.........Achtung WITZ ! .............
- Ersteller Rommel
- Erstellt am
gruenmuckel
Grand Admiral Special
Chaffeur 
Shai Hulud
Grand Admiral Special
Ich hab ein u vergessen, was ist daran komisch? 
Tante Emma
Grand Admiral Special
Ein Papa aus Leipzig geht an einem schönem Sonntag Nachmittag mit seinem kleinen 7 jährigen Sohn in den Wald um Ihn Natur und Tiere zu zeigen. Beide klettern auf einen Hochsitz und sitzten Rücken an Rücken und genießen die Sonne und den Wald. Der Vater sieht auf einer nicht weit entfernten Lichtung eine junge Frau kommen, die eine Decke ausbreitet, sich auszieht und sich nackend auf die Decke legt um ein Sonnenband zu nehmen.
Der Sohn sieht zur gleichen Zeit auf der gegenüberliegenden Seite zwei Füchse durchs Unterholz strolchen.
Darauf hin der Sohn ganz aufgeregt: "Baba, fickse, fickse!"
Der Vater antwortet:
"Nu, wenn de nücht dor Mama sochst..."
Der Sohn sieht zur gleichen Zeit auf der gegenüberliegenden Seite zwei Füchse durchs Unterholz strolchen.
Darauf hin der Sohn ganz aufgeregt: "Baba, fickse, fickse!"
Der Vater antwortet:
"Nu, wenn de nücht dor Mama sochst..."
Zuletzt bearbeitet:
Sje8607
Grand Admiral Special
Alt, den hatten wir schon vor Jahren, aber lustig ist der 
gruenmuckel
Grand Admiral Special
Tiger Woods spielt bei einem großen Golfturnier, das von BMW gesponsert wird. Am Mittwoch, bevor das Turnier startet, hat Tiger am Nachmittag frei und nutzt die Zeit, um mit einem großen BMW X5 noch ein wenig die Gegend zu erkunden.
Irgendwann ist der Tank fast leer und Tiger fährt zum Tanken. Als er bezahlen will, greift er in seine Hosentasche, wo sich aber statt Geld nur Golf-Tees befinden. Als der Tankwart das sieht, entsteht folgender Dialog:
Tankwart:
What are these?
Tiger:
These are tees!
Tankwart:
What are they good for?
Tiger:
I put my balls on when I drive!
Tankwart:
BMW – they think of everything!
Irgendwann ist der Tank fast leer und Tiger fährt zum Tanken. Als er bezahlen will, greift er in seine Hosentasche, wo sich aber statt Geld nur Golf-Tees befinden. Als der Tankwart das sieht, entsteht folgender Dialog:
Tankwart:
What are these?
Tiger:
These are tees!
Tankwart:
What are they good for?
Tiger:
I put my balls on when I drive!
Tankwart:
BMW – they think of everything!
Tante Emma
Grand Admiral Special
Wie hält man drei Schwarze davon ab, eine Frau zu vergewaltigen?
Wirf ihnen einen Basketball zu...
Wirf ihnen einen Basketball zu...
Morkhero
Grand Admiral Special
du hast bestimmt gerade full metal jacket angeschaut 
Tante Emma
Grand Admiral Special
Nö, aber nun weiß ich, woher ich den hab.... 
Ein paar hab ich noch:
Ein Beinloser, ein Armloser und ein Blinder in der Straßenbahn. Der Beinlose und der Armlose streiten sich.
Der Beinlose zum Armlosen: Ich tret dir gleich in den Arsch! Darauf der der Armlose: Dann hau ich dir sowas von in die Fresse!
Sagt der Blinde. Das will ich sehen!
Zwei Taubstumme gehen in die Kneipe.
Der eine zieht den Fenstervorhang zu, der andere wieder auf.
Sagt der Wirt: Alles klar Jungs. Ein helles und ein Dunkles.
