nächste und so weiter.
Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "'schuldigung, Papa..." zack...
Ein Hase sitzt im Wald und holt sich einen runter, hüpft ein anderer Hase vorbei und sagt: "Das ist ja Obszön!"
Darauf der andere Hase: " Ja, und ob das Szön ist"
2 Füchse liegen total gelangweilt im Wald. Weste was sagt der eine Fuchs zum anderen, wir gehen rüber zum Igel und schauen ob er eine Haube auf hat. Wenn er eine auf hat, dann tun wir ihm nix, und sonst hauen wir ihm eine rein. Bedie gehen zum Igel, läuten an, der Igel kommt raus und hat keine Haube auf den Kopf. Tusch, Tusch, machts und beide hauen dem Igel eine rein. Am nächsten Tag wieder dasselbe. Den dritten Tag, sagt ein Fuchs zum anderen, das mit dem Igel wird auch schon fad. Oki, dann fragen wir ihn ob er Zigaretten hat. Beide gehen wieder rüber zum Igel, läuten, fragen ob er Zigaretten hat. Darauf der Igel." Mit oder ohne Filter?" Sieht der eine Fuchs den anderen an, und sagt." Du ich glaub der hat keine Haube auf."
Ein Hasenvater erklärt seinem Jungen die Fortpflanzung:
"Am besten machst Du mir alles nach!"
Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste und die nächste und so weiter.
Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "'schuldigung, Papa..." zack...
Zuletzt bearbeitet:
Musicman
Grand Admiral Special
was haben windows und ein uboot gemeinsam? ... kaum macht man ein fenster auf schon gehen die probleme los
![[³dgamer]](/data/avatars/m/25/25369.jpg?1596828194){kind=avatar}
Besserwisserboy
Lieutnant
In der Savanne liegt ein Rudel Löwen um die Mittagszeit im Schatten eines Baumes. Sie beobachten wie eine Horde Elefanten in den nahe gelegenen Dschungel laufen und nach einer Weile wieder lauthals lachend wieder heraus rennen. Sie lachen so laut, dass die Löwen drauf aufmerksam werden und fragen: "Hey was macht ihr da im Wald, dass ihr so dermaßen Lachen müsst?" Daraufhin antworten die Elefanten: " Das ist geheim und wird nicht verraten!" Am nächsten Tag das selbe Schauspiel. Löwen liegen im Schatten, Elefanten rennen in den Wald nach einer weile wieder lauthals lachend heraus. Die Löwen wieder:" Man sagt doch mal, was ist denn da so witzig?" Die Elefanten: " Nene, dass ist geheim". Und auch am Tag darauf passiert es wieder. Die Elefanten rennen in den Wald kommen wieder lachend heraus. Diesmal wird es dem Löwen zuviel:" Sag jetzt was da so witzig ist, oder wir töten euch". Da antworten die Elefanten:" Nagut. Wir ficken die Affen!" "Na und? Das machen wir doch auch!, antwortet einer der Löwen. "Ja aber bei euch platzen sie nich!"
Crashman1966
Vice Admiral Special
Jet ne Frau zum Frauenarzt und jammert: Herr Doktor, mir fallen alle Schamhaare aus. Der Arzt sieht es sich an und fragt: Haben sie denn viel Verkehr?
Och, sagt die Frau, so zwei bis fünfmal am Tag schon.
Sagt der Arzt: Ja dat is denn ja och keen Wunder, oder schon mal ne Autobahn mit Grasbewuchs gesehen.
Och, sagt die Frau, so zwei bis fünfmal am Tag schon.
Sagt der Arzt: Ja dat is denn ja och keen Wunder, oder schon mal ne Autobahn mit Grasbewuchs gesehen.
Klein Fritzchen geht mit seiem Vater zur Schule.
Auf dem Weg kommen Sie an einem Puf vorbei.
Papa , was ist das für ein Laden?
Das ist ein Freudenhaus....
Was kann man da kaufen??
Freude!!!
Lass uns mal reingehen.
Dafür bist du noch zu klein.......
Auf dem Rückweg geht Fritzchen allein nach Hause.
Bleibt natürlich am F. Haus stehen und klopft an der Tür.
Es öffnet Ihm ein Türsteher.
Was willst du denn hier??
Einmal Freude bitte....
Der Türsteher geht zur Pufmutter und sagt das dort ein kleiner Bengel vor der Tür steht und Freude will, was solle er tun.
