.........Achtung WITZ ! .............

[Emploi]

Das ist noch nicht mal schlecher Geschmak, aber du hast es schließlich angekündigt.

Neulich, in einer Praxis am Rande von Berlin:

Sprechstundenhilfe zum Arzt:
"Herr Doktor,warum hüpft Herr Schneider durch's Wartezimmer?"

Arzt:
"Er wollte wissen, wie sich Wehen anfühlen. Naja, da hab ich ihm einen Einlauf gemacht und anschließend zugenäht..."

 

[d4rk]

Hab vorhin mal Spiderman angerufen.

Spoiler

Aber der hatte kein Netz

 

[Onkel Homie]

Und ich hab bei den WeightWatchers angerufen.

Spoiler

Hat keiner abgenommen

 

[//ecron]

Ich hab im Irak angerufen

Spoiler

Aber da war besetzt

 

[perpetuum.mobile]

kurz und knapp:

Nun, da die geplante Koran-Verbrennung abgesagt wurde, lasst uns das Ereignis nicht verschwenden. Es gibt so viele Twilight Bücher.

Frauen sind Magier. Sie können feucht werden ohne Wasser, bluten ohne Verletzung und machen knochenloses Hart.

Irgendjemand hat dem Essen im Büro-Kühlschrank Namen gegeben. Heute hatte ich ein Sandwich namens Markus und der Joghurt hieß Inge.

Wenn du Überraschungen magst, wirst du Alzheimer lieben!

Anfangsszene bei "Inception" - Leonardo DiCaprio wird an den Strand gespült. Meine Freundin: "Oh, er hat die Titanic überlebt."

und mein fav:

?q?? ??n? ??q? ??q ?ns?? ?u?? s?p l?? ??z??l s?p ?s? s?p '?p

Update:
blöde forensoftware, vermasselt den witz. dann halt pastebin:
http://pastebin.com/Vahi2VKu

 

[CadillacFan77]

Warum haben Blondinen untenrum keine Schamhaare?

Spoiler

Auf der Autobahn wächst schliesslich auch kein Gras

 

[zwergnase]

Wird eine Schildkröte von einer Bande Schnecken überfallen...
Später beim Komissar:
Komissar:"Nun erzählen sie mir mal wie das genau gelaufen ist!"
Schildkröte:"Ach, Herr Komissar, das ging ja alles so schnell!"

Unterhalten sich zwei Omas. Sagt die eine: "Gestern hab ich mir nen Porno angesehen, und
die haben da geleckt wo wir Pipi machen." Darauf die andere: "Am Rand oder am Deckel?"

 

[maxpayne80]

Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Bush.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

 

[heimbuec]

 

[el_burro_rojo]

Ich hab versucht bei meinem Kumpel anzurufen

Spoiler

Aber der ist DJ und hat sofort aufgelegt

 

[The Dark Force]

Wie kastriert man einen Kühlschrank?

Spoiler

Tür auf, Eier raus, Tür zu!

 

[JKuehl]

Was ist gesund und beleidgt?

Spoiler

Ein Schmollkornbrot!

 

[Pr1nCe$$ FiFi]

*facepalm*

 

[Mari]

Kundenmeinungen zu Windows 7:

 

[1st Class AMD-Fan]

Chuck Norris kann vom Hartz IV Regelsatz sehr gut leben!

Notiz an mich selbst: Ich brauch Ablenkung, sonst lauf ich Amok!

 

[Morkhero]

du könntest regentropfen zählen oder so

 

[gurkenstix]

die 5€ zusätzlich reichen doch für ne kiste aldi-bier
musst sie eben nur einteilen

 

[M]

Mann kommt nach hause zu seiner Frau und trägt eine Ente unterm Arm.

Sie schaut ihn verdutzt an und fragt "Was willst du mit der Ente unterm Arm?"

Er antwortet "Das ist das Schwein, welches ich gefickt hab"

Sie noch verdutzter "Schatz, das ist kein Schwein sondern eine Ente"

Er schaut sie an und brüllt "Mit dir rede ich garnicht"

 

[Pete Rock]

Mann kommt nach hause zu seiner Frau und trägt eine Ente unterm Arm.

Sie schaut ihn verdutzt an und fragt "Was willst du mit der Ente unterm Arm?"

Er antwortet "Das ist das Schwein, welches ich gefickt hab"

Sie noch verdutzter "Schatz, das ist kein Schwein sondern eine Ente"

Er schaut sie an und brüllt "Mit dir rede ich garnicht"

Geil, ich hab gerade die Sopranos-Folge gesehen, wo sie genau diesen Witz erzählen!
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EDIT :
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Was ist pink und behindert?

- Ein Flamongo
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EDIT :
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Ich hab versucht bei meinem Kumpel anzurufen

Spoiler

Aber der ist DJ und hat sofort aufgelegt

Dann hab ich Spiderman angerufen, aber der hatte kein Netz.

Vor lauter Verzweiflung hab ich versucht Saddam zu erreichen..... tja, aufgehängt.

Dann direkt nochmal im Irak. Besetzt.

Und zu guter Letzt bei Weightwatchers durchgeklingelt, aber da hat keiner abgenommen!

 

[Onkel_Dithmeyer]

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?

Spoiler

Stock

 

[Pr1nCe$$ FiFi]

dödöö...
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EDIT :
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was geht einer fliege als letztes durch den kopf, wenn sie an der frontscheibe eines autos auf der autobahn zerplatzt?

Spoiler

ihr arsch

 

[Pete Rock]

Kommt ein Mann zum Urologen.

Der Urologe: "Sie müssen mal aufhören zu onanieren!"

Mann: "Wieso das denn?"

Urologe: "Sonst kann ich Sie nicht untersuchen!"

 

[Onkel_Dithmeyer]

was geht einer fliege als letztes durch den kopf, wenn sie an der frontscheibe eines autos auf der autobahn zerplatzt?

Spoiler

ihr arsch

Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf, wenn er mit 140 gegen eine Wand rast?

Spoiler

Sein Heckspoiler

Spoiler

man beachte die Ironie, dass ich den Spoiler in einen Spoilercode geschrieben habe

 

[Zwergi]

Was ist blau und hat 12 Brüste?

Spoiler

Der Müllbeutel hinter der Krebsklinik

 

[Pr1nCe$$ FiFi]