Geht ein Mann mit einer Axt und einer Angel aufs Eis. Er haut ein riesiges Loch ins Eis und hört auf einmal eine Stimme „Hier gibt es keine Fische.“ Der Mann wundert sich, geht weiter und haut wieder ein riesiges Loch ins Eis. Wieder die Stimme „Hier gibt es keine Fische.“ Sagt der Mann „Herr, was willst du mir damit sagen?“ Darauf die Stimme: „Hier spricht nicht der Herr, hier spricht der Stadionsprecher.“
Ein junger Mann kommt in die Apotheke: „Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was.“ Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: „Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein – vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen.“ Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vors Gesicht. Seine Freundin flüstert: „Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht mit zu meinen Eltern genommen.“ Darauf der Freund: „Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen?...“
Die kleine Nina kommt ins Schlafzimmer, sieht, wie ihre Mutter auf Papa sitzt und stöhnt, und fragt: „Was macht ihr da?“ Die Mutter stottert: „Ähh, ich massiere Papa den Bauch weg.“ Nina dreht sich um: „Ach, das bringt doch nichts, Frau Meier von nebenan bläst ihn doch immer wieder auf.“
Ein paar hab ich noch:
Ein Beinloser, ein Armloser und ein Blinder in der Straßenbahn. Der Beinlose und der Armlose streiten sich.
Der Beinlose zum Armlosen: Ich tret dir gleich in den Arsch! Darauf der der Armlose: Dann hau ich dir sowas von in die Fresse!
Sagt der Blinde. Das will ich sehen!
Zwei Taubstumme gehen in die Kneipe.
Der eine zieht den Fenstervorhang zu, der andere wieder auf.
Sagt der Wirt: Alles klar Jungs. Ein helles und ein Dunkles.
Geht ein Mann mit einer Axt und einer Angel aufs Eis. Er haut ein riesiges Loch ins Eis und hört auf einmal eine Stimme „Hier gibt es keine Fische.“ Der Mann wundert sich, geht weiter und haut wieder ein riesiges Loch ins Eis. Wieder die Stimme „Hier gibt es keine Fische.“ Sagt der Mann „Herr, was willst du mir damit sagen?“ Darauf die Stimme: „Hier spricht nicht der Herr, hier spricht der Stadionsprecher.“
Ein junger Mann kommt in die Apotheke: „Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was.“ Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: „Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein – vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen.“ Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vors Gesicht. Seine Freundin flüstert: „Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht mit zu meinen Eltern genommen.“ Darauf der Freund: „Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen?...“
Die kleine Nina kommt ins Schlafzimmer, sieht, wie ihre Mutter auf Papa sitzt und stöhnt, und fragt: „Was macht ihr da?“ Die Mutter stottert: „Ähh, ich massiere Papa den Bauch weg.“ Nina dreht sich um: „Ach, das bringt doch nichts, Frau Meier von nebenan bläst ihn doch immer wieder auf.“
The Dark Force
Grand Admiral Special
Eine Gruppe Senioren sitzt zusammen beim Kaffee und unterhält sich über ihre diversen Krankheiten.
Sagt der Erste: Meine Arme sind so schwach geworden, ich kann kaum noch die Kaffeetasse halten.
Sagt der Zweite: Ja, das weiß ich, meine Augen sind so schlecht ich kann den Kaffee kaum noch sehen.
Meint die Dritte: Meine Hände zittern so stark, ich kann bei der Wahl kaum noch ein Kreuz machen.
Sagt eine alte Dame: Was sagt ihr, sprecht lauter! Ich verstehe fast nichts mehr.
Jammert der Nächste: Ich kann meinen Kopf kaum drehen weil ich Arthritis im Nacken habe!
Sagt ein Anderer: Meine Blutdruckpillen machen mich ganz schwindelig.
Das kenne ich, sagt ein alter Mann, dann vergesse ich wo ich bin und wo ich hinwill.
Ein anderer alter Mann aus der Gruppe wiegt verständnisvoll sein Haupt und sagt: Das ist der Preis wenn man alt wird.
Die Anderen nicken zustimmend.
