.........Achtung WITZ ! .............

TAL9000

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nähe Giessen
Da musste ich irgendwie an den Schweinewitz aus den Sten Chroniken denken:
»Ich versuche dir die Geschichte von dem Schwein zu erzählen«
»Schwein?«
»Genau. Ein Riesenberg aus Schweinefleisch, um genauer zu sein. Jedenfalls, das erste Mal, als ich das Schwein überhaupt erblickte, war, als ich eines schönen Tages über die Ländereien meines Landsitzes wanderte. Und plötzlich sehe ich diesen Schweinekoloß. Was mich allerdings noch mehr verwunderte, war sein Holzbein. Drei Schweinebeine und, richtig, ein Holzbein.«
»Ein dreibeiniges Schwein«
»Genau. Ein Wunder. Und dort steht dieser Bauer und schaut über seinen Zaun. Ich gehe also zu ihm hin und sage: >Also, dieses Schwein, Mister.<
Er schaut mich an und meint: >Ja, ja, das ist ein gar wunderbares Schwein. Vor drei Jahren ist mein kleiner Junge in den Teich dort gefallen. Weil sonst niemand da war, wäre mein kleiner Thronfolger fast ertrunken. Doch das Schwein ist hineingesprungen und hat ihn rausgezogen.
Ich höre ihm zu und sage dann: >Das ist wirklich ein Wunder, aber...
<Da schneidet er mir wieder das Wort ab: >Vor zwei Jahren sind meinem Großvater im A-Grav-Gleiter sämtliche Kontrollen ausgefallen. Der Gleiter saust los und direkt auf ein Viadukt zu<...
...Ich stimme also meinem Pächter vollauf zu:
>Dieses Schwein ist wirklich ein Wundertier. Aber wegen diesem...< Und wieder fällt er mir ins Wort.
>Ein Jahr später, mitten im tiefsten Winter - und es war ein besonders harter Winter, Sie erinnern sich, Lord, Kilgour.<
Und ich sage: >Klar doch erinnere ich mich.«
Und er sagt: >Meine Hütte fängt Feuer. Wir schlafen alle tief und fest und wären wohl verbrannt. Aber dieses Schwein stürmt ins Haus, weckt uns alle und rettet uns das Leben.<
An diesem Punkt wird's mir dann aber doch zuviel. Jetzt mach mal halblang, Mann!< rufe ich. >Ich bin ja ganz deiner Meinung, das ist ein ganz außergewöhnliches Wunderschwein. Was mich jetzt aber viel brennender interessiert ist: Wo kommt dieses Holzbein her?<
Da schaut mich der Häusler an und sagt: >Mein lieber Mann, ein wunderbares Schwein wie das ißt man doch nicht auf einmal auf!<«
 

Schwarzmetaller

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Ein Mann steht im Stau. Plötzlich klopft ein Polizist ans Seitenfenster.
Der Mann fragt, warum sich den der Verkehr so sehr staut.
Der Polizist: "Terroristen haben einige Politiker als Geiseln genommen, blockieren weiter vorne den Verkehr und drohen sie mit tausend Litern Benzin zu verbrennen,
wenn sie nicht binnen einer Stunde 10.000.000€ Lösegeld kriegen.
Jetzt gehen wir von Auto zu Auto, sammeln Spenden und würden gerne wissen wollen, ob sie helfen können."
"Und wieviel gibt jeder bisher so?"
"Im Schnitt etwa 5 Liter."
 

gruenmuckel

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The Dark Force

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Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers machen gerade Sex."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben auch ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
 

The Dark Force

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Was sind die 21 wichtigsten Werkzeuge eines Maurers?

Ein Kasten Bier und die Bildzeitung.
 

unterstudienrat

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Ein Mann und eine Frau versuchen ein Passwort für ihren neuen Laptop festzulegen.
Der Mann tippt "meinpenis" ein.
Die Frau fällt zu Boden und stirbt fast vor Lachen.
Auf dem Bildschirm steht:
"Fehler - nicht lang genug!"


Gruß

D.U.
 

The Dark Force

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Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?
Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.
Gehst du lieber zur Jagd, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann.
Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Jagd, sagte der Obdachlose.
Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Obdachlose.
Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!
Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, die Jagd und Sex aufgegeben hat!"
 

Orient

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An alle!

Am heutigen Tag hat, mein Bester Freund Erwin Sinnerbrink, nach langer Leidenszeit endlich die ewige Ruhe gefunden!

