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gruenmuckel
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Gast31082023
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Die Kommentare zum Tweet sind der Hammer.
gruenmuckel
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Warum sind eigentlich die strammsten Deutschen die dümmsten Kartoffeln?
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Warum sind eigentlich die strammsten Deutschen die dümmsten Kartoffeln?
Es ist traurig, dass sowas mit Steuergeldern bezahlt wird.
Dass man sich mal verliest kann ja passieren. Aber wie müssen seine Gedanken ausgesehen haben? Was hat eine Fahrspur mit einer Person zu tun? Und selbst wenn man an der Stelle noch nicht gestolpert ist, so macht der Satz ja überhaupt keinen Sinn mehr - spätestens dann müsste man mal das Hirn einschalten...
Tja, AfD...
Orient
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spätestens dann müsste man mal das Hirn einschalten...
Tja, AfD...
Der ist gut!!!!!!!
Morkhero
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also ich finde die 4 tage woche viel witziger....
Orient
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also ich hätte nichts gegen eine vier Tage Woche, im Gegenteil!
Woerns
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Der Postillon hat sich auch schon drum gekümmert:
8 Gender-Gaga-Begriffe, die die AfD außer "Fahrspurende" noch abschaffen will
MfG
8 Gender-Gaga-Begriffe, die die AfD außer "Fahrspurende" noch abschaffen will
MfG
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Gast31082023
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Schattenreich
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Ein Dreier zu schieben ist gar nicht so einfach wie man denkt.
Erkan (29), hat vergessen zu tanken.
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Ich habe eine Pflanze bestellt.
Dann kam die Email vom Verkäufer: "Ihre Bestellung ist eingegangen!"
Hab dann direkt eine Neue bestellt .....
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Onkel_Dithmeyer
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Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen Campen. Sie Stellen ihr Zelt auf und gehen schlafen. In der Nacht weckt Holmes Watson, der fragt warum er geweckt werde. Daraufhin Sherlock: "Was sehen Sie Watson" und zeigt nach oben. Watson erwidert "Sterne, abermillionen Sterne." "... und was schließen Sie daraus Watson?" hakt Holmes etwas entnervt nach. Darauf sein Kumpane "Uff.... wenn es so viele Sterne im Universum gibt, dann ist es nicht auszuschließen, dass wir nicht allein sind?" Sherlock setzt sich abruppt auf und brüllt seinen Mitstreiter an: "Watson Sie Idiot, man hat unser Zelt geklaut!"
gurkenstix
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"Mein Gott, was ist denn mit Klaus seinem Gesicht passiert, das ist ja komplett geschwollen?"
"Er hat Nutella gegessen."
"Ist er allergisch gegen Haselnüsse?"
"Nö, das war mein Nutella."
"Er hat Nutella gegessen."
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gruenmuckel
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Was ist der Unterschied zwischen einem Wellensittich und einem Hamster?
Der Wellensittich macht im Staubsauger "Flop" und der Hamster "Flump".
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Bevor das hier richtig einstaubt.
Muuuha
Gruß
D.U.
Muuuha
@opel-infos schrieb am 13. August 2021 um 12:04:50 Uhr:
E-Tankstellen sind ein bisschen wie Tanken in der DDR. Nicht überall, öfter geschlossen und manchmal gibt's gar kein Benzin.
Gruß
D.U.
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Gast29082023
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Ein Besoffener kommt zu einer ...... Schießbude und sagt:
Gib mir einen Schuss!
Er schießt und trifft.
Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte.
Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte.
Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plüschteddy.
Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt:
Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so 'n Fischbrötchen
Gib mir einen Schuss!
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Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte.
Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plüschteddy.
Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt:
Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so 'n Fischbrötchen
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"Egal wie dicht du warst, Goethe war dichter..."
"Egal wie dicht du warst, Goethe war dichter..."
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Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hat Mercedes.
It doens't matter how kind your children are, German children are Kinder.
It doens't matter how kind your children are, German children are Kinder.
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Gast29082023
Guest
Ein Stotterer kommt zum Arzt: „Bi-bi-bitte he-he-helfen Sie m-m-mir!“
Der Arzt untersucht den Mann und stellt schließlich fest: „Ihr bestes Stück ist so groß, dass kein Blut mehr fürs Gehirn übrig ist, deshalb stottern Sie! Aber wenn Sie wollen, dass es aufhört, kann ich ‚ihn‘ kürzer operieren.“
Der Stotterer willigt ein. Ein Jahr später kommt er wieder zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe inzwischen geheiratet, und meine Frau findet ‚ihn‘ zu kurz. Und wenn ich’s mir recht überlege, fand ich das mit dem Stottern gar nicht so schlimm… können wir das nicht wieder rückgängig machen?“
Darauf der Arzt: „N-n-nein… o-o-operiert ist o-o-operiert!“
Der Arzt untersucht den Mann und stellt schließlich fest: „Ihr bestes Stück ist so groß, dass kein Blut mehr fürs Gehirn übrig ist, deshalb stottern Sie! Aber wenn Sie wollen, dass es aufhört, kann ich ‚ihn‘ kürzer operieren.“
Der Stotterer willigt ein. Ein Jahr später kommt er wieder zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe inzwischen geheiratet, und meine Frau findet ‚ihn‘ zu kurz. Und wenn ich’s mir recht überlege, fand ich das mit dem Stottern gar nicht so schlimm… können wir das nicht wieder rückgängig machen?“
Darauf der Arzt: „N-n-nein… o-o-operiert ist o-o-operiert!“
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- Kühlung
- Watercool Heatkiller IV Pro Copper
- Speicher
- 2x 32 GB G.Skill TridentZ 5 TGB (F5-6000J3040G32X2-TZ5RS)
- Grafikprozessor
- AMD Radeon RX 6900XT
- Display
- ASUS ROG PG42UQ (3840x2160), Philips BDM4065UC (3840x2160), Samsung C27HG70 (2560x1440)
- SSD
- Micron 9300 Pro 7,68 TB (U.2), Samsung 850 Evo 4 TB (SATA)
- HDD
- keine, SSD only...
- Optisches Laufwerk
- LG CH08LS10 Blu-ray Disc-Player
- Soundkarte
- Creative SoundBlasterX AE-5 Plus
- Gehäuse
- Dimastech BenchTable EasyXL (vorübergehend)
- Netzteil
- Corsair RM850i
- Tastatur
- ASUS ROG Strix Flare
- Maus
- Steelseries Sensei 310
- Betriebssystem
- Windows 10 Professional
- Webbrowser
- Firefox
- Schau Dir das System auf sysprofile.de an
- Internetanbindung
- ▼250 MBit ▲45 MBit
Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hat Mercedes.
Ich find die Dinger genial.
- Egal wie Still du bist, Ben ist Stiller.
- Egal wie gut du kegelst, Usain Bolt.
- Egal wieviele Fotos du hast, Cameron hat Diaz.
- Egal wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach.
- Egal wie schnell du dir Ski anschnallst, Ed hat schon Sheeran.
- Egal, wie jung deine Freunde sind, Jesus' Freunde waren Jünger.
usw. usf. - einfach geil.
G
Gast29082023
Guest
Wenn wir den schon hatten, tut's mir leid:
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück,wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und
fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den
Stall zu gehen.
Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück,wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und
fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den
Stall zu gehen.
Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
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