Die Pufmutter sagt , geh mit Ihm in die Küche und schmiere Ihm ein paar Stullen mit Marmelade, danach schicke Ihn nach Hause....
Vater wartet verzweifelt auf seinen Sohn 1h .....2h......3h..
Fritzchen, wo kommst du denn jetzt so spät her?
Ich war im Freudenhaus.....
Und was hast du da gemacht.....
3 habe ich geschafft den Rest nur geleckt........
Auf dem Weg kommen Sie an einem Puf vorbei.
Papa , was ist das für ein Laden?
Das ist ein Freudenhaus....
Was kann man da kaufen??
Freude!!!
Lass uns mal reingehen.
Dafür bist du noch zu klein.......
Auf dem Rückweg geht Fritzchen allein nach Hause.
Bleibt natürlich am F. Haus stehen und klopft an der Tür.
Es öffnet Ihm ein Türsteher.
Was willst du denn hier??
Einmal Freude bitte....
Der Türsteher geht zur Pufmutter und sagt das dort ein kleiner Bengel vor der Tür steht und Freude will, was solle er tun.
Die Pufmutter sagt , geh mit Ihm in die Küche und schmiere Ihm ein paar Stullen mit Marmelade, danach schicke Ihn nach Hause....
Vater wartet verzweifelt auf seinen Sohn 1h .....2h......3h..
Fritzchen, wo kommst du denn jetzt so spät her?
Ich war im Freudenhaus.....
Und was hast du da gemacht.....
3 habe ich geschafft den Rest nur geleckt........
aekschn schrieb:aus diesem Posting
Klein Fritzchen geht mit seiem Vater zur Schule.
Auf dem Weg kommen Sie an einem Puf vorbei.
Papa , was ist das für ein Laden?
Das ist ein Freudenhaus....
Was kann man da kaufen??
Freude!!!
Lass uns mal reingehen.
Dafür bist du noch zu klein.......
Auf dem Rückweg geht Fritzchen allein nach Hause.
Bleibt natürlich am F. Haus stehen und klopft an der Tür.
Es öffnet Ihm ein Türsteher.
Was willst du denn hier??
Einmal Freude bitte....
Der Türsteher geht zur Pufmutter und sagt das dort ein kleiner Bengel vor der Tür steht und Freude will, was solle er tun.
Die Pufmutter sagt , geh mit Ihm in die Küche und schmiere Ihm ein paar Stullen mit Marmelade, danach schicke Ihn nach Hause....
Vater wartet verzweifelt auf seinen Sohn 1h .....2h......3h..
Fritzchen, wo kommst du denn jetzt so spät her?
Ich war im Freudenhaus.....
Und was hast du da gemacht.....
3 habe ich geschafft den Rest nur geleckt........
FrEsch84
Grand Admiral Special
Die Polizeikontrolle
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."
![[P3D] Neitmehr](/data/avatars/m/2/2962.jpg?1596828194){kind=avatar}
[P3D] Neitmehr
Admiral Special
mikele schrieb:
Du grinst mit Deinen Backen?
Ei, das will ich ja mal sehen...Bei mir sind immer die Wangen, die Schmerzen.
Ein Mann kommt maskiert in eine Samenbank gestürmt und ruft "ÜBEFALL! HÄNDE HOCH!"
Die junge Frau hinter dem Tresen schaut recht erstaunt und erwidert "Guter Mann, hier finden sie sicher nicht das, was sie erwarten"
"SCHNAUZE! ÜBERFALL!"
"Wir haben hier kein Geld eingelagert, dies ist eine Samenbank"
Der Maskierte deutet auf eins der Döschen auf dem Tresen und fragt "WAS IST DAS?"
"Sperma"
"AUSTRINKEN! LOS!"
Die Frau tut wie ihr befohlen.
"LOS DAS ANDERE AUCH"
Wiederum schluckt sie angewiedert den Inhalt herunter
Der Maskierte entledigt sich seiner Maske und sagt "Siehst du Uschi, geht doch!"
gruss Aekschn
Die junge Frau hinter dem Tresen schaut recht erstaunt und erwidert "Guter Mann, hier finden sie sicher nicht das, was sie erwarten"
"SCHNAUZE! ÜBERFALL!"
"Wir haben hier kein Geld eingelagert, dies ist eine Samenbank"
Der Maskierte deutet auf eins der Döschen auf dem Tresen und fragt "WAS IST DAS?"
"Sperma"
"AUSTRINKEN! LOS!"