Da sagt eine alte Frau mitleidvoll: Nun ja lasst uns unsere Gebrechen zählen, die Hauptsache ist doch, dass wir alle noch Auto fahren können!!
Sagt der Erste: Meine Arme sind so schwach geworden, ich kann kaum noch die Kaffeetasse halten.
Sagt der Zweite: Ja, das weiß ich, meine Augen sind so schlecht ich kann den Kaffee kaum noch sehen.
Meint die Dritte: Meine Hände zittern so stark, ich kann bei der Wahl kaum noch ein Kreuz machen.
Sagt eine alte Dame: Was sagt ihr, sprecht lauter! Ich verstehe fast nichts mehr.
Jammert der Nächste: Ich kann meinen Kopf kaum drehen weil ich Arthritis im Nacken habe!
Sagt ein Anderer: Meine Blutdruckpillen machen mich ganz schwindelig.
Das kenne ich, sagt ein alter Mann, dann vergesse ich wo ich bin und wo ich hinwill.
Ein anderer alter Mann aus der Gruppe wiegt verständnisvoll sein Haupt und sagt: Das ist der Preis wenn man alt wird.
Die Anderen nicken zustimmend.
Da sagt eine alte Frau mitleidvoll: Nun ja lasst uns unsere Gebrechen zählen, die Hauptsache ist doch, dass wir alle noch Auto fahren können!!
Azhrarn
Fleet Captain Special
Dürfen!
Markus Everson
Grand Admiral Special
Manche Frauen sind wahre Engel. Mit gebrochenem Flügel müssen sie hilflos am Boden bleiben.
Andere fliegen in einem solchen Fall auf einem Besen weiter.
Andere fliegen in einem solchen Fall auf einem Besen weiter.
gruenmuckel
Grand Admiral Special
Fragt die eine Ziege, die andere Ziege:
"Kommste heute Abend mit in die Disco?"
Sagt die andere:
"Nee, kann nicht, hab keinen Bock!"
*flücht*
"Kommste heute Abend mit in die Disco?"
Sagt die andere:
"Nee, kann nicht, hab keinen Bock!"
*flücht*
gurkenstix
Grand Admiral Special
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- 18.05.2007
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Starraider
Captain Special
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- 02.01.2006
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Altbundeskanzler Kohl, Gorbatschow und Reagan waren zum Tee bei Maggie Thatcher in London verabredet. Die drei trafen sich zum gemeinsamen Überflug am Frankfurter Flughafen.
Sie kamen 1 Stunde zu spät an, da wegen unvorhergesehen Nebels das Flugzeug noch eine Weile über London kreisen musste.
Als erstes ging Reagan auf Maggie zu und sagte:"I´m sorry", als zweites kam Gorbatschow und sagte:"I´m sorry too", dann kam Kohl und sagte:"I`m sorry three"!
---------- Beitrag hinzugefügt um 15:55 ---------- Vorheriger Beitrag um 15:50 ----------
Ein Triebtäter brach aus einem Hochsicherheitstrakt in Castrop-Rauxel aus und versteckte sich hinter einem Seiteneingang eines 30-stöckigen Hochhauses.
Da kam eine schnittige Blondine vorbei gelaufen und der Triebtäter drängte sie im Seiteneingang direkt in eine Ecke und sagte zur Blondine:"Du holst mir hier jetzt einen runter!", daraufhin die völlig überraschte Blondine:"Äh, ich kenn hier gar keinen!"
Sie kamen 1 Stunde zu spät an, da wegen unvorhergesehen Nebels das Flugzeug noch eine Weile über London kreisen musste.
Als erstes ging Reagan auf Maggie zu und sagte:"I´m sorry", als zweites kam Gorbatschow und sagte:"I´m sorry too", dann kam Kohl und sagte:"I`m sorry three"!
---------- Beitrag hinzugefügt um 15:55 ---------- Vorheriger Beitrag um 15:50 ----------
Ein Triebtäter brach aus einem Hochsicherheitstrakt in Castrop-Rauxel aus und versteckte sich hinter einem Seiteneingang eines 30-stöckigen Hochhauses.
