.........Achtung WITZ ! .............

[Captn-Future]

Das Leben ist wie eine Klobrille - da machst du was durch.

 

[Krabbe]

Ich finde beide geschmacklos...

Genauso hirnrissig wie die Kommentare im Amoklauf-Thread: "Wenns bei uns passiert wäre, würd ich mich auch nicht lustig machen..."

Also, seid froh, dass Euch son kranker Mist nicht passiert und lasst Euch wirklich GUTE Witze einfallen...

Im Witz steckt oft auch ein Spiegel der Gesellschaft

 

[MinPain]

Warum tragen Schotten Röcke?

Damit die Schafe den Reißverschluss nicht hören!

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Fahren eine Rothaarige, ein Brünette und eine Blondine als blinder Passagier auf einen Frachter im Laderaum mit.
Als dann plötzlich ein Wächter in den Frachtraum schlendert verstecken sich die drei in leere Säcken.
Tritt der Wächter gegen den Sack mit der Rothaarigen:
Sagt die Rothaarige: "MIAU"
Der Wächter geht weiter.
Tritt der Wächter gegen den Sack mit der Brünetten.
Sagt die Brünette: "WUFF WUFF"
Der Wächter geht weiter.
Tritt der Wächter gegen den Sack mit der Blondine.
Sagt die Blondine: "Kartoffel Kartoffel"

 

[M]

 

[gurkenstix]

der hilliker unterrichtet sicher auch kreationismus

 

[Pr1nCe$$ FiFi]

a pirate goes into a bar and the bartender notices that there is a steering wheel on the front of the pirates pants, right below the belt buckle
after a few drinks, the bartender decides to ask the pirate, what is that for?
the pirate looks at him and says,
"arrrRRRRRR, it's drivin' me nuts"

 

[perpetuum.mobile]

Geht ein Mann in die Bäckerei bestellt sich ein komplettes Brot, daraufhin geht er wieder aus dem Laden, auf die Strasse, erbricht er es dort und verteilt es unter seinen Achseln, das ganze vor einem Pastor, der ihn dann fragt, was das denn solle?. Daraufhin der Mann: Ja wieso? in der Bibel steht doch: brecht das Brot und verteilt es unter den Armen.

 

[gurkenstix]

aua .

 

[gruenmuckel]

Der Mann ist gestorben. Meint die Witwe zum Bestattungsunternehmer unter Tränen:
"Ach das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, dass ich meinem Mann nicht seinen letzten Wunsch erfüllen kann. Er wollte immer im Smoking beerdigt werden, und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente doch nicht leisten!"
Meint der Bestattungsunternehmer: "Nun seien Sie man nicht zu verzweifelt, wir werden uns schon etwas einfallen lassen. Kommen Sie morgen mal wieder."
Und wirklich: Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann im feinsten Smoking aufgebahrt.
"Das ist ein Wunder!" Sie kann es nicht fassen. "Wie haben Sie das gemacht?"
"Na ja," meint der Bestattungsunternehmer, "so aufwändig war es nicht. Wissen Sie, es ist nämlich gestern noch ein Millionär hier gestorben, der hat nie Freunde gehabt und hat auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach getauscht. Das wird niemandem auffallen."
"Aber," fragt die Witwe, "war das nicht schwierig, den Anzug zu wechseln? Sie wissen doch, wegen der Totenstarre."
Meint der Bestattungsunternehmer: "Ach was, nicht die Bohne. Wir haben doch nur die Köpfe getauscht..."

 

[perpetuum.mobile]

makaber!

 

[zwergnase]

Aber gut!

 

[Captn-Future]

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Deutscher unterhalten sich darüber wer das beste Gummi herstellt:

Der Franzose:

"Ein Maler ist von der Aussichtsplattform vom Eiffelturm runtergefallen. in 100 Meter Höhe ist er mit seinen Hosenträgern an einer Niete hängen geblieben. Bis kurz vor dem Boden langsam abgebremst, wieder hochgeflogen und oben sicher gelandet."

"Pah" sagt der Amerikaner "ist doch noch gar nichts. Ein Fensterputzer ist aus der Gondel vom obersten Stockwerk des Empire State Buildings rungergefallen. Am Fahnenmast im 12 Stock mit dem Unterhosengummi hängen geblieben und auf der Aussichtsplattform sicher wieder auf den Füssen gelandet. Keine Schramme!"

Daraufhin der Deutsche:

"Alles Kinderkram. Im Ruhrgebiet ist ein Kumpel in einen Bergwerksschacht gefallen. 1200 Meter tief. Der Mann war zwar Matsche, aber die Gummistiefel, die waren noch ganz."

 

[gurkenstix]

Eine Bar im 40sten Stock eines Wolkenkratzers.
2 Betrunkene unterhalten sich:

"Hier hatts klasse Aufwinde, springste ausm Fenster, trägt dich der Wind nachn paar Sekunden wieder hoch."

"Erzählkeinquatschmann"

"Aberklardoch !!!"

"Na dann mach ma vor"

Der Erste geht zum Fenster, öffnet es, springt raus.
Er fällt zuerst ne Weile und wird dann wieder hoch und ins Fenster rein getragen.

Der Zweite:
"Au mann, das probier ich auch"
Sprachs und springt ebenfalls aus dem Fenster.

"AAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaa ....." *flatsch*

Darauf der Baarkeeper zum Ersten:
"Mensch, du kannst ein ganz schönes Arschloch sein wenn du besoffen bist, Supermann"

 

[MinPain]

Neulich in einem Hühnerstall bei Fallingbostel.

Der Hahn bringt ein Straußenei in den Hühnerstall, ruft alle Hennen zusammen und sagt:
"Meine Damen, ich will ihnen ja keine Vorwürfe machen, aber ich möchte doch zeigen, was anderswo geleistet wird!"

 

[Crashtest]

Drei Sekretärinnen in der Hölle

Dort bekommen diejenigen eine Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des
Teufels Aufgabe lösen können.



Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen?

Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst

- den ersten zum Lachen,

- den zweiten zum Weinen und

- den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren,

gebe ich eure Seelen frei!

Da ihr alle drei gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."



Die Erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und
redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen beiden
ebenso.

"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.



Die Zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde sie
beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.

"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.



Die Letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung.

Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr.

Der lachte, dass sich die Balken bogen.

Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.

Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von
innen und schluckte hastig den Schlüssel.



Der Teufel war perplex! "Was wie hast du." stammelte er.



Die Sekretärin sagte:

Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite,

dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und

dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."

 

[M]

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen.

Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, daß er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, daß sie mitkommt, aber am Ende beschloß er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.

Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloß sie, trotzdem noch zur Party zu
gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, daß es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau.

Schließlich hält er ihr einladend die Autoschlüssel vor die Nase, sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.

Er antwortete: “Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.”

“Hast Du viel getanzt?”, fragte sie ihn.

Er: “Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe …”

 

[Shai Hulud]

 

[Lynxeye]

Sie möchte den Abend mit ein paar Freundinnen verbringen und verspricht ihrem Mann,das sie spätestens um 12Uhr nachts wieder zuhause sein wird.

Wie zu erwarten,wurde daraus natürlich nichts.
Reichlich "beschwipst" schleicht sie sich um 3 Uhr morgens ins Haus. Gerade in dem Moment schlägt die
Kuckucksuhr 3.

"Kuckuck... Kuckuck...Kuckuck"

Sie weis,ihr Mann wird davon aufwachen. Sie reagiert blitzschnell und immitiert die Uhr noch weitere neun mal. 3+9 = 12.

"Perfekt!",denkt sie sich und lobt sich selbst für diesen genialen Einfall.


Am nächsten morgen fragt ihr Mann, wann sie denn nach Hause gekommen sei.
Sie antwortet: "Um 12Uhr natürlich,wie ich es versprochen hatte!"
Ihr Mann macht keine Anstalten und sie freut sich und lobt sich insgeheim nochmals
für ihren genialen Einfall.

Doch dann sagt ihr Mann: "Schatz,wir brauchen übrigens eine neue Kuckucksuhr!"
Als sie ihn nach dem Grund fragt,antwortet er:

"Letzte Nacht hat die Uhr drei mal "Kuckuck" gerufen,dann "Oh Scheiße!" geflüstert,vier mal "Kuckuck" gerufen,
sich geräuspert,zwei mal "Kuckuck" gerufen,gekichert,noch zwei mal "Kuckuck" gerufen, ist dann zum Kaffeetisch gegangen und hat gefurzt!"

 

[gurkenstix]

 

[MinPain]

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

 

[DasBossInDaHaus]

ich hab heute auch noch einen aufgeschnappt.
Damits lustig wird muss ich n paar namen einsetzen - die betroffenen nehmens bitte nicht persönlich!

SPINA, unser oberschlumpf und ich stranden auf ner einsamen Insel. Auf dieser Insel gibt es einen häuptling, den wir auch ziemlich bald treffen. Dieser verlang: "jeder von euch bringt mir 2 früchte! wer dies nicht tut, den mache ich einen Kopf kürzer!" also gut, wie laufen los und suchen früchte: Nero24 kommt als erster wieder er hat eine Traube und eine Himbeere. Der offensichtlich etwas verrückte häuptling befiehlt: "steck sie dir in den Ar***, wenn du lachst, schlage ich dir den kopf ab." Nero24 fängt also an, kommt aber nicht weit ohne zu Lachen. zack - kopf ab. Als nächstes komme ich mit nem Apfel und ner Birne. Mir befiehlt der häuptling das gleiche und auch ich muss lachen und werde einen Kopf kürzer. Als ich dann in den Himmel komme und Nero24 treffe fragt er mich: "musstest du auch so lachen, als du SPINA mit der Melone und der Annanas gesehen hast?"

und bitte nicht böse sein, lieber SPINA, des is wirklich net persönlich gemeint!

 

[Ömi]

Paddy, the Irishman, watches interestedly as a pretty girl injects something into her arm. "Hey," he says, "can I have some of that?" She replies, "no, sorry, but I've got HIV." "That's no problem" Paddy replies, "I'll wear a condom!"

 

[Shai Hulud]

Paddy, the Irishman, watches interestedly as a pretty girl injects something into her arm. "Hey," he says, "can I have some of that?" She replies, "no, sorry, but I've got HIV." "That's no problem" Paddy replies, "I'll wear a condom!"

Ouch!

 

[heftig]

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

 

[gurkenstix]

der is aber heftig