Die Frau tut wie ihr befohlen.
"LOS DAS ANDERE AUCH"
Wiederum schluckt sie angewiedert den Inhalt herunter
Der Maskierte entledigt sich seiner Maske und sagt "Siehst du Uschi, geht doch!"
gruss Aekschn
unterstudienrat
Moderator (DC)
☆☆☆☆☆☆
Rechtschreibreform geht weiter
Die reformierte Rechtschreibung wird noch in diesem Jahr verbindlich eingeführt.
Eine Total- und Radikal-Schreibreform, die bundesdeutsche Bildungspolitiker aus dem Sattel werfen dürfte.
Man muss sprachliche Fehler nur oft genug machen, damit sie als richtig eingestuft werden: Seit Jahrzehnten arbeitet auf diese Weise der Duden-Verlag,
hat dem Volke unter anderem abgehorcht, dass sich die Präposition „wegen" nicht nur mit dem traditionellen Genitiv, sondern auch mit Dativ verwenden lässt.
Da haben Politiker eine gemäßigte Kleinschreibung - was immer das ist - für den Schulbedarf proklamiert, da grübeln Schriftsteller,
Lehrer und Journalisten bis heute über den Sinn der Rechtschreibreform.
Höchste Zeit, sich Gedanken um die Fortschreibung der deutschen Sprache im neuen Jahrtausend zu machen.
Geschwindigkeit ist keine Hexerei mehr mit der „ELI-Methode".
ELI - das steht für „Extenderable-Linguistic-lnstructions". Die Methode ist genial und einfach zugleich. Sie basiert auf folgenden Überlegungen:
Konzentration auf die pure Aussage; Vereinfachung des Schreibens durch Wegfall hemmender und sinnloser Regeln,
die nur der Aufrechterhaltung von Bildungsschranken dienen; Individuelles und liberales Handling der verbleibenden Basis-Grammatik-Fragmente.
Bei konsequentem Einsatz der Neuerungen wird viel Geld gespart, die Umwelt durch reduzierten Papierverbrauch
- Verzicht auf Duden, kurze Wörter - geschont, bei Bayern, Ostfriesen,
Lehrer werden überflüssig!
Mecklenburgern und Sachsen gleichermaßen das Selbstbewusstsein angehoben und schließlich
der öffentliche Haushalt durch den fast völligen Wegfall der Lehrergehälter entlaste.
Hier die Methode:
1.Schritt
wegfall der groß- und kleinschreibung: einer sofortigen einführung steht nichts im wege, zumal grafiker,
werbeleute und legastheniker seit Jahren eine vorbildfunktion erfüllen.
2. schritt
wegfal der denungen und schärfungen: diese masname eliminirt schon die gröste felerursache an der grundschule
- den sin oder unsin der konsontantenverdopelung hat sowiso nimand kapirt.
3. schrit
v und ph werden durch f, tz durch z und seh durch s ersetzt: das alfabet wird reduzirt, sreibmasinen und sezmasinen fereinfachen sich,
wertfole arbeilskräfte könen der wirtsaft zugefürt wer-den.
4. srit
Q, c und ch werden durk k, y wird durk i und pf durch f ersezt: jezt sind son seks bukstaben ausgesaltet,
die sulzeit kan sofort fön 9 auf 2 jare ferkürzt werden, anstat fön akzig prozent rektsreibunterikt könen nützlikere fäker wi fisik, kemi,
reknen und gesikte geflegt werden.
5. srit
wegfal fön ä, ö und ü: ales uber-flusige ist wider slikt und einfak, naturlik benotigt es einige zeit,
bis diese fereinfakung uberal riktig ferdaut ist; fileikt sazungsweise 2 jare.
anslisend durfte als nakstes zil die fereinfakung der nok swirigen und unsinigen gramatik anfisirt werden.