Da kam eine schnittige Blondine vorbei gelaufen und der Triebtäter drängte sie im Seiteneingang direkt in eine Ecke und sagte zur Blondine:"Du holst mir hier jetzt einen runter!", daraufhin die völlig überraschte Blondine:"Äh, ich kenn hier gar keinen!"
JKuehl
Grand Admiral Special
Aus aktuellem Anlass ein paar Themenwitze zum Thema BART
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"
Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nichts ABER!!!"
Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.
Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"
Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.
Mann: "Und spreize die Beine!"
Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"
Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn zwei Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?" "Warum habt ihr denn so lange Bärte?"
"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen..."
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"
Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nichts ABER!!!"
Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.
Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"
Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.
Mann: "Und spreize die Beine!"
Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"
Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn zwei Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?" "Warum habt ihr denn so lange Bärte?"
"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen..."
Markus Everson
Grand Admiral Special
Backups sind was für Feiglinge, echte Männer stellen ihre alten Daten ins Internet.
Sternzeit 10956543158
Picard : Mr. LaForge, haben Sie schon Erfolg bei ihrer Analyse der
moeglichen Schwaechen der Borg gehabt? Mr. Data konnten sie in die
Kommandostruktur der Borg eindringen?
LaForge: Ja, wir haben die Antwort in unseren Archiven ueber die
Computertechnolgie des spaeten zwanzigsten Jahrhunderts gefunden. (Er
drueckt eine Taste und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm)
Riker : (guckt irritiert und zuckt leicht mit dem Kopf nach hinten)
Wer oder was in aller Welt ist "Microsoft" ?
Data : (dreht sich um, um zu antworten) Erlauben sie es mir, es zu
erklaeren: Wir haben ein Programm namens "Windows" gefunden, das,
wenn wir es durch die Kommandostruktur der Borg schicken, in der Lage
ist, mit exponentiell wachsender Geschwindigkeit Systemressourcen zu
belegen.
Picard : Aber die Borg haben eine erstaunliche Anpassungsfaehigkeit.
Wuerden sie nicht die Geschwindigkeit ihres Verarbeitungssystems
erhoehen um sich anzupassen?
Data : Das ist korrekt. Aber das Programm "Windows" ist in der Lage,
dies zu bemerken, und erstellt dann automatisch eine neue angepasste
Version von sich selbst, die sich "Upgrade" nennt. Dadurch ist
"Windows" in der Lage, Systemressourcen schneller zu belegen, als die
Borg Systemressourcen hinzufuegen koennen. Wenn meine Berechnungen
stimmen, sind am Ende alle Systemressourcen der Borg von "Windows"
belegt, so dass keine Ressourcen mehr fuer ihren operativen Bedarf
vorhanden sind.
Picard : Exzellente Arbeit. Dieses "Windows" scheint besser zu sein
als die "Paradoxe geometrische Form".
(15 Minuten spaeter)
Data : Captain, "Windows" ist erfolgreich in der Kommandostruktur der
Borg installiert worden. Wie erwartet wurden 85% der Systemressourcen
innerhalb kuerzester Zeit von Windows belegt. Wir warten aber noch
auf eine positive Bestaetigung des erwarteten "Upgrades".
LaForge: Die Sensoren zeigen einen Anstieg der Systemressourcen der
Borg an, aber wir haben immer noch keine Anzeichen eines "Upgrades",
das zusaetzliche Systemressourcen belegt.
Picard : Mr. Data, gehen Sie nochmal durch die historischen Daten und
stellen Sie fest, ob wir etwas uebersehen haben koennten.
Data : Captain, ich habe herausgefunden, warum wir noch kein
"Upgrade" feststellen konnten: Wie es scheint, haben die Borg diesen
Teil des Plans umgangen, weil sie ihre Registrierungskarten nicht
eingeschickt haben.