Die Beerdigung seiner Ehefrau findet übermorgen, um 10 Uhr, am Nordfriedhof statt.
 

Orient

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Alkohol löst keine Probleme!


Milch aber auch nicht!
 

Onkel_Dithmeyer

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Funktioniert nur auf englisch:

What is the difference between a hippo and a zippo?
One is lighter

Oder
Two guys and three cigarettes on a boat but no fire sticks. How do they smoke their cigarettes?
They threw one cigarette over board so the whole boat is a cigarette lighter.

Englisch ist schon toll *buck*
 

The Dark Force

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Der Himmel ist dort,
wo die Polizisten Briten sind,
die Köche Franzosen,
die Mechaniker Deutsche,
die Liebhaber Italiener
und alles von den Schweizern organisiert wird.

Die Hölle ist dort,
wo die Köche Briten,
die Mechaniker Franzosen,
die Liebhaber Schweizer,
die Polizisten Deutsche sind
und alles von den Italienern organisiert wird.
 

The Dark Force

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Wenn du dich entscheiden müsstest zwi-schen Traumfrau und Traumwagen – welche Felgen würdest du nehmen?
 

bschicht86

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Gerade eben auf dem stillen Örtchen "gefunden":

Some come to sit and think,
others come to shit an stink.
But me, I scratch my balls
and read the writtings on the walls.

:]
 

The Dark Force

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ER sucht Sie

Anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
Apart = schweinehässlich, aber modebewusst
Attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank
Bezaubernd = eingebildet
Direkt = kein Funken Benehmen
Erfahren = verlebt
Familienorientiert = torschlusspanisch
Faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
Genießerisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht
Humorvoll = albern
immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mittdreißigerin = verlogene Mittvierzigerin
Klug = besserwisserisch
Kompliziert = hochgradig neurotisch
Kultiviert = neureiche Snobistin mit
Opern-Abo Lady = weit über 40
Lebhaft = zickig
Liebenswert = wenn man unbeholfene
Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag...
Mollig = fett
nach grosser Enttäuschung = verhärmt
Naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
Reif = welk
Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
Schlank = Kleidergröße 42
Sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn, sie ihren Willen nicht bekommt
Sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen ließ
Spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
Sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
süße Maus = geldgeile Hobbyhure
Unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
Zierlich = A-Körbchen


SIE sucht Ihn

Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
Attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
Charmant = selbstgefälliger Schleimer
Direkt = hält nichts von Vorspiel
Familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
Fröhlich = schwerer Trinker
Gebildet = kann lesen und schreiben
gemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jacutin-Anwender
genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
Gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht...
Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
Groß = 1,75 Meter
guter Charakter = vorbestraft
gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit Netzanschluss
Humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
im besten Alter = scheintot
im Herbst des Lebens = schon kalt
junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
kräftig = fett
Kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär = Blender mit Magengeschwür
Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
sensibel = weinerlich
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländer = klein, haarig, cholerisch
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter
weitgereist = siehe "Geschäftsmann"
zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent
 

Morkhero

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Bill Gates' Klo
mal ein paar von woanders kopiert aber ich muss doch mal wieder lachen ;D



##



Warum stellt die Marine nur Nichtschwimmer ein?

Die verteidigen das Schiff länger!




##



Warum tragen Schotten Röcke?

Damit die Schafe den Reissverschluss nicht hören.



##



eine deutsch-lehrerin hat ein paar sätze aus schüleraufsätzen gesammelt und aufgeschrieben. Sie stammen wirklich aus ganz normalen aufsätzen einer grundschule.