6. srit
sazzeiken sind unnötig: den der sin einer botsaft ergibt sik fön selbst wen man ein wenig konzentration an das fileikt gedakte des sreibers
fersenkt arger wird fermiden papir beser genuzt rektsreibfeler gehören der fergangenheit an
7 srit
unregelmasige ferben werden ersazlos gestreikt den auk si sind überholt und werden fön jezl an fermeidet deshalb kan fil flusiger gesreibt werden
one das sik über die konjugazion der kof zerbrekt wird
8 srit
der 2 und der 4 fal werden abgesaft das 2 suljar wird uberflusig den lerern ihre tage sind fast folig forbei den wir brauken inen nikt mehr weil mit hilfe fön den
forzeitig wegen perestroika entlasenen bundeswer und nazionalen folksarme unterofiziren über genügend kwalifiziertes pagagogis gesultes inteligenzpotenzial
ferfugl werden kan es komt wider geld in der statskase so das die ausbildung fön den einfaken leuten mehr in der riktung fön sinfoler freizeitausfulung
durk zum beispil statlik subfenzionirtes lernen fön fremdspraken getreibt wird man mokte sik mankmal im ausland im grund und boden samen
wegen seinen landsleuten wie mit mark um sik gewerft und dabei gar nikt oder nur sehr sauderhaft auslandisch gesprekt wird.
Computer-Kindern wird das leicht fallen, denn fast alle Schritte sind an einem normalen Personal-Computer mit der Funktion
„Suchen und ersetzen" einfach nachzuvollziehen. Noch haben freilich Auge und Zunge ihre Schwierigkeiten mit dieser sprachlichen Zukunft.
Gruß
D.U.
Die reformierte Rechtschreibung wird noch in diesem Jahr verbindlich eingeführt.
Eine Total- und Radikal-Schreibreform, die bundesdeutsche Bildungspolitiker aus dem Sattel werfen dürfte.
Man muss sprachliche Fehler nur oft genug machen, damit sie als richtig eingestuft werden: Seit Jahrzehnten arbeitet auf diese Weise der Duden-Verlag,
hat dem Volke unter anderem abgehorcht, dass sich die Präposition „wegen" nicht nur mit dem traditionellen Genitiv, sondern auch mit Dativ verwenden lässt.
Da haben Politiker eine gemäßigte Kleinschreibung - was immer das ist - für den Schulbedarf proklamiert, da grübeln Schriftsteller,
Lehrer und Journalisten bis heute über den Sinn der Rechtschreibreform.
Höchste Zeit, sich Gedanken um die Fortschreibung der deutschen Sprache im neuen Jahrtausend zu machen.
Geschwindigkeit ist keine Hexerei mehr mit der „ELI-Methode".
ELI - das steht für „Extenderable-Linguistic-lnstructions". Die Methode ist genial und einfach zugleich. Sie basiert auf folgenden Überlegungen:
Konzentration auf die pure Aussage; Vereinfachung des Schreibens durch Wegfall hemmender und sinnloser Regeln,
die nur der Aufrechterhaltung von Bildungsschranken dienen; Individuelles und liberales Handling der verbleibenden Basis-Grammatik-Fragmente.
Bei konsequentem Einsatz der Neuerungen wird viel Geld gespart, die Umwelt durch reduzierten Papierverbrauch
- Verzicht auf Duden, kurze Wörter - geschont, bei Bayern, Ostfriesen,
Lehrer werden überflüssig!
Mecklenburgern und Sachsen gleichermaßen das Selbstbewusstsein angehoben und schließlich
der öffentliche Haushalt durch den fast völligen Wegfall der Lehrergehälter entlaste.
Hier die Methode:
1.Schritt
wegfall der groß- und kleinschreibung: einer sofortigen einführung steht nichts im wege, zumal grafiker,
werbeleute und legastheniker seit Jahren eine vorbildfunktion erfüllen.
2. schritt
wegfal der denungen und schärfungen: diese masname eliminirt schon die gröste felerursache an der grundschule
- den sin oder unsin der konsontantenverdopelung hat sowiso nimand kapirt.
3. schrit
v und ph werden durch f, tz durch z und seh durch s ersetzt: das alfabet wird reduzirt, sreibmasinen und sezmasinen fereinfachen sich,
wertfole arbeilskräfte könen der wirtsaft zugefürt wer-den.
4. srit
Q, c und ch werden durk k, y wird durk i und pf durch f ersezt: jezt sind son seks bukstaben ausgesaltet,
die sulzeit kan sofort fön 9 auf 2 jare ferkürzt werden, anstat fön akzig prozent rektsreibunterikt könen nützlikere fäker wi fisik, kemi,
reknen und gesikte geflegt werden.
5. srit
wegfal fön ä, ö und ü: ales uber-flusige ist wider slikt und einfak, naturlik benotigt es einige zeit,
bis diese fereinfakung uberal riktig ferdaut ist; fileikt sazungsweise 2 jare.
anslisend durfte als nakstes zil die fereinfakung der nok swirigen und unsinigen gramatik anfisirt werden.