Riker : Captain, wir haben keine andere Wahl. Bitte um die Erlaubnis,
Notfallmassnahmen einleiten zu duerfen...
LaForge: Warten Sie, Captain. Der Prozentsatz der freien
Systemresourcen der Borg ist gerade schlagartig auf 0 gesunken!
Picard : Mr. Data, was zeigen die Sensoren an?
Data : (die Anzeige studierend) Scheinbar sind die Borg auf ein
internes Modul von "Windows" Namens "Solitaire" gestossen, welches
die restlichen freien Systemressourcen belegt hat.
Picard : Warten wir ab, wie lange "Solitaire" die Funktionalitaet der
Borg einschraenken kann.
(2 Stunden vergehen)
Riker : Mr. LaForge, bitte geben Sie uns eine Uebersicht ueber den
Status der Borg.
LaForge: Wie erwartet versuchen die Borg den Verlust an
Systemresourcen auszugleichen. Aber ich habe eine Sonde nahe den Borg
positioniert, die bei einem Anstieg der Systemressourcen ein neues
"Windows"-Modul aus dem sogenannten "Microsoft Funpack" in die
Kommandostruktur der Borg einspielt.
Picard : Wieviel Zeit bekommen wir dadurch?
Data : Basierend auf der gegenwaertigen Anpassungsrate ist in sechs
Stunden, 23 Minuten und 33 Sekunden die Funktionalitaet der Borg
wieder hergestellt.
LaForge: Captain, die Sensoren zeigen an, dass ein anderes Raumschiff
in diesen Sektor eingeflogen ist!
Picard : Identifizieren sie es, Mr. Data!
Data : Bei dem Schiff handelt es sich um ein uns unbekanntes
Raumschiff, seine Kennzeichnung weist jedoch grosse Aehnlichkeiten
mit dem Microsoft-Logo auf...
(Ueber den Kommunikationskanal)
HIER SPRICHT ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGGSCHIFF
"EXPLORER.EXE". WIR HABEN POSITIVE BESTAETIGUNGEN UEBER
UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. UEBERGEBEN SIE UNS ALLE
KOPIEN, UND WIR KOENNEN ZUSAETZLICHEN AERGER VERMEIDEN. SIE HABEN 10
SEKUNDEN ZEIT, UNSERE FORDERUNGEN ZU ERFUELLEN!
Data : Das fremde Schiff hat seine vorderen Luken geoeffnet und
stoesst tausende humanoider Objekte aus.
Picard : Vergroessern und auf den Schirm.
Riker : Mein Gott, Captain. Diese Menschen bewegen sich auf das
Borg-Schiff zu - ohne Raumanzuege! Wie koennen sie das ueberstehen?
Data : Ich glaube nicht, dass es sich bei diesen Lebewesen um
Menschen handelt. Wenn sie genauer hinschauen, werden sie
feststellen, dass diese Lebewesen im Stil des zwanzigsten
Jahrhunderts Lederaktenkoffer und Armani-Anzuege tragen.
Riker und Picard : (mit panischer Stimme) ANWAELTE!
LaForge: Das ist unmoeglich! Die letzten Anwaelte wurden nach dem
grossen Erwachen 2017 in die Sonne geschossen.
Data : Das ist richtig, aber anscheinend haben einige von ihnen
ueberlebt!
Riker : Sie haben das Borg-Schiff umringt und bedecken es mit allen
moeglichen Papieren.
Data : Ich habe in unseren Archiven ueber dieses Verhalten gelesen.
Es hat sich fuer die Opfer in 90% aller Faelle als fatal erwiesen.
Riker : Sie nehmen die Borg auseinander!
Picard : Schalten sie den Schirm ab, Mr. Data. Ich kann dieser
Grausamkeit nicht beiwohnen. Selbst die Borg verdienen besseres ...
Sternzeit 10956543158
Picard : Mr. LaForge, haben Sie schon Erfolg bei ihrer Analyse der
moeglichen Schwaechen der Borg gehabt? Mr. Data konnten sie in die
Kommandostruktur der Borg eindringen?