* der Papst lebt im Vakuum.
* in frankreich hat man die verbrecher früher mit gelantine hingerichtet.
* bei uns hat jeder sein eigenes zimmer. Nur papi nicht, der muss immer bei mami schlafen.
* die fische legen leichen ab, um sich zu vermehren.
* gartenzwerge haben rote mützen, damit sie beim rasenmähen nicht überfahren werden.
* meine eltern kaufen nur das graue klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die umwelt ist.
* mein bruder ist vom baum gefallen und hatte eine gehirnverschüttung.
* ein pfirsich ist wie ein apfel mit teppich.
* wenn man kranke kühe isst, kriegt man isdn.
* ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
* nachdem die menschen aufgehört haben, affen zu sein, wurden sie ägypter.
* in leipzig haben viele komponisten und künstler gelebt und gewürgt.
* der zug hielt und die fahrgäste entleerten sich auf dem bahnsteig.
* alle horchten auf, als luther 1517 seine 95 prothesen an die schlosskiche schlug.
* als unser hund zu bellen anfing, ging meine mutter hinaus und stillte ihn.
* ein kreis ist ein rundes quadrad.
* wir gingen mit unserer lehrerin im park spatzieren. Gegenüber vom park war ein haus, wo mütter ihre kinder gebären. Eine gebärmuttter schaute aus dem fenster und winkte uns zu.
* meine schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden tag eine pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine eltern keine sorgen machen.
* gestern setzte sich meinem vater ein zahmer distelfink auf den kopf. Dieser befand sich gerade auf dem weg zur arbeitsstelle.
* die bibel der moslems heißt kodak.
* mein papa ist ein spekulatius. Der verdient ganz viel geld an der börse.
* männer können keine männer heiraten, weil dann keiner das brautkleid anziehen kann.
* am wochenende ist papa sieger bei der kaninchenschau geworden.
* eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die eltern ihre kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
* unter der woche wohnt gott im himmel. Nur am sonntag kommt er in die kirche.
* die nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur südhalbkugel.
* kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre milch nicht verschütten.
* regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur schwanz haben.
* die fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
* graf zeppelin war der erste, der in verschiedene richtungen schiffen konnte.
* in lappland wohnen 2 sorten menschen. Die reichen lappen fahren im rentiergespann, die armen lappen gehen zu fuß. Daher der name fußlappen. Auch wohnen dort menschen sehr dicht zusammen. Daher das sprichwort: Es läppert sich zusammen.
* im frühling legen hühner eier und bauern kartoffeln.
* vor 14 tagen gab es in der wirtschaft meiner tante eine schlägerei wegen einer kellnerin, die sich auf der straße fortpflanzte.
* vorigen sonntag kam mein vater sehr spät nach hause. Er hatte sich im stadtpark vergangen.
* die eiskunstläuferin drehte ihre pirouetten, dabei hob sich ihr röckchen im eigenen wind.
* die menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger verkehr hatten.
* viele hunde gehen gern ins wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind seehunde.
* alle fische legen eier. Die russischen sogar kaviar.
* der tierpark ist toll. Da kann man tiere sehen die gibt´s gar nicht.



##



Als ich noch jünger war hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist die Nächste! Du bist die Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing bei Beerdigungen das selbe mit ihnen zu machen.




##

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht.
"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"




##




Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu. Auf halbem Weg erkennt er Rauchschwaden und als er das abgebrannte Haus erreicht, sieht er ein junges Mädchen, das heulend auf dem Boden sitzt. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen ist völlig verzweifelt: "Oh, es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet!" Da steigt der Cowboy von seinem Pferd, öffnet seine Hosen und sagt: "Tja, Mädchen, heute ist nicht Dein Tag!"
 

bschicht86

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Arzt: Sie haben starkes Übergewicht.
Patientin: Da möchte ich gerne eine zweite Meinung hören!
Arzt: Hässlich sind Sie auch noch!
 

unterstudienrat

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Mein kleiner Bruder (6) rennt zu meiner kleinen Schwester (17) und erzählt stolz:
"Ich weiß jetzt wieso Mädchen keinen Pieschmann haben!"
"Der fällt ihnen ab!"
"Ich habe Deinen unter dem Bett gefunden"


Gruß

D.U.
 

Eye-Q

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Mama...wie angelt Chuck Norris?
Weiß nicht!
Du, du und du, mitkommen!
Bwahahahaaaaaaa!
Mama, wer ist eigentlich Chuck Norris?

Nunja, wir üben noch...
 

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Altes vietnamesisches Sprichwort: Ein Vierbeiner schmeckt mit Bier feiner
 

Orient

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Habe heute morgen einen Zettel von meiner Frau an der Kühlschranktür gefunden:
"Es funktioniert nicht mehr, tut mit leid...!!"

Habe sofort den Kühlschrank aufgemacht: Licht brennt. Bier ist kalt. Alles gut!!!
 

unterstudienrat

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So nach knapp einen 3/4 Jahr mal was neues
Im Zafira Forum gefunden:
Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift: "Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7," sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt: "Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."

"Nee, nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."


Gruß

D.U.
 
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