6. srit
sazzeiken sind unnötig: den der sin einer botsaft ergibt sik fön selbst wen man ein wenig konzentration an das fileikt gedakte des sreibers
fersenkt arger wird fermiden papir beser genuzt rektsreibfeler gehören der fergangenheit an
7 srit
unregelmasige ferben werden ersazlos gestreikt den auk si sind überholt und werden fön jezl an fermeidet deshalb kan fil flusiger gesreibt werden
one das sik über die konjugazion der kof zerbrekt wird
8 srit
der 2 und der 4 fal werden abgesaft das 2 suljar wird uberflusig den lerern ihre tage sind fast folig forbei den wir brauken inen nikt mehr weil mit hilfe fön den
forzeitig wegen perestroika entlasenen bundeswer und nazionalen folksarme unterofiziren über genügend kwalifiziertes pagagogis gesultes inteligenzpotenzial
ferfugl werden kan es komt wider geld in der statskase so das die ausbildung fön den einfaken leuten mehr in der riktung fön sinfoler freizeitausfulung
durk zum beispil statlik subfenzionirtes lernen fön fremdspraken getreibt wird man mokte sik mankmal im ausland im grund und boden samen
wegen seinen landsleuten wie mit mark um sik gewerft und dabei gar nikt oder nur sehr sauderhaft auslandisch gesprekt wird.
Computer-Kindern wird das leicht fallen, denn fast alle Schritte sind an einem normalen Personal-Computer mit der Funktion
„Suchen und ersetzen" einfach nachzuvollziehen. Noch haben freilich Auge und Zunge ihre Schwierigkeiten mit dieser sprachlichen Zukunft.
Gruß
D.U.
soulmanager@W:E
Grand Admiral Special
Auch schon älter, aber vielleicht hatten wir die hier ja noch nicht:
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt
schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und
befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt
weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle
Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen
alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu
gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig
ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen ange-
laufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich
nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle
'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und
fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen
und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
----------------------------------
Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren
Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an,
Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den
Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
-------------------------
Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"
-------------------------------------
Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
Um Himmelswillen! Nein!
Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!
------------------------
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt,
London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
------------------------
sm
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt
schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und
befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt
weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle
Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen
alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu
gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig
ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen ange-
laufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich
nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle
'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und
fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen
und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
----------------------------------
Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren
Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an,
Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den
Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
-------------------------
Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"
-------------------------------------
Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
Um Himmelswillen! Nein!
Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!
------------------------
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt,
London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
------------------------
sm
soulmanager@W:E
Grand Admiral Special
Naja, hier wird ja auch immer wieder gern mal in den unteren Schubladen nach Witzen gesucht. Heute bin ich auch mal fündig geworden:
Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He,
Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiß nicht wer ich bin, ich weiß
nicht was ich bin.....heul, flenn."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil,
"schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute
zwischen den Zehen, eine Ente bist du !"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die
Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du ?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "nervöser Schwanz, kurze Beine,
große Klappe, Lederjacke, ...........Türke?
Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He,
Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiß nicht wer ich bin, ich weiß
nicht was ich bin.....heul, flenn."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil,
"schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute
zwischen den Zehen, eine Ente bist du !"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die
Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du ?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "nervöser Schwanz, kurze Beine,
große Klappe, Lederjacke, ...........Türke?
Ömi
Admiral Special
What is the difference between a crappy golfer and a crappy
skydiver?
A crappy golfer goes "WHACK, dammit!"
A crappy skydiver goes "Dammit, WHACK!"
skydiver?
A crappy golfer goes "WHACK, dammit!"
A crappy skydiver goes "Dammit, WHACK!"
soulmanager@W:E
Grand Admiral Special
sokan
Vice Admiral Special
Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer MÜnchener Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Bayerb-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Bayern-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Bayern-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
"Ich bin 60er-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"60er? Um Himmels Willen, warum denn 1860?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt aus Giesing und meine Mami auch. Und die sind beide 60er-Fans, also bin ich auch 60er-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ...was dann
"
"Ja dann wäre ich wohl Bayern-Fan..."
Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt in den Himmel bei Petrus an. Petrus sagt zu Ihm: " Weil Du so ein guter Mensch warst und Deine Motorräder die Welt verändert haben darfst Du Dir aussuchen, mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest"!
Arthur denkt nach und sagt dann:" Ich möchte die Zeit mit Gott verbringen."
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott:" Bist Du nicht der Erfinder der Frau? Gott antwortet:" Ja sicher!" " Also gut" sagt Arthur," von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:
1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2.Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit
3.Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4.Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich...