LaForge: Ja, wir haben die Antwort in unseren Archiven ueber die
Computertechnolgie des spaeten zwanzigsten Jahrhunderts gefunden. (Er
drueckt eine Taste und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm)
Riker : (guckt irritiert und zuckt leicht mit dem Kopf nach hinten)
Wer oder was in aller Welt ist "Microsoft" ?
Data : (dreht sich um, um zu antworten) Erlauben sie es mir, es zu
erklaeren: Wir haben ein Programm namens "Windows" gefunden, das,
wenn wir es durch die Kommandostruktur der Borg schicken, in der Lage
ist, mit exponentiell wachsender Geschwindigkeit Systemressourcen zu
belegen.
Picard : Aber die Borg haben eine erstaunliche Anpassungsfaehigkeit.
Wuerden sie nicht die Geschwindigkeit ihres Verarbeitungssystems
erhoehen um sich anzupassen?
Data : Das ist korrekt. Aber das Programm "Windows" ist in der Lage,
dies zu bemerken, und erstellt dann automatisch eine neue angepasste
Version von sich selbst, die sich "Upgrade" nennt. Dadurch ist
"Windows" in der Lage, Systemressourcen schneller zu belegen, als die
Borg Systemressourcen hinzufuegen koennen. Wenn meine Berechnungen
stimmen, sind am Ende alle Systemressourcen der Borg von "Windows"
belegt, so dass keine Ressourcen mehr fuer ihren operativen Bedarf
vorhanden sind.
Picard : Exzellente Arbeit. Dieses "Windows" scheint besser zu sein
als die "Paradoxe geometrische Form".
(15 Minuten spaeter)
Data : Captain, "Windows" ist erfolgreich in der Kommandostruktur der
Borg installiert worden. Wie erwartet wurden 85% der Systemressourcen
innerhalb kuerzester Zeit von Windows belegt. Wir warten aber noch
auf eine positive Bestaetigung des erwarteten "Upgrades".
LaForge: Die Sensoren zeigen einen Anstieg der Systemressourcen der
Borg an, aber wir haben immer noch keine Anzeichen eines "Upgrades",
das zusaetzliche Systemressourcen belegt.
Picard : Mr. Data, gehen Sie nochmal durch die historischen Daten und
stellen Sie fest, ob wir etwas uebersehen haben koennten.
Data : Captain, ich habe herausgefunden, warum wir noch kein
"Upgrade" feststellen konnten: Wie es scheint, haben die Borg diesen
Teil des Plans umgangen, weil sie ihre Registrierungskarten nicht
eingeschickt haben.
Riker : Captain, wir haben keine andere Wahl. Bitte um die Erlaubnis,
Notfallmassnahmen einleiten zu duerfen...
LaForge: Warten Sie, Captain. Der Prozentsatz der freien
Systemresourcen der Borg ist gerade schlagartig auf 0 gesunken!
Picard : Mr. Data, was zeigen die Sensoren an?
Data : (die Anzeige studierend) Scheinbar sind die Borg auf ein
internes Modul von "Windows" Namens "Solitaire" gestossen, welches
die restlichen freien Systemressourcen belegt hat.
Picard : Warten wir ab, wie lange "Solitaire" die Funktionalitaet der
Borg einschraenken kann.
(2 Stunden vergehen)
Riker : Mr. LaForge, bitte geben Sie uns eine Uebersicht ueber den
Status der Borg.
LaForge: Wie erwartet versuchen die Borg den Verlust an
Systemresourcen auszugleichen. Aber ich habe eine Sonde nahe den Borg
positioniert, die bei einem Anstieg der Systemressourcen ein neues
"Windows"-Modul aus dem sogenannten "Microsoft Funpack" in die
Kommandostruktur der Borg einspielt.
Picard : Wieviel Zeit bekommen wir dadurch?