5.Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."
" Hmmmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben," antwortet ihm Gott" aber warte mal"
Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Daten ein und wartet auf ein Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf geschrieben steht.
" Also.... ...es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist", sagt Gott zu Arthur, " aber gemäß dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner "!!!!
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Guido: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Guido: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Guido noch einmal: "Wenn auf einem
Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Guido: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Guido: "Bitte erkläre mir,
wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Guido: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Guido: " Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Guido: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken."
Mfg Sokan
"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Bayern-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
"Ich bin 60er-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"60er? Um Himmels Willen, warum denn 1860?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt aus Giesing und meine Mami auch. Und die sind beide 60er-Fans, also bin ich auch 60er-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ...was dann
""Ja dann wäre ich wohl Bayern-Fan..."
Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt in den Himmel bei Petrus an. Petrus sagt zu Ihm: " Weil Du so ein guter Mensch warst und Deine Motorräder die Welt verändert haben darfst Du Dir aussuchen, mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest"!
Arthur denkt nach und sagt dann:" Ich möchte die Zeit mit Gott verbringen."
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott:" Bist Du nicht der Erfinder der Frau? Gott antwortet:" Ja sicher!" " Also gut" sagt Arthur," von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:
1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2.Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit
3.Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4.Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich...
5.Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."
" Hmmmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben," antwortet ihm Gott" aber warte mal"
Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Daten ein und wartet auf ein Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf geschrieben steht.
" Also.... ...es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist", sagt Gott zu Arthur, " aber gemäß dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner "!!!!
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Guido: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Guido: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Guido noch einmal: "Wenn auf einem
Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Guido: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Guido: "Bitte erkläre mir,
wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Guido: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Guido: " Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Guido: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken."
Mfg Sokan
sokan
Vice Admiral Special
Treffen sich Schneewittchen, Däumling und Quasimodo.
Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!"
Sagt der Däumling: "Ich bin der Kleinste auf der Welt!"
Sagt Quasimodo: "Ich bin der Hässlichste auf der Welt!"
Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihre Behauptungen
bestätigen zu lassen.
Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder raus: "Jetzt ist es
amtlich, dass ich die Schönste bin!"
Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder: "Ich bin tatsächlich der
Kleinste auf der Welt."
Nur Quasimodo guckt etwas belämmert. Als er wieder auf die anderen trifft
fragt er: "Wer zum Teufel ist Camilla Parker Bowles?"
ein Bauer sitzt angeklagt vorm Gericht.
Richter: Warum haben Sie Ihre Frau umgebracht?
Bauer: Ja, ich habe beim Wettbewerb mitgemacht...
Richter: Was für ein Wettbewerb?
Bauer: Na, "Unser Dorf soll schöner werden"!
Neue deutsche Rechtschreibung, und was die Wörter nun bedeuten:
Achterbahn - Ein Zug fur ACHT Personen
Album - Explosion des ganzen Universums
Auspuff - Bordell geschlossen
Dilemma - Andere Schreibweise fur "Die Schafe"
Einwandfrei - Ein Haus mit nur DREI Wänden!
Erdkunde - Ein Landkäufer
Fassade - Nie wieder saufen
Feldherr - Mann auf der Wiese
Fiskus - Bösartiges Knutschen
Geistesabwesenheit - Gespenstermangel
Golfstrom - Deutsche Autobahn
Insekt - Modischer Schaumwein
Katastrophe - Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Missverständnis - Die schönste Psychologin
Minimum - Ganz kleiner Mut
Nähmaschine - Gerät das die Arbeit verweigert
Ohrfeige - Mensch der sich vor Ohren fürchtet
Schlafrock - Sehr langweilige Musik
Grüner Star - Joschka Fischer
Steuerknüppel - Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhlgang - Bande die auf Raub von Sesseln spezialisiert ist!
Eine alte, kleine Dame betrat die Hauptfiliale der Deutschen Bank in Frankfurt. Sie hielt eine Papiertüte in der Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, daß sie die drei Millionen DM, die darin seien, auf ein neu zu errichtendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank treffen - angesichts der riesigen Geldsumme, um die es hier gehe, sei dieses ja wohl angebracht. Nachdem der Angestellte einen Blick in die Tüte geworfen und die Packen von Tausend-DM-Scheinen gesehen hatte, rief er im Büro des Vorstandsvorsitzenden an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Vorstand und der alten Dame. Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Vorstandes. Nach einer kurzen Vorstellung sagte sie, sie wolle die Leute, mit denen sie Geschäfte mache, immer erst mal persönlich kennen lernen. Der Vorstandsvorsitzende fragte die alte Dame, wie sie denn zu so einer großen Geldsumme gekommen sei :
"War es eine Erbschaft?" - "Nein" antwortete sie.
Es entstand eine kurze Pause. Der Vorstand dachte darüber nach, wie sie wohl zu so viel Geld gekommen sein konnte. "Ich wette", sagte die alte Dame.
"Sie wetten?" fragte der Vorstand. "Auf Pferde?" -
"Nein", antwortete die alte Dame "auf Leute!"
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, daß sie mit vielen Leuten um die unterschiedlichsten Dinge wetten würde. Plötzlich sagte Sie: "Ich wette mit Ihnen, um 50 000 DM, daß Ihre Eier bis morgen 10:00 quadratisch sind".
Der Vorstandsvorsitzende dachte sich, daß die Frau wohl einen Dachschaden haben müsse und entschloß sich, die Wette anzunehmen. Er würde ja auf keinen Fall verlieren können. Beide waren sich einig und verabschiedeten sich für den nächsten Tag um 10:00 Uhr. Den Rest des Tages war der Vorstand sehr vorsichtig.
Er beschloß früh aus dem Büro nach Hause zu gehen und den Abend zu Hause zu verbringen. Er war sich zwar sicher, daß er die Wette nicht verlieren konnte, aber es standen ja immerhin 50.000 DM auf dem Spiel. Als er am nächsten Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob noch alles in Ordnung sei.
Er stellte keinen Unterschied fest. Fröhlich pfeifend fuhr er zur Arbeit und wartete auf die alte Dame. Wie konnte man bloß so einfach 50.000 DM aufs Spiel setzen?
Punkt 10:00 kam die alte Dame in sein Büro. In ihrer Begleitung war ein junger Mann. Sie stellte den jungen Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um größere Beträge gehe.
"Also" sagte sie "jetzt zu unserer Wette".
"Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären soll, aber ich habe keine Veränderung an mir feststellen können", sagte er. "Da bin ich wohl um 50.000 DM reicher".
Die alte Dame schien dieses zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, daß sie sich persönlich von der Tatsache überzeugen müsse, schließlich gehe es um viel Geld. Dem Vorstandsvorsitzenden war dieses sichtlich unangenehm, er hielt ihre Forderung jedoch für angemessen. Also ließ er die Hosen herunter. Die Dame bat ihn, sich zu bücken und griff nach seinen besten Stücken. Tatsächlich war alles in Ordnung. Der Vorstand schaute auf, und während er seine Hose wieder hochzog, bemerkte er, daß der ihm als Rechtsanwalt vorgestellte junge Mann kreidebleich an der Wand lehnte.
Erleichtert, die Prozedur hinter sich zu haben, fragte er die alte Dame: "Was ist los mit ihm?"
"Oh" sagte sie "ich habe gestern mit ihm um 1 Million DM gewettet, daß ich heute morgen um 10:00 Uhr dem Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank an die Eier greifen werde!"
Mfg Sokan
Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!"
Sagt der Däumling: "Ich bin der Kleinste auf der Welt!"
Sagt Quasimodo: "Ich bin der Hässlichste auf der Welt!"
Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihre Behauptungen
bestätigen zu lassen.
Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder raus: "Jetzt ist es
amtlich, dass ich die Schönste bin!"
Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder: "Ich bin tatsächlich der
Kleinste auf der Welt."
Nur Quasimodo guckt etwas belämmert. Als er wieder auf die anderen trifft
fragt er: "Wer zum Teufel ist Camilla Parker Bowles?"
ein Bauer sitzt angeklagt vorm Gericht.
Richter: Warum haben Sie Ihre Frau umgebracht?
Bauer: Ja, ich habe beim Wettbewerb mitgemacht...
Richter: Was für ein Wettbewerb?
Bauer: Na, "Unser Dorf soll schöner werden"!
Neue deutsche Rechtschreibung, und was die Wörter nun bedeuten:
Achterbahn - Ein Zug fur ACHT Personen
Album - Explosion des ganzen Universums
Auspuff - Bordell geschlossen
Dilemma - Andere Schreibweise fur "Die Schafe"
Einwandfrei - Ein Haus mit nur DREI Wänden!