Data : Basierend auf der gegenwaertigen Anpassungsrate ist in sechs
Stunden, 23 Minuten und 33 Sekunden die Funktionalitaet der Borg
wieder hergestellt.
LaForge: Captain, die Sensoren zeigen an, dass ein anderes Raumschiff
in diesen Sektor eingeflogen ist!
Picard : Identifizieren sie es, Mr. Data!
Data : Bei dem Schiff handelt es sich um ein uns unbekanntes
Raumschiff, seine Kennzeichnung weist jedoch grosse Aehnlichkeiten
mit dem Microsoft-Logo auf...
(Ueber den Kommunikationskanal)
HIER SPRICHT ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGGSCHIFF
"EXPLORER.EXE". WIR HABEN POSITIVE BESTAETIGUNGEN UEBER
UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. UEBERGEBEN SIE UNS ALLE
KOPIEN, UND WIR KOENNEN ZUSAETZLICHEN AERGER VERMEIDEN. SIE HABEN 10
SEKUNDEN ZEIT, UNSERE FORDERUNGEN ZU ERFUELLEN!
Data : Das fremde Schiff hat seine vorderen Luken geoeffnet und
stoesst tausende humanoider Objekte aus.
Picard : Vergroessern und auf den Schirm.
Riker : Mein Gott, Captain. Diese Menschen bewegen sich auf das
Borg-Schiff zu - ohne Raumanzuege! Wie koennen sie das ueberstehen?
Data : Ich glaube nicht, dass es sich bei diesen Lebewesen um
Menschen handelt. Wenn sie genauer hinschauen, werden sie
feststellen, dass diese Lebewesen im Stil des zwanzigsten
Jahrhunderts Lederaktenkoffer und Armani-Anzuege tragen.
Riker und Picard : (mit panischer Stimme) ANWAELTE!
LaForge: Das ist unmoeglich! Die letzten Anwaelte wurden nach dem
grossen Erwachen 2017 in die Sonne geschossen.
Data : Das ist richtig, aber anscheinend haben einige von ihnen
ueberlebt!
Riker : Sie haben das Borg-Schiff umringt und bedecken es mit allen
moeglichen Papieren.
Data : Ich habe in unseren Archiven ueber dieses Verhalten gelesen.
Es hat sich fuer die Opfer in 90% aller Faelle als fatal erwiesen.
Riker : Sie nehmen die Borg auseinander!
Picard : Schalten sie den Schirm ab, Mr. Data. Ich kann dieser
Grausamkeit nicht beiwohnen. Selbst die Borg verdienen besseres ...
Unbekannter Krieger
Grand Admiral Special
inhaltlich: genial
formal: OK
orthografisch: naja
formal: OK
orthografisch: naja
Markus Everson
Grand Admiral Special
Ab einer Distanz von mehr als zwanzig Zentimetern zwischen rechtem und linken Mundwinkel achte ich nicht mehr auf Ortogra..Ortogra..dingsbums.
gurkenstix
Grand Admiral Special
- Mitglied seit
- 18.05.2007
- Beiträge
- 2.794
- Renomée
- 98
was ist der gravierendste unterschied zwischen männern und frauen?
frauen können auch nach ihrem tod noch geschlechtsverkehr haben
gruenmuckel
Grand Admiral Special
Männer auch. 
Onkel_Dithmeyer
Redaktion
☆☆☆☆☆☆
Wieso muss Mann, bzw. der eine, also tote Mann einen hoch bekommen? Mal ganz angesehen von den diversen Tools die es heute in einschlägigen Zubehörläden gibt...
Ich weiß ja nicht wie Du mit Frauen schläfst, aber für gewöhnlich gehört da etwas errigiertes für mich zu
Alibi:
Wenn O.B. wirklich gewollt hätte das Frauen eine unbeschwerte glückliche Periode haben, würden die Dinger vibrieren!
Alibi:
Wenn O.B. wirklich gewollt hätte das Frauen eine unbeschwerte glückliche Periode haben, würden die Dinger vibrieren!
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