Erdkunde - Ein Landkäufer
Fassade - Nie wieder saufen
Feldherr - Mann auf der Wiese
Fiskus - Bösartiges Knutschen
Geistesabwesenheit - Gespenstermangel
Golfstrom - Deutsche Autobahn
Insekt - Modischer Schaumwein
Katastrophe - Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Missverständnis - Die schönste Psychologin
Minimum - Ganz kleiner Mut
Nähmaschine - Gerät das die Arbeit verweigert
Ohrfeige - Mensch der sich vor Ohren fürchtet
Schlafrock - Sehr langweilige Musik
Grüner Star - Joschka Fischer
Steuerknüppel - Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhlgang - Bande die auf Raub von Sesseln spezialisiert ist!
Eine alte, kleine Dame betrat die Hauptfiliale der Deutschen Bank in Frankfurt. Sie hielt eine Papiertüte in der Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, daß sie die drei Millionen DM, die darin seien, auf ein neu zu errichtendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank treffen - angesichts der riesigen Geldsumme, um die es hier gehe, sei dieses ja wohl angebracht. Nachdem der Angestellte einen Blick in die Tüte geworfen und die Packen von Tausend-DM-Scheinen gesehen hatte, rief er im Büro des Vorstandsvorsitzenden an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Vorstand und der alten Dame. Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Vorstandes. Nach einer kurzen Vorstellung sagte sie, sie wolle die Leute, mit denen sie Geschäfte mache, immer erst mal persönlich kennen lernen. Der Vorstandsvorsitzende fragte die alte Dame, wie sie denn zu so einer großen Geldsumme gekommen sei :
"War es eine Erbschaft?" - "Nein" antwortete sie.
Es entstand eine kurze Pause. Der Vorstand dachte darüber nach, wie sie wohl zu so viel Geld gekommen sein konnte. "Ich wette", sagte die alte Dame.
"Sie wetten?" fragte der Vorstand. "Auf Pferde?" -
"Nein", antwortete die alte Dame "auf Leute!"
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, daß sie mit vielen Leuten um die unterschiedlichsten Dinge wetten würde. Plötzlich sagte Sie: "Ich wette mit Ihnen, um 50 000 DM, daß Ihre Eier bis morgen 10:00 quadratisch sind".
Der Vorstandsvorsitzende dachte sich, daß die Frau wohl einen Dachschaden haben müsse und entschloß sich, die Wette anzunehmen. Er würde ja auf keinen Fall verlieren können. Beide waren sich einig und verabschiedeten sich für den nächsten Tag um 10:00 Uhr. Den Rest des Tages war der Vorstand sehr vorsichtig.
Er beschloß früh aus dem Büro nach Hause zu gehen und den Abend zu Hause zu verbringen. Er war sich zwar sicher, daß er die Wette nicht verlieren konnte, aber es standen ja immerhin 50.000 DM auf dem Spiel. Als er am nächsten Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob noch alles in Ordnung sei.
Er stellte keinen Unterschied fest. Fröhlich pfeifend fuhr er zur Arbeit und wartete auf die alte Dame. Wie konnte man bloß so einfach 50.000 DM aufs Spiel setzen?
Punkt 10:00 kam die alte Dame in sein Büro. In ihrer Begleitung war ein junger Mann. Sie stellte den jungen Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um größere Beträge gehe.
"Also" sagte sie "jetzt zu unserer Wette".
"Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären soll, aber ich habe keine Veränderung an mir feststellen können", sagte er. "Da bin ich wohl um 50.000 DM reicher".
Die alte Dame schien dieses zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, daß sie sich persönlich von der Tatsache überzeugen müsse, schließlich gehe es um viel Geld. Dem Vorstandsvorsitzenden war dieses sichtlich unangenehm, er hielt ihre Forderung jedoch für angemessen. Also ließ er die Hosen herunter. Die Dame bat ihn, sich zu bücken und griff nach seinen besten Stücken. Tatsächlich war alles in Ordnung. Der Vorstand schaute auf, und während er seine Hose wieder hochzog, bemerkte er, daß der ihm als Rechtsanwalt vorgestellte junge Mann kreidebleich an der Wand lehnte.
Erleichtert, die Prozedur hinter sich zu haben, fragte er die alte Dame: "Was ist los mit ihm?"
"Oh" sagte sie "ich habe gestern mit ihm um 1 Million DM gewettet, daß ich heute morgen um 10:00 Uhr dem Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank an die Eier greifen werde!"
Mfg Sokan
